Мне сегодня в очередной раз устроили чайную забастовку. Это просто, когда ты с утра встаешь, пытаешься проснуться, а тебя ставят перед фактом «Что ты все время свой кофе пьешь? На вот, пей чай, он полезней». Причем, твое мнение вообще никого не волнует. Хотя вот по сути, чем какая-то перемолотая трава, даже пыль от травы, может быть полезнее перемолотых какао бобов? Конечно, растворимый кофе — это тоже не продукт высшего класса, но он как бы и не вреднее, он просто создает иллюзию бодрости. Но старшему же поколению виднее....

Занятие в кружке журналистике прошло нейтрально. То есть учительница там что-то проговорила, я рассказала немного теории. Причем сама узнала одну интересную вещь, оказывается есть визуальная журналистика. Но, как я не читала, понять, что это за хрень такая, так и не смогла. Что-то связанное с оформлением заголовков и самих текстов. В принципе, все не так уж и страшно. Первый урок прошел довольно скучно, но оно и понятно, вводные занятия они все скучные. Надеюсь, что дальше будет более веселее, там и игры какие-то будем вводить и с газетой нашей разбираться, в общем процесс куда-то пойдет. 

Знаете, вам очень повезло, если у вас есть человек, который поддержит вас в любом решении. Чтобы вы не сделали, куда бы ни пошли, чтобы не предприняли, он все равно будет рядом. Это действительно чудо, когда у тебя есть такие люди. Потому что тогда можно свернуть горы или наконец-то перестать метаться с места на место, а просто спокойно сесть и подумать. Ведь почему мы часто не можем определиться? Потому что нам надо это сделать срочно или просто мы сомневаемся в себе. И мне очень повезло, что такой человек у меня есть. Я не знаю, как, но пары слов было достаточно, чтобы вселить в меня уверенность «Да, у меня все получится. Я смогу с этим справиться». И, когда человек, действительно тебя понимает, знает тебя, хочется просто задать вопрос «Почему так?!» или сказать, а лучше проорать «Спасибо, что ты есть!», на весь мир. Так, что, если ты это читаешь, а я знаю, что ты это читаешь — еще раз большое тебе спасибо, ты поддерживаешь меня как никто другой и я это очень-очень ценю. А еще, я люблю тебя. 

Понедельники бывают добрые, вот только я в понедельники добрая не бываю… Что за издевательство над людьми, серьезно? Надо понедельники делать со второй смены, чтобы можно было встать часиков в 10 и бодренько топать на работу, институт или куда-то там еще (предпочту не называть куда, вы же много мата не хотите?). Так нет же, вставайте не свет не заря и идите как зомби. Хотя что-то я сильно развозмущалась. По сути сама виновата, спать ложиться надо раньше! Но мы же супер занятые, мы раньше лечь не можем *минутка самокритики* 

Завтра у меня стартует кружок юного журналиста. Не описать словами как я «рада». Нет, все-таки осознание того, в какое дерьмо ты вляпался на этот раз приходит слишком поздно. Правда уже все подготовила, осталась завтра со всей этой мелочью возиться и имена запоминать (о боги, только не именаааа), потом еще парочка дел и я дома. Не такой уж сложный денек, наверно. Единственное, что меня пугает, так это олимпиада по литературе. У меня после нее всегда болит рука, честно вам говорю. Потому что я там все расписываю на шесть альбомных листов, причем сначала в черновике, потом в чистовик еще переписывать, в общей сложности 12 листов! Да я за весь год меньше пишу! А в итоге дальше уровня района не прохожу, обидно, однако. Ну и ладно, я на них обиделась, напишу им два листочка и пойду детвору учить, пусть подавятся! — а вот теперь это была женская логика

