Я не вижу солнца.

Я не чувствую боль.

Обретая крылья

Я теряю контроль. 

Теперь я очень хорошо понимаю теорию струн, или как она там называется. Есть как минимум два варианта развития событий любого дня, одного из них я избежала и сейчас мне кажется, что все повернулось совсем в другую сторону, что-то пошло по совсем другому направлению. 

Сейчас, я действительно пытаюсь понять своих родителей и совсем не могу этого сделать. Мне хочется найти для них оправдание, как раньше, только теперь у меня этого не выходит. Даже не знаю, почему это? Раньше, я думала, что они просто далеко, что они много работают, у них много своих взрослых проблем и я не должна быть такой… эгоисткой? Но как оказалось, есть взрослые, у которых тоже хватает проблем, но почему-то они готовы предложить помощь, даже когда их об этом не просили. Тогда как эти «взрослые», не могут ее оказать, даже если ты очень попросишь. Наверное, судить их не в моей компетентности. У каждого человека свои грехи, свои поступки, характер, мысли. Каждый человек делает выбор. Ну, они и сделали, только похоже не в мою пользу. Сегодня мне очень хотелось спросить: «Почему?», и я спросила, нормально мне не ответили, что ж, ясно. Не знаю, что на меня нашло под вечер, но ухмыляться и материться выходит, само собой. А еще язвить, глядя в глаза обязательно. Месть — не совсем верное слово, но это первое что приходит на ум. Эти несколько дней я чувствовала покой, он стал отличной основой для злости. Чувствую себя действительно Сиэлем из Темного дворецкого. Он прав. Стоит мстить за свою жизнь и свои шрамы. Стоит мстить, чтобы выживать. 

А мы не ангелы, парень

Нет — мы не ангелы,

Темные твари, и сорваны планки нам,

Если нас спросят, чего мы хотели бы,

Мы бы взлетели, мы бы взлетели.

Мы не ангелы, парень,

Нет — мы не ангелы,

Там на пожаре утратили ранги мы

Нету к таким ни любви, ни доверия.

Люди глядят на наличие перьев,

Мы не ангелы, парень...

Верь
В сакральность каждого из 
Прожитых дней,
Банальность лишь тянет вниз,
А ты не смей.

Прощай,
Он просто меня сильней.
Испорченный рай,
Он просто меня сильней ...
Сильней.

Весь день очень хорошо описывает фраза – «Я постоянно держу себя в руках, только иногда роняю». Вообще пиздец в жизни случается довольно часто, но раньше я как-то не так на все это реагировала…Разучилась с ним справляться? Такое возможно? Хотя, учитывая, что в нашем мире возможно все, то почему бы не разучиться справляться с пиздецом? Особенно если он капитальный. Как мне сегодня говорил один умудренный жизнью человек: «В жизни от нас ничего не зависит. И у каждого человека есть свои тараканы, которых надо давить или дать им мелки, чтобы они, падлы такие, сидели в уголке и рисовали, и не мешали тебе жить. Ведь в жизни бывают ситуации, когда мы не можем сами выкарабкаться, тогда нужно, чтобы кто-то нас вытащил».

Вчера я читала один рассказ и там объяснялась разница между тем, чтобы «слушать» и «слышать». Разница между тем, чтобы тебя «слушали» и быть действительно «услышанным». А сегодня меня ввело в шок, что иногда люди реально могут «услышать». Мы можем распознавать множество звуков, мы слышим слова, что нам говорит человек, но зачастую мы не можем понять, что его так волнует, наверное, потому что взгляды на жизнь, опыт, характер у нас у всех разный. Но все равно можно постараться услышать, заглянуть в сознание человека и понять, что его так тревожит, увидеть по его глазам, что у него на душе. Разница в том, что мы все можем слышать слова, а вы попробуйте услышать душу.

