Солнце не смогло прорваться через щиты туч. С неба рвались редкие снежинки, падая в общую пушистую кучу. Вокруг слабо мерцали фонари, потухая от утреннего серого света. Готика мать ее! Утро началось с того, что будильник не прозвенел, я эту тварь когда-нибудь прикончу, серьезно. Конечно, свято верю, что будильник — это орудие пыток, но раз уж ты орудие, то ты сука выполняй свою работу, мразь! То ругаюсь из-за того, что он мне поспать не дал, то из-за того, что не разбудил — женская логика, однако. 

Пусть сегодня был и понедельник, но он прошел нормально. Не тяжелее, чем обычный день. Я бы сказала, что он прошел под девизом «Делай, что должен и будь, что будет». Многое сегодня успела сделать, почитать правда опять не успела, но блин, мне книги походу с собой таскать надо, чтобы успевать их читать. И сегодня реально было много совпадений, которые вывели меня из душевного равновесия. Например, на безопасности жизнедеятельности мы разговаривали о том, что делать если ты заблудился в лесу, перешли к медицине и тут она вспомнила случай, когда девочка увидела своего парня с другой, пошла в лес, наглоталась таблеток ну и ее возле какого-то дерева и нашли. И то что еще какой-то подросток повесился. Просто она говорила, что не важно, как тебе хреново или плохо, нельзя оставаться наедине со своими мыслями. Надо найти человека, который понимает тебя, которому ты можешь все рассказать. Или надо идти в гости, но не оставаться дома одному. Не знаю, почему меня так это задело, может мозг просигналил типа «Запоминай, пригодится». Но вообще на тему самоубийц иногда задумываюсь, не сказать, что часто, но бывает. Еще, кажется, Кинг говорил, что, если люди решаются на этот отчаянный шаг, значит есть что-то страшнее смерти. Ну и, пожалуй, я с ним согласна. Многие считают самоубийц слабаками и прочее. Но мне кажется, что если человек нашел в себе силы и смелость расстаться с жизнью, то он достоин хоть какого-то уважения. Нет, я никого не призываю идти и прыгать с крыши, и ни в коем случае не романтизирую их образ, потому что это уже та стадия, когда человеку плевать на все. И самое страшное, что ему никто не помог, хотя могли. Похоже на сравнение с тяжелобольным, то есть могла помочь операция, но не успели… Не знаю, зачем в принципе размышляю на эту тему… просто люди должны помогать друг другу. Мы слишком слепые, может человеку рядом с вами нужна поддержка, помощь и тогда он возможно останется жив! Вы можете спасти чью-то жизнь просто добрым словом, без медицинского образования и прочей лабуды, но почему вы этого не делаете? Неужели 21 век — это правда эпоха циников? 

М-да, понесло меня опять на философию. Иногда ощущаю себя таким полусумасшедшим писателем с папиросой в зубах и быстро мелькающими пальцами над клавиатурой. Но, во-первых, я не курю, во-вторых, чтобы быть писателем нужно что-то писать. Чтобы быть хорошим писателем нужно много писать, чтобы быть гениальным писателем, надо вдобавок что-то употреблять. Такое отступление. Второе включение мозга было на собрание, где рассказывали про ВИЧ инфекцию и иже с ней. Там был психолог и это собрание в основном посвящено родителям. Он говорил, что родители должны вникать в жизнь детей, вызывать их доверие, поддерживать и слушать их. Моим бы не помешало туда сходить. Может и правда я слишком гоню на своих предков, как и все в моем возрасте. Гормоны, стрессы и прочая хуйня. Может быть это бы и было так, если бы они были здесь и, если бы не прошлое, которое уже достало. Возможно, даже я виновата. Кто ж его знает. И последний случай, это сейчас. Читаю просто фанфик и тут такая ситуация, которую я много раз перечитывала и помню, что обычно она во мне особых эмоций не вызывала, но сейчас вызывает, слишком сильные эмоции. Мне жаль, что так все вышло, пусть даже история выдуманная. Странно все сегодня. 

А еще снова возникла мысль «Я хочу домой». Она давно уже не появлялась в моей голове. Возникает раньше, чем я успею сама себе сказать: «Так ты и так уже дома». Но дома ли? Я плохо помню свое детство, иногда совсем не помню те события, которые мне о нем рассказывают, старый дом уже не мой дом, да и вообще где только не жила в нашем округе. Человек без прошлого, которого прошлое достало… Звучит забавно. Хотя кое-что все-таки помню, правда всплывает это очень тяжело и редко, как будто память восстанавливается после аварии. 

Нанесла тут много бреда, наверное, потому что само мое состояние странное. Нет, мне не плохо. не спокойно, энергия не бьет ключом, просто как-то… не дома. Как там говорилось в одном рассказе «Недоуют, недотепло», даже не знаю, не совсем точно, но подходит. Причем появилось все опять же к вечеру и болтливость проснулась тоже к нему. Днем не успеваешь задуматься о своем состоянии, а вечером пробивает на всякое анализирование и написание огромного бессмысленного текста. Писатель недоучка. В любом случае, наверно пора спать. Неделя только началась и завтра будет еще день. Что он мне принесет? Да хрен его знает.