Последний пост

Добилась того, что в голове теперь вертится слово «Прости». Играю сама с собой в эмоциональный пинг-понг. С утра – мысли, боль; вечером – на все плевать. А что происходит днем, я практически не помню. Наверное, жизнь? Я ведь правда ничего не чувствую. По началу было страшно, но со временем привыкаешь. И вроде бы изображаешь по привычке себя прежнюю, но внутри…а что внутри? Да ничего. Стать одной из тех, кто умирает в юности и по инерции живет до старости – похоже все к этому шло.

Мне просто очень хочется сказать дорогому человеку «Беги, оставь меня». Хотя я уже это сделала. Убежала сама. Такие как я, должны держаться подальше от общества и от жизни в целом. Меньше зла и страданий доставим окружающим. Что еще хотелось бы сказать: «Живи. Найди новое счастье, среди живых людей. Будь собой. И лучше, не вспоминай меня». Была бы моя воля, стерла бы все воспоминания с жесткого диска, без них тебе было бы проще.

 

Название моего блога было «Каждый день – война». Вся наша жизнь – это война. Погоня за мечтой, за смыслом жизни. Это бесконечная суета и бесконечные атаки. Миллионы людей сражаются в битве за право быть здесь. В этом идиотском мире. Наша жизнь – это война…Война, в которой я проиграла. 

Комментариев: 1

Осень

Комментариев: 0

Оставь

Я вообще вела раньше дневник. Насколько не изменяет мне память, всего заводила два, которые потом все равно в один объединила. Сейчас его в живых давно нет. Это к чему я веду, наткнулась тут на старые вордовские записи, которые должны были стать дневником, но судя по всему не стали. Записи всего две, одна пипец пессимистичная, другая оптимистичная, датированы они началом февраля 2016 года, то есть год, когда я была в 10 классе. Ну что сказать, ощущение того, что это писала вовсе не я — очень сильное. Потому что различие видно капитальное. Там действительно были какие-то мелкие переживания, на которые сейчас мне по сути насрать, там видно другое отношение ко всему, там… что-то еще такое не потерянное. Ну правильно, это же дни, когда я еще не переступила черту. Знаете, над чем хочется ржать больше всего? Над фразой «Надеюсь такой депрессии со мной больше не случится». Надежда умирает последней и это факт. Маленькая наивная девочка Аня, еще не знала, что в этом же месяце, только 22 числа произойдет очередной пиздец, девочка не знала, что эти полгода будут самым адом в ее дурацкой жизни, девочка еще не знала, что она вырастет, она не знала какой она станет. Хотя теперь я вижу, что точка разлома произошла намного раньше 22 февраля. Мне даже интересно, если бы я вернулась в те вечера, когда были созданы эти записи и сказала этой девочке: «Живи. Пошли все нахуй. Не плачь из-за всяких козлов, не причиняй себе боль. Просто живи!», чтобы изменилось? Но вопрос тут еще в другом, действительно ли я хочу, чтобы что-то изменилось? Чтобы не было лишних шрамов, проблем? Неа. Мне нравится какая я сейчас. Циничная эгоистка без норм морали. Наглая паразитирующая тварь. Кем хотели меня видеть люди, той я и стала. 

 

Оставь мне всё как есть,
Оставь мне эту боль.
Пусть мир давно забыл,
Я буду помнить, помнить что живой.


Комментариев: 2

Июньская депрессия

Если я когда-нибудь начну понимать людей, то, наверное, сразу загремлю в дурку. Этот мир слишком меня путает. Вот вроде бы составляешь свое мнение о человеке, вроде видишь в нем только хорошее, вроде бы он не плохой человек, а потом случается какая-то хрень, которая разрывает твой шаблон и заставляет увидеть человека, с другой стороны. И вот, что дальше? Многие люди готовы из-за одного хренового поступка перечеркнуть все хорошее, что сделал человек для них или вообще в принципе. Я так не умею. И вот тут наступает путаница. Вроде бы и относиться как раньше не можешь, но и перечеркнуть все тоже не можешь… и что делать вообще в таких случаях? Пустить все на самотек и будь, что будет? Не понимаю людей, никогда и не начну их понимать. 

Еще этот выпускной… Как же меня уже все это достало. Вроде бы надо радоваться, сваливаю из школы вступаю во взрослую жизнь. Но походу у меня традиционная июньская депрессия, в прошлом году тоже вроде была. Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. В мире, от которого меня уже тошнит. Как я в нем жить собираюсь еще хрен знает сколько времени — не ясно. 

Мне не хватает бури. Я как белый парусник из стихотворения Лермонтова. Мой покой в буре, дожде, пронзительном холодном ветре. Вокруг зеленые листья, ласковое солнце, веселье, радость, лето. А мне нужна гроза, снег, буран, все что угодно, только не было бы так тихо и спокойно, не было бы так муторно на душе. Правильно мне сказала учительница по технологии: «Тебя что-то держит и не отпускает». Она хотела помочь, но навряд ли ей это удастся. Может у меня синдром Котара? 