Этот день разделился на две части. Наверное, это из-за пасмурности и дождя. По улицам распространился этот поистине волшебный аромат озона. Не знаю, что меня так привлекает в нем, но это правда завораживает, заставляет остановиться и вдыхать свежий, прохладный воздух. Если бы еще ливень пошел был бы полный кайф. Жаль, что потом тучи развеялись и выглянуло солнце, снова синее небо, в котором, как я уже говорила, хочется утопиться. На тучках хочется попрыгать, полежать в них, зарыться в их мягкость, а солнце только нещадно слепит глаза. Поэтому такое чувство, как будто я два дня прожила. Один пасмурный, наполненный музыкой и озоном. А второй шумный, раздражающий, солнечный. Во всяком случае, хорошо, что он уже закончился.

Когда мне плохо, мой мир так тесен,

Ищу спасения среди печальных песен.

Когда мне плохо, я и художник, и поэт –

Для каждой боли, есть своя строчка, свой портрет.

Когда мне плохо, я забираюсь на чердак,

Опускаю шторы и собираю злость в кулак.

Когда мне плохо, я просто верю в чудеса,

Сжигаю фото и отпускаю тормоза.

Когда все плохо, и давят стены домов,

Среди безразличия и равнодушия скотов.

Я не впаду в припадок, не буду сжигать нервы.

Завтра наступит день, я знаю, он будет первым.

И снова день сменяет ночь
Продрогших улиц
В стакане тонет человек,
Слепой безумец…
Мотивы чувствовать себя
Душевно чище
Погасли. Кажется, что я
На редкость лишний
Тони, а я остаюсь...

Прошлое за стеной,
Глупо себя винить.
Знает кого судить
Небо надо мной
И далеко не святой,
И в омут пускал себя,
Но знает, что я — это я
Небо надо мной…

Небо. Такое чистое и бледно-синее, что хочется в нем утопиться. Не единого облачка, а значит не единого спасательного круга. Как в принципе и в моих мыслях, и в жизни. Внутри бардак, снаружи хаос, как с этим разбираться — а хуй его знает. 

Люблю нашу погоду. Жарко, как в аду, но через пару дней обязательно долбанет холод, если только град не пойдет и, то будет хорошо. А пока наслаждаемся «тишиной» и «спокойствием». Вообще все больше и больше понимаю героя книги «Колыбельная». Реально хочется найти такую колыбельную, чтобы проорать ее в микрофон и все люди вымерли бы в радиусе километра. Потому что это невозможно, когда постоянно кто-то шумит, особенно если ты стараешься заниматься чем-то серьезным. Поэтому из двух зол приходится выбирать меньшее, либо врубать музыку, либо продолжать слушать бубнеж окружающих. Тишинофилы, звуконарики. 

Пусть сегодня понедельник и выходной, но не менее странный. В голову ничего не лезет, не отображается происходящая действительность. И вроде бы я понимаю, что мир вокруг есть, но на самом то деле его нет. Люди за окном ходят, разговаривают на своем языке, решают свои дела. В моем мире все так же тишина, в моем мире не весна, там осень. 

Я вообще не понимаю этих взрослых, вроде бы умных людей. Как они себя ведут, что они говорят за спинами друг друга и что они говорят в лицо… Такие лицемерные, что аж хочется закрыть глаза и сделать фейспалм. Жаль никто не оценит. Вспоминаю старые мультики, нахожу там новые жизненные моменты. Теперь я понимаю, почему пересматривала «Планету сокровищ» по десять тысяч раз, потому что это почти точь-в-точь моя жизнь. Не в смысле приключений, а в смысле начала. Мать с ребенком, без отца… Какая банальная история, однако. 

Да, я загадка, я вопрос, я пылинка среди звезд, 
Вечный странник на этом пути. 
И как мне понять зачем я здесь, 
Я лишь знаю, что я есть. 
И мне надо себя в этом мире огромном найти... 

Ты, что ты можешь мне сказать, 
Что вообще ты можешь знать? 
Если сам я не знаю кто Я. 
Мне самому решать кем быть, 
Самому решать, как жить. 
И моя лишь жизнь моя... 

Я остаюсь самим собой, 
Этот мир он только мой, 
И как жить мне решаю лишь Я. 
Да, не легко меня понять. 
Только, как и кем мне стать, 
Мне подскажет жизнь моя... 

