1. Поступил в универ на какую-то идиотскую специальность (что я там делаю, я до сих пор не понимаю).

2. Переехал жить в Екб. 

3. Довел родителей до разъезда (не только моя вина, но все же).

4. Депрессия приобрела затяжной характер. 

5. Начал курить. 

С основными новостями вроде пока все. Зачем я пишу это… А фиг его знает, просто ночь и в голову что-то ударило, наверное никотин. Курить днем слишком банально. При свете дня сигарета кончается слишком быстро, а потом тебе нужно куда-то идти, что-то делать, продолжать жизнь. Но ночью все куда медленнее. Ты просто сидишь у открытого окна и выдыхаешь горький дым в темное небо. В комнате полный мрак и тлеющая сигарета, по сути, единственный источник света. Когда окурок летит в пепельницу, ты остаешься сидеть в тишине, вдыхая запах ночи, смешанный с сигаретным дымом. Не скажу, что хочу курить на постоянной основе, но курить по ночам — это один из тех кайфов, которые примеряют тебя с реальностью. 

Нда, действительно стал тем, кем обещал никогда не становится. Обещал не курить, не пить. Хотел всегда оставаться ребенком. Хотя я по сути и остался ребенком. Все еще жду какого-то чуда, все еще берегу остатки гребаной наивности и веры в людей. Только теперь «взрослый» внутри меня ухмыляется и постоянно напоминает «Ты ебаный идиот, если еще чего-то ждешь». А я жду. Вроде бы даже дожидаюсь. Радуюсь хорошим моментам, светлой полосе в жизни. Чтобы потом привычно скатиться в апатию. А потом все по новой. Все меняется, растворяется, как сигаретный дым. Когда-то так же растворимся и мы. 

Мне просто очень хочется сказать дорогому человеку «Беги, оставь меня». Хотя я уже это сделала. Убежала сама. Такие как я, должны держаться подальше от общества и от жизни в целом. Меньше зла и страданий доставим окружающим. Что еще хотелось бы сказать: «Живи. Найди новое счастье, среди живых людей. Будь собой. И лучше, не вспоминай меня». Была бы моя воля, стерла бы все воспоминания с жесткого диска, без них тебе было бы проще.

Название моего блога было «Каждый день – война». Вся наша жизнь – это война. Погоня за мечтой, за смыслом жизни. Это бесконечная суета и бесконечные атаки. Миллионы людей сражаются в битве за право быть здесь. В этом идиотском мире. Наша жизнь – это война…Война, в которой я проиграла. 

Оставь мне всё как есть,
Оставь мне эту боль.
Пусть мир давно забыл,
Я буду помнить, помнить что живой.

Еще этот выпускной… Как же меня уже все это достало. Вроде бы надо радоваться, сваливаю из школы вступаю во взрослую жизнь. Но походу у меня традиционная июньская депрессия, в прошлом году тоже вроде была. Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. В мире, от которого меня уже тошнит. Как я в нем жить собираюсь еще хрен знает сколько времени — не ясно. 

Мне не хватает бури. Я как белый парусник из стихотворения Лермонтова. Мой покой в буре, дожде, пронзительном холодном ветре. Вокруг зеленые листья, ласковое солнце, веселье, радость, лето. А мне нужна гроза, снег, буран, все что угодно, только не было бы так тихо и спокойно, не было бы так муторно на душе. Правильно мне сказала учительница по технологии: «Тебя что-то держит и не отпускает». Она хотела помочь, но навряд ли ей это удастся. Может у меня синдром Котара? 

— На твоем месте я бы не был так уверен. 

Человеческие эмоции, как произведение искусства, 

Их не трудно подделать. 

Иногда они только кажутся подлинными,

А приглядишься — фальшивка. 

— Фальшивка? 

— Что угодно можно подделать, Верджо. 

Ненависть, боль, радость, болезнь, выздоровление… и любовь.

Когда город укрылся вновь сном.

Самое время сейчас рассказать

О боли и пути непростом.

Самое время сидеть у окна,

Волнуя ритмы души.

Самое время выпить вина,

В тихой полуночной тиши.

Самое время прочувствовать дождь,

Отогреться лишь светом экрана.

Самое время унять свою дрожь,

Чтобы не ныла рана.

Самое время лечь отдохнуть,

Слезы не лить понапрасну.

Самое время тяжко вздохнуть,

Макая кисточку в краску.

Самое время начать рисовать,

Выводить алым узоры.

Самое время ночью не спать,

А тихо стонать от боли.

Скоро история, последний экзамен, а у меня лето. Просто всей школе хочется сказать «идите нах, у меня каникулы». Но нет, надо хоть немного подготовиться. Я уже не собираюсь поступать туда, где нужна история, но почему бы не сдать на всякий случай? Вдруг мне повезет, и я наберу достаточно баллов. Хоть какая-то гордость. 

Люблю все-таки порыться в земле. Бывает полезно помедитировать над грядкой морковки или углубиться в процесс посадки помидоров, все-таки я выросла на этом. Ты чувствуешь единение с природой, когда что-то делаешь в огороде, когда попадаешь под дождь, когда смотришь на небо… Природа – это часть нас, представляется такой заботливой, но на самом деле она разрушительна и могущественна. И на самом то деле человек часть природы, причем очень малая часть. Иногда людям полезно это осознать.

Вместе с тем, я удивилась тому, что некоторые места не меняются совершенно. Кажется, пройдет еще много веков, а оно так и останется неизменным. Все те же дома, все те же люди, ну или почти те же. Говорят, надо возвращаться в родные места, чтобы понять насколько изменился ты сам. Похоже я действительно сильно изменилась. Я помню, как училась в этом городе кататься на велике, как бродила по нему осенней ночью вместе с мамой, как играла здесь с собакой, гуляла с подругой… Этот город хранит все воспоминания, уже давно ушедших событий. Хранит мою боль, хранит мою детскую наивность. И я уже давно не подхожу этому городу, потому что у него устаревшая информация. 

Снова вспоминаю бесстыжих, все-таки как я согласна с этим сериалом. В жизни наступает период, когда никакие оправдания больше не работают. И ты осознаешь, что только ты виноват в своей судьбе. Ни псевдо-друзья, ни близкие люди, ни родители не виноваты в том, что с тобой происходит. Только ты сам ответственен за свою жизнь. И тебе не на кого, кроме себя, спихивать вину за это. Да, во всем этом виновата только я. Только от меня зависит, сопьюсь ли я к 30, как мой отец, вскрою ли себе вены или все-таки сделаю в этом мире, что-то по-настоящему стоящее, хотя бы ради себя. Стоит жить ради себя. Потому что за других получается только умирать.

Яркими красками мир разукрасит заря

Если, дожив до утра не сломаю себя.

И падший ангел говорит мне: «Выбирай:

Подлость, предательство, деньги или же рай».