Наши души, не правда ль, еще не привыкли к разлуке?

Все друг друга зовут трепетанием блещущих крыл!

Кто-то высший развел эти нежно-сплетенные руки,

Но о помнящих душах забыл.

Каждый вечер, зажженный по воле волшебницы кроткой,

Каждый вечер, когда над горами и в сердце туман,

К незабывшей душе неуверенно-робкой походкой

Приближается прежний обман.

Словно ветер, что беглым порывом минувшее будит

Ты из блещущих строчек опять улыбаешься мне.

Всe позволено, всe! Нас дневная тоска не осудит:

Ты из сна, я во сне...

Кто-то высший нас предал неназванно-сладостной муки!

(Будет много блужданий-скитаний средь снега и тьмы!)

Кто-то высший развел эти нежно-сплетенные руки...

Не ответственны мы!

Марина Цветаева

Хотела бы начать сегодняшний пост именно с этого стихотворения, так как именно на него случайно наткнулась и выучила, в качестве задания по литературе. Знаете, вот Цветаева не вызывает у меня жгучей ненависти, ее стихи похожи на…узнавание? Они похожи на те, которые написала бы я сама, которые отражают мои мысли, мои чувства. Что-то похожее я испытываю, когда читаю Лермонтова, но его я просто понимаю, а Цветаеву – узнаю. У нее и манера рифмы с ритмом похожа. Нет, я не нарываюсь на какую-то причастность к известной поэтессе, но это странно. По всем законам логики, мне должна бы была нравится Ахматова, как тезка и как писательница, которая нравится еще и моему отцу (у нас с ним вкусы схожи), но ее я ненавижу и судя по всему буду продолжать. У Цветаевой и судьба еще до жути фантастическая и какая-то похожая. Кто знает, она же в конце жизнь самоубийством покончила. Вот почему все поэты, либо подыхают на дуэлях, либо сами вешаются? Так сильно жить надоедает что ли? Хотя скорее надоедает страдать. Я знаю мало поэтов, которые умерли своей смертью. Да и то большинство из них не считали поэзию своей основной деятельностью, ничем в ней не выделялись и не оставили строк, которые бы трогали душу. А чтобы слова затронули душу, надо чтобы они писались из-за безграничного счастья, либо из-за невыносимой боли. От такой жизни кто хочешь пойдет за веревкой и мылом. Ну либо за морфием с кокаином. Мда, выходные вроде и прошли нормально, но радужней мое настроение не сделали.

Вообще настроение какое-то слишком нейтральное. Мысли не бегут на перегонки, сердце наконец хоть немного успокоилось, а эмоции…ну они довольно теплые. Особенно после стихотворения. Если честно, сначала до меня дошел смысл только первой строчки, но когда я перечитала его полностью, то поняла намного больше. Конечно же применила его к себе, а как иначе? Слишком правильные слова пишет Цветаева, даже не то что правильные, а нужные. Наши души все друг друга зовут…Вроде и грусти не вызывает, а все равно печально это все. Хочу домой.

