Да, например, сегодня. Знаете, это очень странное состояние, когда ты не можешь проснуться, более того, ты не понимаешь, что спишь. Сны кажутся настолько реальными, что они и принимаются за основную точку опоры. А после того, как ты проснулся от резкого толчка или тебя кто-то разбудил, тебе кажется, что тебя здесь быть не должно, тебя всеми силами тянет лечь обратно и не просыпаться. Снились такие липкие, путаные сны… Липкие не в плане кошмаров, а в плане того, что они прилипают к тебе, как клейкая лента к крыльям мухи, они обездвиживают, не дают пошевелиться и остаются в сознании обрывочными моментами. Странно жить в двух параллельных реальностях. Странно прожить около 10 ситуаций и осознать, что в твоей реальности прошло лишь 40 минут. 

Знаете, вот, что я ненавижу в этой жизни, так это кашлять. Вообще наверно нет человека, который говорил бы «Ох, эта весенняя пора, так и хочу схлопотать себе воспаление легких», но все равно, некоторые относятся к этому не с такой ненавистью. Но больше меня бесит в ситуациях, когда я болею, это то, что ко мне относятся как к больной. Нет, я понимаю, забота это должно быть приятно, но не чрезмерная. Лучше уж отсутствие всякой заботы, чем лекции через каждые пять минут по поводу моего здоровья. У меня просто гребаный кашель. Я болела раз 200, если не больше, причем болела так же в присутствии бабушки, по сути ей вообще должно быть пофигу. Я не против проявления заботы, но только тогда, когда это нужно. Например, в ситуации, когда у тебя температура под 40 градусов и весь организм решил тебя добить, то тут да сложно справиться самому, но в случае с простым кашлем таблетки я могу выпить и сама. 

Не приходи, не приходи ко мне

У меня мухи на двери, 

У меня мухи на окне, 

Не приходи. 

Я не успел проветрить дом,

Давай потом, давай потом...

И почему я не кошка? Серьезно, эти создания имеют девять жизней, могут безнаказанно бродить по крышам, кусаться, царапаться и не вникать в хитрости мироздания. А еще они редко болеют, а если и болеют, то пойдут пожрут травы или еще чего-нибудь и все, как новенькие. В следующей жизни хочу быть кошкой и не знать даже близко, что такое кашель, что такое простуда и кто такие люди. 

Моя мама часто говорит о теории, что своими мыслями мы программируем свое будущее. Типа, если ты постоянно думаешь о какой-то ситуации или о какой-то вещи, это обязательно случится, так как Вселенная тебя услышит. Я не особо в принципе верю в такую хрень. Потому что в человеческую голову может приходить до сотни разных мыслей, ситуаций и что? Их все мы можем прокручивать в голове не один раз, и конечно Вселенная кинется исполнять эти сюжеты. А если взять в расчет то, что существуют параллельные миры? Может это не мои мысли, а мысли моего двойника? Как тогда Вселенная будет разбираться? Как по мне, у нее уже есть планы на наш счет и все они давно прописаны, только иногда у нее все-таки случаются непредвиденные ситуации, которые только подтверждают правила. Слишком часто думать о крови, своей или чужой — чревато последствиями. Готовьтесь увидеть ее в реальности, причем пропорционально тому объему, с какой периодичностью вы о ней думали. Не то, чтобы я была против, но все-таки забавное совпадение. Кровь, это всегда красиво, ярко, вызывающе. Чем пафоснее у человека смерть, тем больше на нем должно быть крови. 

Кстати, о мыслях. Стала замечать, что в последнее время они перестали меня убивать. Не мешают спать по ночам, все так же вовлекают в реальные сны, не лезут куда их не просят. Да и мне как-то все равно, я их просто отпустила. Думать — это вовсе не преступление. Иногда нужно позволять себе мыслить о чем-то, что вас пугает, вспоминать, анализировать. Это оказывается неплохо, жить в гармонии со своими мыслями. Просто принимать себя и не бояться больше ничего. На психику уж точно имеет волшебное воздействие. Хотя, это с какой стороны посмотреть...

И когда кажется тебе, что нету сил подняться,
И когда холодный ветер обжигает твою грудь,
Ты должен помнить лишь одно:
Не отступать и не сдаваться!
Не боясь того, что будет, 
Смело продолжать свой путь.

