О ранней весне и вредных привычках
«Жизнь бьет ключом, даже если гаечным, даже если по голове»
Сегодня жизнь меня огрела снегом. Причем в прямом смысле. Играли с одноклассниками в снежки, пару раз прилетело мне в голову, но я личность мстительная! Поэтому тоже накормила их снегом, вот так вот, пусть знают, кто здесь мастер стрельбы! Было довольно весело, снова стать просто ребенком, просто кидаться снегом, не думать об уроках, злых учителях, экзаменах… Никогда не хочу становиться взрослой. Не представляю, как это, не смеяться без причины, не слушать постоянно музыку, спешить и никуда не успевать… Хотя я уже нигде не успеваю, все куда-то спешу, все время что-то откладываю. Откладываю себя в долгий ящик. Наверно, пора уже остановиться.
Утро началось неожиданно с того, что я таки встала раньше, чем планировала! Победа! Потом была безмерно удивлена тому, что твориться на улице. Повсюду лужи, дождь идет, реально же идет! Кажется, недавно я задумывалась, что будет, если зимой пойдет дождь? Вот и ответ на мой вопрос — настанет весна. Еще и тучи были такие темные-темные, а воздух мягкий с кусочками льда. Такой освежающе-знакомый. Я помню этот воздух и ветер еще с прошлой весны. Помню, как ходила в лес, ноги увязали в мокром снегу, а мне отчего то хотелось смеяться от собственных мыслей и шутить над собой. Я часто уходила в лес за последний год, раньше было реже. На вопрос — зачем? Я вам не отвечу, сама беспонятия. Один раз пошла туда, даже не думая куда иду, а потом оказалось, что пришла в лес. Если так задуматься, человек идет к природе, когда с ним что-то не так… Ну за последний год со мной много чего было не так и деревья, ветер, гомон птиц, поддержка этого многовекового строя, который был еще до нас, они правда помогают. Лес — это вечное безмолвное понимание. Если и не успокоит, то хотя бы выслушает. Хотя ушла в какие-то сантименты, на самом то деле я там просто гуляла.
А еще сегодня было прекрасное небо. Оно было настолько сюрреалистично, что мне показалось, что я сейчас попаду в картину Хаяо Миядзаки. Сидеть на подоконнике и любоваться закатом, кто мне это запретит? И какая разница, что первый этаж? Небо и правда воодушевляет, не важно, есть ли там бог или это просто озоновый слой, оно дает надежду, именно тем, что отделяет нас от космоса, дает защиту, говоря, что мы можем на него рассчитывать. Почему бы ему не поверить, хотя бы на секунду?
Вы знаете, как рождаются стихи? В предисловии к одному из сборников Дементьева я читала, что поэт пишет, когда его что-то задевает. Не важно, новость в газете, красивая картина, рассказ. Поводом может стать все что угодно. У меня сначала рождается строчка, иногда две строчки. По двум писать легче, так как они обычно с рифмой и встают на свое место легко. А вот с одной сложнее. Обычно выходит совсем другое стихотворение и по настроению, и по ритму. Поэтому ненужная строчка выкидывается. Не знаю уж, что повлияло сегодня. Скорее все разом — грустный момент в рассказе, небо, весна, снег, прошлое… Но родилось такое стихотворение с банальной рифмой, непонятным смыслом и вообще, как будто не мое вовсе.
Прошлое снова стучится в двери,
Реальности сдвинув след.
Кому помогать, кому мне не верить,
У неба ответов нет.
Капля за каплей в холодную стужу,
Соленые реки разбавят узор.
Море заполнит уставшую душу,
Потушит жестокий костер.
Старые папки в новой системе,
Теперь закрыты давно.
Жизнь все идет по слаженной схеме,
За меня уже все решено.
Нет, у меня абсолютно точно не депрессия и не прочие настрои. Скорее это похоже на спад или застой. Как в экономике, когда после поднятия наступает период либо долгого простоя, либо спада. Думала период поднятие продержится дольше, но жизнь решила напомнить, что не в сказку попал. Это уже второй день, когда все странные мысли приходят к вечеру. Днем то все нормально, ничего философского и бредового, но стоит мне начать писать вечером и все превращается в какой-то театр абсурда. Хотя вечером же все намного искренней. Значит мои мысли сейчас более настоящие, но менее адекватные, хотя, когда у меня были здравые мысли? Похоже на то, что я бегу от себя. Заранее бессмысленный ход — бежать то некуда. Да и от чего собственно? Все же нормально, даже хорошо, куда меня опять бросает мое блудное подсознание? И никому не врем так часто и так умело как себе… Интересно, когда же я заткнусь. Или хотя бы перестану так много думать. Подросткам вредно копаться в себе! А особенно думать на заведомо мертвые темы. А что делать то, если думается?
Во всяком случае это был день из детства. Пожалуй, стоит его ценить хотя бы за это. Наверно, мы воевали понарошку в последний раз. Скоро придет реальная жизнь. Воевать придется всерьез. Но я не хочу брать оружие, пожалуй, пойду собирать ромашки. Может хоть они меня защитят от этих взрослых.
ромашки не помогут, бери газ «Сирень»)
Надышаться и не жить?)
пуляться им во взрослых) самозащита)
Тогда это ничем не отличается от войны
это диверсия
Ага, восстание