Вообще сегодня поняла, что пора бы уже определяться — кто я? На самом деле давно пора, год назад еще надо было, а я все никакТак сложно в жизни найти свое реальное призвание. И ладно бы, если бы я точно знала, что да, вот именно в эту профессию я хочу, туда пойду учиться, вот это мне надо сделать для достижения цели. Просто, когда знаешь, чего хочешь, то ты и знаешь, что делать. Я не знаю, что мне делать, вообще ничего не знаю, не понимаю, не отображаюЭто уже просто даже смешно, потому что у меня минимум пара месяцев на принятие решения, а я даже приблизительно не знаю. Мне реально проще сразу пойти работать, чем грузить себе мозг еще 5 лет. Ведь на практике, за год можно освоить то, что они осваивают в институтах за два. Есть же такой момент, кинь человека в воду, и он поплывет, тут тот же принцип. Но опять же загвоздка, куда возьмут человека без образования? Да никуда. А с высшим образованием? Тоже не факт, что куда-то возьмут. Это уж страна у нас такая. И вот, учиться дальше я смысла не вижу. Не саморазвиваться, а именно учиться. Все-таки я еще многого не знаю, чтобы отказываться от знаний. А куда тогда идти? В общем пора определятся.

Вот и песенка еще подходящая, главная в душу запавшая. Это вообще словами не описать, когда какая-то группа тебе подходит, именно цепляет. Не по каким критериям вычислить не получится: жанр, содержание, мелодия — все это неважно, если песни тебя не вдохновляют или не заставляют задуматься или просто их неприятно слушать. И как же хорошо, когда такая музыка находится.

Человек может делать несколько дел одновременно — проверила сегодня на себе. Вообще часто могу так делать: слушать музыку, делать посты для группы, писать английский или читать книгу и смотреть аниме. Думаю, многие умеют также. Покажите мне хоть одного меломана, который выполняет домашнее задание без музыки. Тем, кто привык сопровождать каждый день своей жизни музыкой, не выдержит без нее и пяти минут. Это как наркотик, он спасает от повседневной реальности. Даже, когда я не могу его слушать, то это не страшно, иногда кажется, что все песни у меня в голове звучат. 

Еще хотела написать о книге и аниме. Мне похоже скоро рецензии надо будет писать. На этот раз все тот же Куприн «Гранатовый браслет». Поднимите дети руки, кто в школе нагло не прочитал это произведение? Хотя, о чем я, сама его читать не собиралась, но прочитала. Очень грустное. Если вы любитель теплой меланхолии, трагических исходов и безответной любви, тогда оно точно для вас. Что понравилось, так это описание моря, леса, оно мне близко. К слову, аниме, что я включила, начав читать, пришлось потом выключить. Не потому что мешало, вовсе нет, просто там аниме как раз про плаванье было. А читать про море и одновременно мельком видеть его на экране (точнее не море, а воду) — вызывает чувство двойного дежавю. Аниме кстати тоже грустновато, со вкусом расставания и непростых отношений. Это «Free!» или «Вольный Стиль!». Всего в нем два сезона, которые я посмотрела еще, кажется, в прошлом году, а сегодня узнала, что есть полнометражка «Как начинался „Вольный стиль!“, и вот решила посмотреть. Что могу сказать об этом аниме… красивая и качественная рисовка, она просто шикарная, я серьезно. Сюжет незамысловат, но тем он и гениален, просто рассказ о дружбе, о командном спорте, о стремление к победе. Персонажи очень разные, вызывают хорошие эмоции, и заставляют за них переживать. Так что очень советую всем любителям. Еще в этом жанре могу сказать о „Баскетболе Куроко“, правда я дошла до второго сезона, а дальше как-то не пошло, хотя оно тоже довольно качественное, просто лень смотреть наверно, либо не зацепило. Может кто-то знает, но вроде выйдет аниме про фигурное катание, вот на этот цирк я с удовольствием посмотрю) Ну, вот такая мини-рецензия. Может и вы мне что-то посоветуете?) 

Это опенинг из „Вольного стиля“.

А еще решила вставить из „Токийского Гуля“, по двум причинам: его песня, настроение, смысл мне сегодня очень подходят, а вторая — просто вспомнилось почему-то. Но его я тоже не досмотрела, насколько помню)

Ко мне тут внезапно пришло озарение. Ой, ешки-матрешки, лучше бы и дальше не появлялось. У меня получается все близкие люди на расстоянии...Ну то есть, родители в другом городе, живу с бабушкой, но она часто тоже куда-то уходит или уезжает в ближний поселок дом старый проверить. Любимый человек тоже живет в другом в городе. И вот мне интересно, это что вообще такое? Нет, как бы жить особо не мешает. Грустно бывает конечно, не хватает их, но не ложиться и помирать же теперь. Во всяком случае есть телефон, есть контакт, но все равно почему-то меня эта мысль огрела нехило. Часто вижу, что люди рассуждают о карме. Я вроде как в нее не верю или просто не задумывалась. Во всяком случае, что такого нужно сделать, чтобы карма наказала тебя расстоянием между близкими? Как по мне — угробить половину планеты, не меньше...