Ты, ты не веришь, ты устал,

Ты твердишь мне перестань. 
Жизнь она ведь не только игра. 
Но как все меняется подчас, 
Изменяя что-то в нас. 
Только вспомни какими мы были вчера... 

Нам порою не понять, 
Как легко всё потерять, 
И когда тебя не замечают, когда ты один, 
Мечта улетает, а ты ей кричишь: «Подожди!» .

Эти каменные стены доводят меня.
Ваши каменные стены сердца.
Всё заклеено плакатами нового дня.
И для солнечного круга нет места.

Избалованные солнцем предпочитают
Свет ламп флюменисентных.
О таких не пишут, такие не читают.
Мир вам, люди и центы.

Люди и центы. Люди и центы. Сколько стоим мы? 
Что в твоём сердце? Что в самом центре собственной тюрьмы?

"Ты говоришь себе: шум – это то, чем определяется тишина. Без шума мы не ценили бы тишину. Шум – исключение из правил. Думай о безграничном открытом космосе, о пронзительном холоде и тишине, где тебя ждут жена и ребенок. Мне не нужны небеса. Тишина – вот желанная награда".

Чак Паланик

Вообще я согласна с этим чувачком, мы все тишинофилы, мы все боимся этой благодатной тишины, боимся думать, сбегаем от собственных мыслей. Мы глушим звуки тяжелой музыкой, перекрываем здравый смысл голосами из телевизора, мы как наркоманы, мы не можем без дозы, тишина давит на нас, угнетает. Нормальный реальный мир уже давно остался позади. Это все иллюзия звука. Имитация. Фальшивка. Подделка. А реально, какого бы было если бы каждый звук пропускали через фильтр? Если бы существовала колыбельная, которая могла бы убить вас еще во младенчестве? Каким бы тихим тогда был конец света. 

Для того, чтобы окончательно вынести себе мозг решила еще посмотреть фильм «Господин Никто», захотелось посмотреть фильм со смыслом, вот теперь расплачиваюсь тем, что у меня происходит разрыв шаблона. Каюсь. Вообще сам фильм идет два с половиной часа, и оно не удивительно, потому что туда успели столько научных теорий понапихать, что у меня от них голова еще на середине болеть начала. Эффект бабочки, теория струн, Марс, сжатие времени, параллельные мир… это конечно офигенно, особенно в одном фильме, особенно если все отлично отснято, но как теперь это переваривать! Вообще главная здесь проблема, это проблема выбора. «Пока выбор не сделан, все на свете возможно». Главный герой может прожить множество жизней, может повернуть время вспять, у него впереди сотня дорог, но он не знает какой идти, он предпочитает оставаться на месте, пока выбор не сделан...

Странные мы существа скажу я вам. Мы создали культуру, создали свой мир, а себя осознать так и не смогли. Когда не знаешь в чем твой смысл жизни, кидаешься на его поиски во всех доступных источниках. Книги, кино, музыка, живопись… Бредбери когда-то писал, что надо жить ради самой жизни. Животные не задумываются зачем нам жить, они просто живут. Но у животных есть миссия. Они вписываются в природные процессы, они помогают планете развиваться. Выполняют основные законы жизни. Что делаем мы? Когда не пытаемся уничтожить сами себя или свою планету? Зачем мы здесь? И что делать если ты не вписываешься ни в одну систему? Лишняя шестеренка в механизме времени. Тебе только и остается, что стоять перед выбором или попытаться повернуть время вспять. Если конечно это все реально.

Просыпался всегда с молитвою, 
Чтоб забыть свое прошлое страшное...
И сидел у окошка разбитого, 
Угольками небо раскрашивал.
Чтобы было светло и холодно, 
Чтобы дождь и апрельские кошки
Исполняли на бис Бетховена
И грустили со мной понарошку.

Нет больше сил молчать, прятаться в тени,
Я превращаюсь в пыль, сознание на мели.
Нет больше сил кричать, ломая пустоту,
Я утону в себе, но правды не найду.