Который раз прихожу к мысли, что таких долбоебов, как я, еще поискать. Прозвучит нарциссично, но таких сказочных дегенератов большее в этом мире нет. Писали мы сегодня историю, и вот просто как, как можно подумать о правильном правителе или названии термина, и не записать?! Меня долго еще это не отпустит. Потому что таким дебилом быть нельзя, таким дебилом можно только родиться. 

Сегодня вспомнила цитату из бесстыжих: "Концентрация на чужих проблемах помогает игнорировать собственные". Ну да, причем пипец как помогает. Мы же все надеемся на авось. А вдруг все проблемы сами рассосутся, само заживет, само все наладится. Вот только как показывает практика, само ничего и никогда не проходит. Всегда нужно над чем-то работать. Над своими мыслями, словами, здоровьем, чувствами… да над чем только не приходиться. Но самое важное — работать над своим мировоззрением. Иногда его приходиться восстанавливать по кусочкам обратно, потому что оно тебе кажется наиболее правильным, потому что оно дает тебе смысл жизнь. А иногда понимаешь, что ты безвозвратно вырос из своего видения мира и приходится его заново переосмысливать, перестраивать. Это нудно, долго, но необходимо. Нам всю жизнь необходимо что-то строить, чтобы наше нахождение здесь не было напрасным, хотя бы для нас самих.

свет фонарей, безжалостно слепил меня,

я уходил, и снова возвращал себя,

и этот круг, как цикл просто бесконечен,

а я не вечен, тобой так сильно покалечен.

«Иногда я могу свалиться от изнеможения прямо средь бела дня, иногда чувствую себя бодрым и свежим до глубокой ночи. А ведь я не хомяк и не вампир — просто жертва бессонницы».

Матиас Мальзьё «Механика сердца»

Не, я вообще не выгляжу как человек, который когда-нибудь собирается нормально жить. Ну не знаю, высыпаться там, делать все вовремя, не реагировать на подъебы всяких мудаков и не заморачиваться по поводу всякой хрени. Простой вопрос кому от всего этого дерьма хуже? Мне. Почему я не перестану лезть в это дерьмо? Потому что я тупой идиот. Нет, ну серьезно, зачем в принципе делать то, что тебе не нужно? Зачем переживать из-за каких-то левых слов, если ты знаешь, что это неправда? Как бы все было просто не будь я….такой. Люди же должны как-то меняться, почему у меня то не выходит?

И опять вспомнились строчки Есенина из «Черного Человека»:

Я не видел, чтоб кто-нибудь

Из подлецов

Так ненужно и глупо

Страдал бессонницей.

Выходит, я не подлец, а вот насчет «ненужно и глупо» полностью поддерживаю. Толку в ней никакого, в этой долбаной бессоннице. Она ведь уже проходила кажется, во всяком случае спать какое-то время я могла нормально. И теперь что, все заново? Где мои наркотики?

Вообще я иногда жалею, что знаю человеческий язык. Как же он меня достал. Люди-люди-люди, все орут, что-то говорят, сплошной нескончаемый гул. Музыка тут даже не помогает, потому что это тоже человеческая речь. Лучшее лекарство – тишина. Я бы вот выучила язык птиц, животных, интересно же, что они говорят. Возможно матерятся, посылают какие-нибудь волны ругани, но это было бы что-то новая. Все лучше, чем банальная человеческая речь, которая повсюду.

Приближается пора последнего звонка и экзаменов. Угадайте, что я чувствую. Ностальгию? Осознание того, что школа заканчивается? Тоску по школьным годам? Неа. Одно сплошное тотальное раздражения. Еще немного и я начну убивать. Серьезно, почему все должно быть так сложно? Нахрен нужны все эти церемонии и показные слезы на глазах?! Просто дайте я сдам экзамены, заберу свой гребаный аттестат и свалю куда подальше из этого сраного ада. Кто-то говорит, что, когда взрослеешь начинаешь скучать по школьным годам, потому что все плохое из памяти стирается. Не хочу стирать это из памяти. Навсегда запомню весь этот кошмар. Просто хотя бы затем, чтобы не быть одной из истеричных взрослых, которые орут на молодежь: «Да сейчас лучшие годы твоей жизни!!! Наслаждайся школьными деньками, пока можешь! Какие у тебя могут быть проблемы?! Разве так трудно все это выучить?! Это же элементарно!». Да блять, трудно, потому что, когда у тебя дохера предметов и ты должен по всем делать домашку, отвечать, зарабатывать оценки, плюс какие-то школьные обязательные мероприятия, которые нахрен никому не сдались, а нужны только для галочки, когда у тебя бешено ебашат гормоны, тебе кажется, что весь мир против тебя и ты не знаешь кем вообще быть, а на заднем плане еще орут вот такие вот взрослые…это пипец какой ад. И чем быстрее я отсюда свалю куда подальше, хоть в техникум, да хоть блять в ПТУ, тем будет лучше для моей и так не стабильной психики. 