Низзя мне думать ночью, вот просто катастрофически низзя!Потому что мне в принципе думать нечем, а если еще и ночью, то все — пиздец! Додумаюсь до такого, что на утро жить не захочется, а этого точно допускать нельзя! Завтра воскресенье, завтра много делов, вот что за привычка откладывать все до последнего момента?Так и живем на расслабоне. Ну, а вы, о чем думаете на сон, грядущий?)

Слава Сатане, я наконец-то выспалась! Пришла после семи кругов ада, продержалась часа от силы два и вырубилась. В итоге проспала часа три. Как же мало человеку нужно для счастья. Всего каких-то трех часов не хватило, зато сейчас прям как огурчик. Надо бы к экзаменам готовиться, и я собиралась это сделать, но… передумала. Начинает все неимоверно раздражать «Вы должны то, вы должны се...», где я успела задолжать то? Главное мне, никто не должен, а я всем должна. Где логика? Нет логики. Хотя во всем нашем мире нет логики. 

У меня есть домашний кит, Федя. Когда-то давно увидела его в магазине и просто не смогла отпустить. Потом каждую ночь спала с ним в обнимку. А затем он начал как-то «худеть» и я его на полку положила, там он и стоял. И вот пару дней назад он приплыл ко мне обратно. Наверно, из-за него я так долго и проспалаВообще не могу уже спать, если одна рука чем-то не занята, подушкой или вот, китом. Становится неудобно и не могу уснуть. К слову, о китах. Часто вижу посты о летающих китах. Я не знаю, откуда взялась эта идея, почему именно летающие киты? Но мне очень понравилась эта мысль. Просто киты в облаках, медленно передвигающиеся через горы. Это завораживает. 

Вот, это Федя!

Какая мысль меня сегодня еще посетила. Я не понимаю расистов. Вот просто ни на грамм не понимаю. Что они за уроды то такие? Просто у нас сейчас делают дороги именно люди другой национальности (не знаю точно какой). И просто они без перерывов работают с раннего утра до позднего вечера, выполняют всю грязную работу фактически за нас и не думаю, что им за это слишком много платят. А мы что? Пройдем мимо, да еще презренно скривимся, как же развелось «хачиков». А они между прочим работают побольше нас. Они такие же люди. У меня просто в голове не укладывается, почему кому-то нужно гнобить людей из-за национальности, иного вероисповедания, внешности или ориентации? Какое наше дело вообще? Все мы люди, мы должны ценить друг друга за внутренние качества. Интересно тебе с человеком? Хочешь с ним общаться? Так какая тебе разница на его происхождение и внешность? Боязнь, что тебя будут высмеивать за общение с ним? Ну тогда это просто трусость и тупость. Больше ничего под этим нет.

Вот что за фраза такая — «В каждом человека есть искра таланта». Почему, блять, искра то? Каждый человек — это костер, взрыв талантов! Человек, если захочет, может и на гитаре играть, и математикой заниматься, и в биологии с химией не тупить. Главное просто захотеть. У человека не может быть одного таланта, просто не мо-же-т! Другое дело, что люди их не развивают, но это уже из другой песни. 

Сегодня случилась мини-катастрофа. Моя кошка что-то не поделила с пластилиновыми монстрами, поэтому они оказались за шкафом. Думала одна куча пластилина и останется, а нет, все относительно целы. Разве что, фиолетовую гусеницу зубочисткой проткнуло, но это так, мелочи

Когда ездила на курсы по журналистике, нам там часто говорили: «На вас влияют все». Эту фразу я вспомнила, когда писала сочинение по литературе. Посмотрела аргументы на каком-то сайте, и написала не так, как собиралась изначально, часть мнения взяла из текста, написанного на сайте. То есть я с ним согласна, хотя изначально хотела писать по-другому. И действительно, на наше мнение влияет абсолютно все. Мы думаем, что это только наши мысли, а потом оказывается нам их внушили. Людьми так просто манипулировать, но в то же время, иногда из этих мыслей рождается что-то совершенно новое. 