Дни все летят, как секунды,

А мы с тобой сильнее влюбляемся.

Вокруг сплошные зануды,

Но мы на их счет не паримся.

Скоро будет наша весна,

Скоро настанет теплое лето.

Скоро снова ночи без сна,

И разговоры, по душам, до рассвета.

Мое сердце бьется сильнее,

Как только голос твой слышу.

И нет роднее того,

Кто напрочь сорвал мне крышу.

Ты, только ты, навсегда

Мое счастье на целой планете.

И пускай летят дальше года,

И пьянит нас горячий ветер.

Я тебя никому не отдам,

Среди сотни звезд отыщу.

Мы верим нашим мечтам,

А я тобою дышу. 

Кровь. Сегодня весь день в голове вертятся ее образы. Вокруг пасмурность. Серые облака снова нависают над городом. Кажется, еще немного и небо затянется тенями от деревьев и черного асфальта, еще немного и она станет темным, непроглядным, почти как ночью. А потом взорвется алыми всполохами и черноту покроют бурые пятна, начнут капать сквозь нее на все вокруг. Мелкие брызги будут стекать по лицам людей, оставаться на их одежде. Маленькое напоминание о кровавом дожде. У нее стальной запах, у нее соленый вкус. Она приманивает вампиров, маньяков и самоубийц. Наверное, потому что она действительно красива. Темная при свете луны, яркая при свете солнца. Буйная из артерии и тихая из вены. Ее недостаток может нас убить, и так просто заставить ее течь по асфальту. Сегодня меня преследует кровавый дождь. 

Вообще странно, что дни проходят очень быстро. Не успеваешь задуматься о том, что день идет как-то медленно, как он уже кончился. Столько всего надо держать в голове, столько всего хочется стереть. А еще я уже понимаю главного персонажа сериала «Ганнибал». Уилл… да, чувак, это хреново, когда ты не можешь принять свою же суть. Но когда принимаешь, тебе становится настолько пофиг на мнение окружающих, и все, что раньше казалось абсолютно ненормальным и хотелось бежать за помощью к врачу, становится обычным. А кто и что об этом подумает — уже не мои проблемы. 

Подними руки вверх,

Сделай поглубже вдох,

Ведь как только ты откроешь глаза,

Тебя окутает - 

Ебаный страх, ебаный страх. 

Все вокруг залито алым безумием...

А я все так же не понимаю этот мир от слова совсем. Что можно сказать, во-первых? Ну, наверное, то, что недавно поднялась тема прощения. Мы все должны уметь прощать, говорят нам учителя, вам будет плохо если вы не отпустите, говорят нам психологи, вы попадете в ад, если не прекратите, говорит нам церковь. Все это чушь. Прощение — это не машина времени. Оно не соберет воедино разбитую чашку, не разгладит сожженный листок. Другое дело, что можно выкинуть осколки и продолжать жить. Чего бы вы никогда не простили? Я никогда не прощала предательств, я слишком хорошо их помню. И, если общаюсь с людьми, предавшими меня, то никогда не поворачиваюсь к ним спиной, я знаю, что могу получить от них второй нож в спину. Моя интуиция меня еще не подводила. Некоторые могут и третий метнуть. Так, стоит ли прощать их всех? Как по мне, полное прощение — это дело Бога и Иисуса. А раз их нет, значит, о чем вообще может идти речь? 

Что хотелось бы сказать, во-вторых. Меня сегодня поразила фраза учителей «Поверьте, что мы вам желаем только добра». Знаете, очень странно слышать это от людей, которые на протяжении 11 лет выносили тебе мозг всякой хренью. Впихивая вместе со знаниями абсолютно ненужную информацию, пытались сделать из тебя послушного зомби и частично сделали. Которые вечно завалены какими-то бумажками и оскорбляются из-за того, что мы не приходим на их идиотские мероприятия, которые по сути нафиг никому не нужны. И они желают нам добра? Типа, все люди братья, давайте возьмемся за руки и вызовем Сатану. Но нет, этого же не будет. Так что поверить конечно можно, но зачем? 