Сложней всего было найти тротил и запал
И пронести на бал, фитиль был подозрительно мал
Актовый зал, АК достал, с предохранителя снял,
Как удивится директриса, лишь увидев меня.
Одиннадцатый «А», не хотите мира — выйдет война.
Нет, я не маньяк, при чем здесь Чикатило, Битцевский парк?
Терроризма признанный акт — для других единственный шанс,
Естественный шаг — объявить обидчикам личный джихад.
Я терпеливо ждал, но что делать — мой класс – педики,
Жертвы маркетинга, масс-медиа и косметики.
Вы все в ответе за то несчастье, что сейчас светит вам,
Последний звонок, в шейный позвонок мой глаз метит вам!

Последние годы в тревоге и все как-то не так,
Я не хочу часто, но снова творю херню.
Меня будет грызть совесть как падаль рак, пока я ее слегка не напою,
Она уймется на время и забудет о том,
Что я двуличная сволочь и мы ляжем в постель
под сонную дозу мы с нею уснем
пока сонная доза не станет смертельной.

Как собака бешенная, которую усыпить стоит,
Я не хотел быть таким, я не хотел кусаться,
Скулят щенки, но что стоит теперь моя совесть
Все действительно так, я не могу остаться,
Не могу остаться…

Я не люблю себя, когда я трушу, 
досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу, 
тем более – когда в неё плюют.

Недавно жаловалась, что у меня нет идей для того, чтобы писать, теперь появились. Думаю, когда-нибудь я напишу книгу «Как проебать свою жизнь в несколько этапов», она будет раскупаться огромными тиражами, стану знаменитостью, а потом очень пафосно покончу жизнь самоубийством. Решила пересмотреть бесстыжих, теперь этот сериал кажется еще охуеннее. В нем поднимается много философских вопросов, например, «Почему этот мир такой уебанский?» или «Все семьи такие пизданутые или только наша?». Дети из гетто, они должны уметь выживать в любых обстоятельствах. Правда многие из них очень часто подыхают, например, от героина, алкоголизма, родные родители могут прибить ненароком, жизнь та еще в этих трущобах. 

Вообще знаете, так помогаешь, помогаешь людям, стараешься с ними рядом быть, вроде бы близкие, вроде бы важные люди. Да только нахрена помогать? Сами бы выкарабкались, что им сделается по сути? Все же можно в жизни пережить. Тем более не надо помогать, если они даже не постараются помочь в ответ. Вывод, никогда не помогай людям, особенно всяким мудакам. 

Я раненый в сердце 
Человек без веры 
И с этим уже, как не старайся, 
Ничего, никогда не поделать 
Оставьте меня одного погибать 
Так мне легче 
Это проще поверьте… 
Прошу вас просто поверьте!

Скажи теперь
Скажи мне точно,
Как всё это понять?

Какой-то странный зверь
Живёт внутри меня.
Я уничтожен, уничтожен…
Есть лёд, но нет огня.
И на исходе дня
Твоей улыбки дверь.

Иду вперёд я не спеша,
Мне тяжело дышать
Не разрушай нет не разрушай.
После будет жаль...
Стой!
То сильный я, то слаб весьма,
Спокойный, но схожу с ума,
В смятении моя душа.

Я здесь, я стою, я один в кругу порочном,
Душа пуста, мир вокруг непрочный.
Не усложняй же и не ищи меня.
Я знаю точно,
В придуманный мир я попал невольно,
Теперь не хочу тебе делать больно,
Но иногда ты вспоминай меня.

