Юбилей
Итак, вчера у меня произошел «небольшой» юбилей. В моем плэйлисте дошло до 3000 песен. Конечно, их скорее всего намного больше, так, как и сохраненные есть и какие-то старые, но не суть. Вообще у меня на несколько дней цифра зависла в районе 2997 песен, потому что я хотела сохранить какие-то три особенные песни, я дура, да? И тем не менее вчера эти песни таки нашлись и порадовавшись немного такому празднику, начала дальше сохранять новые песни. Самой интересно до скольки еще дойдет!
Сегодня с утра напугала себя в зеркале. Ну серьезно, с такой мордой было только идти на ближайшее кладбище и подыхать. Хотя чувствовала себя вполне сносно, чего явно нельзя было сказать по моему внешнему виду. Может пора уже высыпаться? Спросила я себя. Ответа не последовало. Видимо организм обдумывает такой вариант, но не считает его выполнимым. Правда пугалась совершенно напрасно, ибо по сравнению с мордами моих одноклассников, я еще свежий огурчик! Ну ладно, не совсем свежий, не совсем огурчик, но все равно не такое зомби. Какой идиот придумал вообще учиться в субботу? Ах да, наше министерство образования. Без комментариев.
Чем запомнился день… Прослушиванием музыки Моцарта и Бетховена. Особенно понравилась Аппассионата последнего. Создавалось такое впечатление, что музыка не вокруг меня распространяется, а течет внутрь, а я ее пью и не могу напиться, утоляя странную, колючую жажду. Правда дослушать мне ее так и не дали. Еще были душевные разговоры, обсуждение матери за ее же спиной. В который раз поражаюсь бреду, который способна придумать это женщина (видимо это у меня от нее). В итоге сойдясь с бабушкой, что она совсем уже… не то говорит, мы мирно допили чай и кофе, чтобы разойтись по комнатам. До определенного момента меня никто не трогал, наслаждалась тишиной, спокойствием. Но все хорошее быстро заканчивается. Снова начались хождения, миграция народов из комнаты в комнату. У меня настроение странно меняется. Если днем я могла нормально обсуждать и говорить по душам, то сейчас как-то не особо то тянет на разговоры. Наоборот хочется, чтобы не трогали. И это странно. Желание то ли спрятаться, то ли закрыться в себе. Вопрос: от кого? Разве что от самой себя. С моими тараканами не один психолог короче не разберется, да даже психиатр, меня сразу проще к патологоанатому вести.
Мне будут снова-снова снится:
Обломанные руки-крылья,
Глаза, опавшие ресницы,
Хотел забыть, но не забыл я,
Как мы лелеяли надежду
И не умели притворяться,
Но знали: мир не будет прежним,
Как только стукнет восемнадцать.
В реальном сне, как на войне: нам некуда деваться.
Жизнь — это кровь и снег, а не вино и вода.
Я — просто человек и в этом виновата.