Сегодня пятница и единственное мое желание — это лечь спать. Но его я выполнять не буду, во-первых, чтобы организм не думал, что в сказку попал, а во-вторых, чтобы потом не вскочить, где-нибудь в районе трех ночи. День прошел скучно и как-то беспонтово. Ничего такого не сделала. Обычный, туманный, холодный день. Это можно было еще предсказать, как только я вышла на улицу, потому что ветер сразу бросил в лицо брызги дождя. Он был даже не грибным, а просто какие-то микро-капли летают в воздухе и все. Надо, чтобы таких дней было меньше, а то так всю жизнь можно в тумане провести. Ну, пойду хоть кино посмотрю, если конечно не усну в процессе. 

«Сначала ахуеть как хорошо, потом ахуеть как плохо», именно такой цитатой описывали биполярку (биполярное расстройство) в бесстыжих. Я вот думаю, у меня также бывают долгие периоды «поднятия», и бывают несколько дней «спада», то есть вообще беспричинного упадка сил, иногда даже с грустными мыслями, перерастающими в депрессию. И тогда из этого состояния меня мало кто способен вывести. Но потом, просто просыпаюсь утром, и все отлично. В голове безумные идеи, хочется шутить и прыгать. Вопрос, который меня преследует уже давно — это вообще нормально? Не думаю, что у меня биполярка. Она же в основном наследственным путем передается, а судя по моей семейке это сразу можно исключить. Хотелось бы знать, что со мной твориться, но похоже узнаю я это еще не скоро. 

Вот бывают такие дела, которые ты вечно откладываешь из-за каких-то причин. Они очень важные именно для тебя, но никак не получается их выполнить. И, когда ты наконец, до них добираешься и заканчиваешь, наступает чувство завершенности, ощущение, что теперь все на месте, все правильно. 

Знаете, чем бесит домашнее задание? Из-за него ты не успеваешь сделать то, что действительно хотел! Еще и пришлось делать работу за кого-то другого. Я в это вникать не буду, просто пришлось, вот и все. Бывает же такое, что-либо ты, либо никто. На этот раз задали прочитать Куприна «Олеся». Я честно прочитала три главы, но потом пришлось отвлечься на другие дела, потом вернулась к чтению и понимаю, что уже не идет. Не знаю, то ли сами описания меня бесить начали, то ли просто я уже спать хочу. В итоге плюнула и прочитала в кратком. Все оказалось так, как я и думала. Барин влюбился в лесную ведьму, она в него тоже, хотел ее увезти, жениться на ней, но в итоге они расстались. Банально, скучно, драматично. Дальше! Вообще, пришлось порыться в биографии Куприна (это отдельное задание), и узнала, что у него есть такая повесть, как «Яма». Там рассказывается о проституции. В википедии сюжет мельком глянула и заинтересовало. Там глав намного больше, чем в Олесе, но хочется прочитать. В последнее время часто привлекает такая «реальная» литература. То есть, чтобы никто сопли не разжёвывал. Ну любишь ты ее? Так останься с ней, убеги с ней, или забери ее. Если любишь, чего ждешь? Нравится правда еще фантастика, когда-то увлекалась детективами, ну и романы читала. Какие-то подростковые, знаете, которые в детской библиотеке стоят? Такие наивные некоторые, но встречались вроде и более глубокого содержания. Правда в них я быстро разочаровалась. Еще нравится Владислав Крапивин. Его рассказы отдают летом, морем, приключениями и жизнью… жизнью обычных мальчишек, которые умеют дружить, знают, что такое честь и преданность. Сейчас я не особо часто читаю, если только по школьной программе (терпеть ее ненавижу). Прочитать то надо много всего, и хочется тоже многое прочитать. Но, то времени нет, то настроение. То тебя клонит в сон и хочется спааааать. Вот как сейчас. Всем желаю спокойной ночи, завтра уже пятница! Аллилуйя, мы выжили. Еще одна неделя, а мы все еще живы. Разве не повод отметить?