Никогда, никогда не думайте, что «О, все налаживается. Какой чудесный день, он точно принесет мне радость». Потому что форменный пиздец выглянет из-за угла и скажет: «Неа, обломись, чувак». Никогда не думала, что буду писать об этом здесь, но чувствую себя последней сукой. Кажется, недавно говорила про родителей… что ж они еще способны меня удивить. Знаете, что вы про меня не знаете? Я манипулятор, эгоистка, дура и просто дрянь. И я полностью с этим согласна. Что ж я им покоя то не даю? Неужели настолько жизнь испоганила? Что я им такого сделала? У меня часто возникает вопрос «Почему я?». Да просто потому что вселенной нравится наблюдать за этим цирком. Я — наивная дура и это официальный факт. Как же заебало...

"...И все-таки иногда я держусь, будто мне лет двенадцать. Так про меня все говорят, особенно отец. Отчасти это верно, но не совсем. А люди всегда думают, что они тебя видят насквозь. Мне-то наплевать, хотя тоска берет, когда тебя поучают — веди себя как взрослый. Иногда я веду себя так, будто я куда старше своих лет, но этого-то люди не замечают. Вообще ни черта они не замечают".

Джером Сэлинджер «Над пропастью во ржи»

Скачу с Паланика до вот этого небезызвестного автора. Читать «Колыбельную» так и не закончила, начала читать другое произведение. Хотя читать это громко сказано. Вспоминаю о нем, когда на уроке становится слишком скучно. И вроде бы история интересная, язык понятный, но не тянет. Дома вообще забываю, что существуют книги, погружаюсь в какую-то прострацию, где ничего кроме звуков и мыслей. Хотя прочесть полностью данное произведение думаю стоит, особенно в моем возрасте. Если смысла нет в жизни, пора искать его в книгах. 

Жарко и душно. Везде. Абсолютно. Аж бесит. Не днем не ночью покоя нет. Меня в принципе убивает логика ЖКХ, когда сначала они не включают отопление почти до декабря, а потом не отключают до июня месяца! Так вы либо включайте раньше, либо не включайте тогда вообще. Проще пусть меня солнце весной отогревает, чем я в Аду при жизни побываю. Невозможно думать, мозги плавятся, заснуть нормально тоже не выходит. Самое главное, что и на улице не прохладней, даже при том факте, что недавно шел дождь… Мда, а летом заморозки наступят.

Сегодня меня посетила мысль, что я зря забросила писать. Даже перечитала парочку своих старых «шедевров»… не приведи господь вам когда-то такое перечитывать. Но в принципе здравое зерно есть. Вспомнила давно забытое ощущение, когда ты пишешь и мира вокруг будто не существует. Есть только твои мысли, которые воплощаются на листе бумаги. Ты настолько погружен в работу, в то, о чем ты пишешь, что реально забываешь о времени, усталости, проблемах… И когда уже все готово, когда ты отрываешься наконец от клавиатуры, чтобы прочитать то, что вышло, внутри разливается спокойствие. Не знаю даже как это описать… Как будто тебя перед этой самой работай захватывает дикая жажда, ты очень хочешь пить и единственный способ напиться это писать, писать и писать, а по окончанию своей деятельности, чувствуешь, как будто реально напился, причем не воды. Вот, наверное, почему иногда психологи советуют вести дневники или выписать все свои переживания на бумагу. Ты переживаешь их, ты существуешь в пределах той ситуации, которую сам создал и только тебе решать куда идти дальше. А для этого у тебя есть фантазия. Хотя вот ее то как раз временами и не хватает. У меня вот давно вертится одна идея в голове, но для ее воплощения нужны детали, нужно реально почитать кое-что. Этому и журналистов учат, их кругозор должен быть очень широким, потому что ты не можешь писать о том, чего не знаешь. А зная какие дедлайны иногда бывают в редакциях… в гугл лезть временами совсем не варик. Но читать сейчас что-то… слишком муторно. Ну да, я лодырь. Вообще вот говорят иногда, что бывают хирурги от слова «хер», а писатели? Не ну серьезно, херовые писатели от какого слова? Пиздюки? Пидорасы? Мрази?Не, я в принципе согласна быть пидорасом, потому что, если бы у меня были читатели они бы перерезали себе вены, пока ждали проду, а еще от ебанутости моих сюжетов и количества грамматических ошибок. Но не все же согласны на такую кликухуХотя я сомневаюсь, что и хирурги согласны на такое определение… В общем, все сложно.