— На твоем месте я бы не был так уверен. 

Человеческие эмоции, как произведение искусства, 

Их не трудно подделать. 

Иногда они только кажутся подлинными,

А приглядишься — фальшивка. 

— Фальшивка? 

— Что угодно можно подделать, Верджо. 

 

Ненависть, боль, радость, болезнь, выздоровление… и любовь.


Комментариев: 0

Когда сдан последний экзамен...

Комментариев: 0

Я НЕ ЗДЕСЬ!

 

Читать дальше
Комментариев: 0

Самое время...

Самое время начать рисовать,

Когда город укрылся вновь сном.

Самое время сейчас рассказать

О боли и пути непростом.

 

Самое время сидеть у окна,

Волнуя ритмы души.

Самое время выпить вина,

В тихой полуночной тиши.

 

Самое время прочувствовать дождь,

Отогреться лишь светом экрана.

Самое время унять свою дрожь,

Чтобы не ныла рана.

 

Самое время лечь отдохнуть,

Слезы не лить понапрасну.

Самое время тяжко вздохнуть,

Макая кисточку в краску.

 

Самое время начать рисовать,

Выводить алым узоры.

Самое время ночью не спать,

А тихо стонать от боли.


Комментариев: 0

Завтра может никогда не наступить

Уже третий день чувствую себя, как последний наркоман во время ломки. Или как вампир, который уже сотню лет не видел крови и жаждет только ее. Не знаю, что меня в принципе останавливает. Может то, что мне назначен поход к неврологу? То, что мне надо поступать? То, что мне надо жить? Такое знакомое состояние, когда глядишь на мир, ухмыляешься дерзкой улыбкой и говоришь: «Я в порядке. Я абсолютно в норме», но противный голос внутри всегда возразит «Да ладно? Нихера ты не в порядке». Самоубеждение не работает, что печально. Конечно, моя псевдо-ломка далека от наркоманской, ее и лечить по сути проще и сдерживаться может тоже проще, для кого-то… Разговариваю со своим вторым «я». Потому что навряд ли кто-то поймет всю эту развернутую метафору. Навряд ли вообще в этом мире кто-то что-то понимает. 

Скоро история, последний экзамен, а у меня лето. Просто всей школе хочется сказать «идите нах, у меня каникулы». Но нет, надо хоть немного подготовиться. Я уже не собираюсь поступать туда, где нужна история, но почему бы не сдать на всякий случай? Вдруг мне повезет, и я наберу достаточно баллов. Хоть какая-то гордость. 

Комментариев: 4

Или же...рай?

Люблю все-таки порыться в земле. Бывает полезно помедитировать над грядкой морковки или углубиться в процесс посадки помидоров, все-таки я выросла на этом. Ты чувствуешь единение с природой, когда что-то делаешь в огороде, когда попадаешь под дождь, когда смотришь на небо… Природа – это часть нас, представляется такой заботливой, но на самом деле она разрушительна и могущественна. И на самом то деле человек часть природы, причем очень малая часть. Иногда людям полезно это осознать.

Вместе с тем, я удивилась тому, что некоторые места не меняются совершенно. Кажется, пройдет еще много веков, а оно так и останется неизменным. Все те же дома, все те же люди, ну или почти те же. Говорят, надо возвращаться в родные места, чтобы понять насколько изменился ты сам. Похоже я действительно сильно изменилась. Я помню, как училась в этом городе кататься на велике, как бродила по нему осенней ночью вместе с мамой, как играла здесь с собакой, гуляла с подругой… Этот город хранит все воспоминания, уже давно ушедших событий. Хранит мою боль, хранит мою детскую наивность. И я уже давно не подхожу этому городу, потому что у него устаревшая информация. 

Снова вспоминаю бесстыжих, все-таки как я согласна с этим сериалом. В жизни наступает период, когда никакие оправдания больше не работают. И ты осознаешь, что только ты виноват в своей судьбе. Ни псевдо-друзья, ни близкие люди, ни родители не виноваты в том, что с тобой происходит. Только ты сам ответственен за свою жизнь. И тебе не на кого, кроме себя, спихивать вину за это. Да, во всем этом виновата только я. Только от меня зависит, сопьюсь ли я к 30, как мой отец, вскрою ли себе вены или все-таки сделаю в этом мире, что-то по-настоящему стоящее, хотя бы ради себя. Стоит жить ради себя. Потому что за других получается только умирать.

Яркими красками мир разукрасит заря

Если, дожив до утра не сломаю себя.

И падший ангел говорит мне: «Выбирай:

Подлость, предательство, деньги или же рай».


Комментариев: 0

Рана

Боль — она как яд, 
Мешает, не дает уснуть. 
Уже не повернуть назад, 
Кровь в моих венах застывает, словно ртуть.


Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Шизанутый Киллер
Шизанутый Киллер
Была на сайте 5 октября в 13:22
Родилась: 27 Июня
Читателей: 48 Опыт: 0 Карма: 1