Дочитала, однако, фанфик, который не могла добить несколько дней, в итоге прочла, порадовалась хэппи енду, и подумала, ну все, теперь нормальную книжку почитаю. На что мой коварный мозг ответил «А помнишь тот сериал, который ты так и не досмотрела…». Сволочь редкая, как я с ним только живу!!! Но в итоге все равно пошла дальше смотреть сериал «Стыд». Я его не то что не досмотрела, я там всего то одну серию увидела. И там просто сразу сносит волной проблем подростков. Сразу видно, что в сериале она является главной. И вот тут я задумалась (когда я уже перестану это делать), что я либо какой-то неадекватный подросток, либо наоборот самый адекватный. Ну мне серьезно не приходилось переживать из-за каких-то вещей, которые волнуют моих сверстников. Не разрешают гулять допоздна? Так я и сама не особо рвусь, тем более раз родители живут в другом городе то им вообще как-то слегка по барабану это, а бабушка может за просмотром телека и не заметить во сколько вернулась внучка. Меня особо никогда не волновали темы вроде – «У меня нет друзей, меня никто не любит, никто не понимает, пойду выйду в окно». Ну с друзьями вообще все сложно. Конечно, хотелось бы иметь таких людей, за которых и в огонь, и в воду и они так же, но если их нет, то и кидаться под грузовики тоже не тянет. Вообще в этом плане есть у меня один опыт, который неплохо раскрыл мне глаза на людей и на то, как они могут сесть на шею. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что даже самый «настоящий» друг может оказаться такой скотиной, что ты сам удивишься, как ты с ним общался. Поэтому я вполне безболезненно осознала, что пара моих уже бывших «друзей» из той же масти. Нет, мне не трудно помочь, если мы друзья, но мы судя по всему ими не были. Просто если человек просит от тебя услугу, а после ее выполнения исчезает на хрен пойми сколько, не пишет, не звонит, а потом появляется, когда снова что-то случилось – дружба да? Так что мне проще обходиться без таких выматывающих людей. Насчет, никто не любит…Ну да, бывали моменты, когда мне реально казалось, что весь мир против меня и всем на это пофиг. Но благодаря все тем же родителям, я давно поняла, что мир — это редкое варево, где всем друг на друга давно посрать и что твое нытье в принципе погоды не сделает. Ты нужен может быть нескольким близким людям, ради них и стоит бороться, а переживать по поводу мнения окружающих или отсутствия толпы друзей…Нахер надо? Вот еще по поводу понимания. В редкие моменты мне тоже хочется чьего-то понимания, хотя бы тех же родителей, хотя от них это требовать будет трудно. Но потом я думаю «Да похер мне, что вы понимаете. Я имею свое мнение, пока ваше мнение имеет Вас». Может слишком самонадеянно, может слишком эгоистично, но это мое мировоззрение и не думаю, что кто-то имеет право его оспаривать. И если уж говорить о родителях.  Думаю, у всех в моем возрасте есть какие-то контры, недомолвки, ссоры с ними. И это нормально. Покажите мне подростка, у которого нет проблем с родителями, и я скажу, что он либо врет сам себе, либо всем окружающим. Все равно мы растем и наш мир отличается от их мира, на этой почве и возникают мини-войны. Не буду сейчас утверждать, что мои родители меня совсем не понимают, не любят. Нет, они сделали все что могли. Да уехали, да мне без них бывает одиноко, да мне не хватает их тепла. Ну и что? Не идти же и вешаться в самом то деле. У них есть свои проблемы, и как все взрослые они не осознают всю важность наших проблем. Я иногда поражаюсь взрослым, которые действительно думают, что нас невозможно задеть обидным словом, неправильным действием, отсутствием поддержки. Мы ведь еще более уязвимы, чем они. Мы переживаем все острее из-за бушующих гормонов, принятия этого мира и окружающей обстановки. Некоторых это правда ломает, некоторых делает сильнее, некоторые выживают и забывают. Если честно, я не представляю, как это можно забыть. Что я начну когда-то реально уважать своих родителей и обращаться к ним за помощью. После стольких лет сцен, когда по сути я становилась их поддержкой? Когда я им помогала? Сцен, когда они меня отталкивали, считали мою боль детской. Мне теперь всегда будет трудно им доверять. Нет, я их конечно люблю, но не уважаю. Они ничем не заслужили мое уважение. Папа для меня никогда не был героем, который придет и успокоит. Мама для меня никогда не была той, которая читает на ночь сказки и возиться с разбитыми коленками. Для меня всегда такой была бабушка. Как ни странно, она всегда возилась с моими ранами, говорила, что все будет хорошо и оберегала как могла. Но не уберегла. И тогда я стала оберегать ее. От волнения, от не очень хорошего поведения ее дочери, сына. С ней у нас тоже сейчас некоторые контры. Она старается достучаться до меня. А я закрываюсь от всех, просто потому что не знаю, что мне еще делать. Тот период, когда я смотрела на другие семьи и грустила, что у меня не так давно прошел. Свою судьбу не изменишь и все могло быть куда как хуже. Наверное, я слишком быстро выросла. Мне так всегда казалось. Но я помню себя маленькой капризной принцессой, сейчас даже и не вериться, что была такой. Недостаток внимания компенсировала какими-то мелкими обидами и истериками. Даже не помню из-за чего произошел резкий переход, и я перестала быть наивной пай-девочкой. Что меня ткнуло в жестокую реальность и выкрутило руки, трудно сказать, может приход отца, может переезд, может то, что снова осталась одна. Но теперь я стала тем, кем стала. Но я не хочу оставаться такой. Мне просто нужно как-то стать сильнее, но я вообще не представляю как. Была бы моя воля, я бы вообще не встречалась с родителями. Это как раз тот случай, когда без них плохо, а с ними еще хуже.

Не знаю просто нахрена я обо всем этом пишу. Просто слишком странный сериал, слишком странное стихотворение, слишком странное мое состояние. Я чувству, что мне нужно за что-то уцепиться, обрести почву под ногами, после того, как меня снова выбили из колеи почти на неделю. Сейчас снова происходит что-то не то. Уехала мама, происходит какая-то фигня с бабушкой, с отцом тоже, но там все еще сложнее. Как же меня уже это все достало. Минус эмпатии – не умение разобраться в собственных чувствах. Ну да ладно, еще немного и я точно впаду в депрессию и пойду резать себе вены (шутка). Завтра снова начнется рабочая неделя и сегодня воскресенье…Интересно, сколько я смогу поспать? Наверно, стоит это выяснить.