Берегись!
В этом мире всё может тебя предать,
Даже твои мысли и стихи.
Слово «жизнь» потеряло значение,
Нам остается лишь выбор другого пути...

Быть может ты выберешь добровольную смерть,
И просто над пропастью встанешь на край.
А, может захочешь всё до конца досмотреть,
И будешь терпеть… Выбирай!

Или как гласит цитата с просторов интернета «Найди ради чего просыпаться по утрам и вставай с улыбкой». Может действительно пора? Вообще прихожу к мысли, что лучше бы я осталась в стране снов. Там на удивление тихо, спокойно, там возможно все, ты можешь быть кем хочешь, и тебя никто не будет трогать. Но, чтобы оказаться там, надо сначала завершить жить здесь, опять же какие сложности. Люди по разным причинам встают по утрам. Некоторые отправляются на пробежку, некоторые принимаются за любимую работу, некоторым просто в действительности хочется посмотреть на утренний рассвет. Когда-то летом, уже, наверное, в прошлой жизни, я тоже вставала утром, чтобы посмотреть на рассвет. Точнее я даже не ложилась, а потом проходила по улицам, которые были такими тихими, их постепенно заливал утренний свет, машины постепенно заполняли город шумом, но город еще не готов был просыпаться. А потом, уже днем, я так же ходила по улице и не узнавала ее, она была уже полностью освещена, было слишком жарко, и людей было тоже слишком много. Наверное, вот так мы и можем путешествовать по параллельным мирам. 

Если я еще на что-то надеялась в отношении родителей, то сегодня этим надеждам суждено окончательно сдохнуть. Отношения с родителями штука сложная, их положено восстанавливать, налаживать. Причем делать это почему-то должны дети. Порылась в психологических статьях и действительно, если родители разводятся, то ребенок в основном всю вину и ответственность берет на себя. Дети в этом случае очень быстро взрослеют, и это наносит им травму на всю оставшуюся жизнь. Знаете, по мне лучше быть отпетым чайлдфри, чем так издеваться над собственным ребенком. Д. И. Писаре говорил так: "Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают, тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким". И всю жизнь будет себя так чувствовать. Вообще я не понимаю одну простую вещь, почему доверительные отношения с родителями должны выстраивать дети? То есть вызывать их на откровенный разговор, рассказывать им о своих чувствах? Когда человек так открывает свою душу, проще всего в нее плюнуть знаете ли, что родители и делают. ведь ответный жест они делать не спешат. Нет, конечно бывают и другие ситуации, когда родители пытаются вызвать доверие подростка, но у них ничего не выходит. Но это уже не наша история. Вообще я не знаю. Я готова признать, что я полный пень в человеческих отношениях. Может я чего-то не вижу, может я какие-то неправильные выводы делаю, но я попыталась восстановить с ними взаимоотношения, сделала вывод, что им это не нужно. Из последних событий сделала вывод, что лучше вообще следовать цитате «Не жди чего-то от людей, которым до тебя в принципе нет дела». Меньше будет расстройств. Так, к чему это я? Ах да, дети не в ответе за своих родителей. Так что, если родители херовые, то и посылать их следует по известному адресу, а то так и до суицида дойти недолго. 

Вообще-то сегодня праздник со слезами на глазах, а у меня снова смена мировоззрения. Почему-то вечно думы происходят на праздники. Наверное, потому что посмотришь на простых людей, которые чтят память, которые все вместе приходят на торжественные мероприятия, радуются, детей учат этому и проводишь параллель… Было бы действительно круто отключить привычку думать. Очень вредную привычку. 

Завтра будет новый день, иней на проводе

Тает от горячей лавы, наших слов.

Вырастай из памяти, празднуй без повода

Каждый новый день, счастливое число.

Один, без билета назад, отправляешь письма в детство.

Видишь солнце, но оно тебе слепит глаза.

Видишь сны, но ими трудно согреться.

Мир околдован — законами.

Верь в них лишь тогда, когда они нужны.

Мир нарисован, за окнами, перьями дождя и тушью тишины.