Фух… все-таки насыщенный был денек. Вроде бы и никаких сверхсрочных дел не было, но и свободного времени было как-то мало, а значит мозг был занят и все прошло отлично. Вот, вроде так пообщаешься немного с людьми, не со всеми, а только с теми, кто тебя понимает или просто, кто разделяет твою точку зрения. Посмеешься над чем-то, пошутишь, и вроде бы все не так страшно, правда ведь? Сегодня ощутимо стало холоднее, ветер дует, не жалея сил, солнце печет с меньшим энтузиазмом, и меня как-то потихоньку стало отпускать. Наверно, просто голову напекло, вот все и бесили. Просто действительно не могу сейчас вспомнить, на кого и за что вообще злилась, почему раздражали окружающие, что они мне сделали то по сути? Иногда кажется, что раздвоение личности это про меня. Вот как, я могу в один день чуть ли не поубивать всех, а в другой вполне мирно со всеми общаться? Что-то странное происходит по эту сторону изгороди...

Наткнулась вот на какую фразу "-Ты хочешь в рай? — Зачем? Если тебя там не будет, то и мне там делать нечего". И вот сейчас мне на ум сразу пришла еще одна «Тебе нужен кто-то, с кем можно отправиться в Ад». Просто, когда я их читаю, у меня в голове вспыхивает образ одного и того же человека. И знаете, это прекрасно, когда у тебя есть тот, за кого ты пойдешь куда угодно, сделаешь все что угодно, отдашь свою жизнь, просто будешь рядом. Разве не ради этого стоит жить? Пусть звучит пафосно, но ведь это действительно так. Зачем мне нужен чертов рай? Какое мне дело до вашего ада? Какое мне дело до бога или предрассудков людей? Если мое место только рядом с одним человеком, то я буду с ним до конца. Просто потому что иначе не смогу. 

Ты играешь на фортепиано,

Перебираешь струны моей души.

И я улыбаюсь немного пьяно,

То ли от музыки, то ли от любви. 

И каждый вздох кажется правильным,

И каждый взгляд ускоряет пульс.

И день станет совсем замечательным,

Когда я в ответ тебе улыбнусь. 

Такое чувство, что осень внезапно спохватилась, типа «Это что за дела? Я тут хозяйка, а деревья еще зеленые?!». Просто сегодня могла наблюдать настоящий ливень из листьев. Они так быстро облетали, что мне показалось — дерево прямо сейчас останется голым! А может это я проворонила момент, когда они начали облетать? Последние дни совсем выпала из реальности, так что ничего удивительного. Заснула в сентябре — проснулась в октябре. На улице жарища! А душа требует дождей и ветра в лицо! Иначе зима начнется, а под дождем и не погуляем. 

Опять слепила какого-то монстра. Как успели выразиться мои родичи про этих тварей «Ты что куришь? Дай нам, мы тоже хотим!». Чтоб они понимали вообщеДа мои «шедевры» рядом с монстр хай даже не валялись, да что там, они пострашнее рассказов Кинга! Хотя это меня уже занесло знатноПотому что страшнее рассказов Кинга, только фильмы, снятые по этим рассказам. 

Если человека все достало, его тянет в разные места. Кого-то погулять, кого-то в кафе, кого-то к друзьям, родителям и тому подобное. Меня вот тянет в лес. Не знаю, каким кикиморам я там приглянулась, но холодный воздух около речки, плюс запах травки, неплохо так мозги вправляет. Как-то неосознанно начинаешь сливаться с природой и получать от нее энергию. Ну и решила немного пофоткать (куда же без этого). 

Первым, кто мне встретился на пути, был вот этот рыжий котяра. Он сел, великодушно позволил себя сфоткать, а потом гордо пошел дальше.

Также не могла пройти мимо двух яблонь. Одна совсем облетела, другая еще вся в золоте. Как вы можете заметить, фотографии лучшего «качества». За это спасибо моему невъебенному телефону, а также моему таланту мастера фото (Надеюсь все понимают, что это сарказм)

Далее шел светофор, его нужно было перейти. Точнее не светофор, а дорогу.

И вот, наконец, мы ушли от последних зданий и направляемся к лесу!

Вот это вход на мостик и прямиком в другой мир. Лесное царство!

Ну и собственно речка. На этом месте у меня память и кончилась)

Вообще там оказалось не так безлюдно, как я думала. Какие-то ребята, видимо тоже гуляли, развели костер. Не знаю, что уж они там делали, главное, чтобы лес не спалили. А то он и так уже реденький, да загаженный слегка. 

Напоследок трек под мой любимый сериал. Всем хорошей осени!