Ну, если с пониманием окружающих личностей у меня все хреново, то с пониманием фильмов все немного лучше. Во всяком случае, разобрав «Мастер и Маргарита» мне стал ясен смысл. Зло исходит только от людей. Сбагривать все наши поступки на нечистую силу и прочий бред — глупо и трусливо. Действительно поражает, что Булгаков выставляет Дьявола с положительной точки зрения. Хотя, мне кажется, это наиболее верный и каноничный вариант. Если даже и есть Бог, если даже есть Сатана, им плевать на наши души, им плевать на наше спасение, они просто выполняют свое предназначение в этом мире, в этой Вселенной, они такие же пешки. Также стоит упомянуть сериал «Ганнибал». Довольно сильный психологический сюжет, с продуманными деталями, экшеном, морем крови… И вот просто знаете, то чувство, когда начинаешь понимать убийцу, вместе с главным персонажем. Ну подумаешь убил он пару-тройку человек, что такого-то? Почему-то здесь все представлено в таком свете, что ангелом никто не выглядит, в принципе, как и жертвами. Здесь все без вины виноватые и правые без прав. Довольно забавно наблюдать за некоторыми ситуациями. И хоть в жанрах стоят ужасы, порой пробивает на «ха-ха». 

Что ж, пожалуй, это все метаморфозы на сегодня, не знаю, что случится завтра и случится ли вообще. Во всяком случае — «Таков мой замысел». 

Невозможно забыть, невозможно стереть,
Только скрыть за стёклами тёмных очков,
Как в зрачках плывут в кипящей воде
Облака из растерзанных красных цветов…

Темнота льется на чистый листок,

Ворон хочет передать звездам «Привет»,

Ветер выхватил из кармана платок,

Чтобы укрыть им одуванчиков след.

В темноту канул белый снег,

Взрываясь алыми лепестками роз.

Кровь совершила побег,

Вырываясь из вен под гипноз.

Это вой, что у тебя в голове,

Волка, сожравшего свою лапу,

Ты проснешься опять на заре,

Но больше не сможешь плакать.

Река тихо идет в никуда,

Поплыли на ней в вечность?

Сегодня над лесом жара,

А у меня все та же беспечность. 

Сегодня оказывается день поэзии, спасибо доброму интернету, что подсказал. Почти что мой праздник, хотя поэтом я себя все-таки считаю с большой натяжкой. Нашла в своих «архивах» данное творение. Не помню даже какой смысл я в него вкладывала, мне просто понравился образ снега, превращающегося в лепестки роз, остальное пришло само. Вообще порывшись в своих стихах, я понимаю, что не помню многие из них. Стихи возникают из-за какого-то события или образа, которое зацепило, либо из-за эмоций — боли, радости, счастья. Боли больше. Я похоже действительно как Лермонтов. Мое вдохновение приходит на запах крови, слез, отчаянья. Причем не всегда моего. Многие стихи пропитаны тоской, есть и простые зарисовки, есть и счастливые стихи. Зачем только я начала их перечитывать — хороший вопрос. Как по мне, проще писать новые, чем погружаться в старые. Снова погружаться в прошлое. Хотя, чего я о нем не знаю, о своем то прошлом? Я бы и хотела забыть, но память, знаете ли, та еще сволочь. 

Мне хочется рисовать. Впервые за долгое время. Взять красную гуашь и размазать ее по всей комнате, а потом добавить черных-черных пятен. Рисовать кровью и писать ей же стихи… Похоже Ганнибал на меня плохо влияет, хотя это с какой стороны посмотреть. Любое искусство — это слезы, кровь, пот. Три жидкости, которые вечно нам сопутствуют. Три составляющие безумия, страдания и труда. В некоторых случаях это слова синонимы. 

Все чаще думаю о татуировке. Вообще меня до сих пор слегка пугает этот вид украшения своего тела, но мне он, пожалуй, необходим. Во всяком случае, безобидную операцию я точно как-нибудь переживу. Многие ведь люди делают татуировки и ничего, значит и у меня все будет нормально. Во всяком случае хочется в это верить. 

Пропитан музыкой насквозь

Я продолжаю бой

Я меланхолию сменил на злость,

Но я остаюсь собой

Интернет — иллюзия

Поломанного кокона

Мы вроде бы все вместе,

Но всё еще одиноки.

И как бы не хотелось мне

Сказать вам, то

Что вы хотите слышать

Я всё еще пишу про свою жизнь,

И совпадения случайны

И я ребята правда, отвечаю

Не знаю сколько протяну еще,

Но это между нами.