Суббота оказалась вполне неплохой в первой половине дня (вторая половина вообще отличная, ибо там свобода!!!). Посидела закорючки написала в контрольной по физике, один урок проспала, на искусстве проходили музыку и послушали мое любимое «Танго Смерти», выяснилось, что его предположительно написал Вивальди, хотя из-за этого много споров, но манера игры явно его. На литре ржали, все кроме меня, потому что я не понимала, что они покурили. Оказывается, они просто читали выдержки из сочинений, мне это кажется скучным, видела уже эти выдержки и считаю их печальными. Как же нужно загнать людей, чтобы они такую хуйню начали писать?! Пипец же. 

Снег выпал и снова растаял. Повсюду зеленая трава с белым снежком. Такое чувство, как будто в Альпы попала, почему-то именно такая ассоциация появляется. Приехала к родителям, подралась с кошкой, сделала домашку и еще под снегом погуляла. В общем могу охарактеризовать этот день как теплый, уютный, веселый. День, когда душевные метания сгинули нахрен и параллельные реальности, а в особенности всякие белые твари перестали мне мерещится. Хотя идея с другими реальностями давно меня преследует, знать бы еще как ее реализовать. 

Сегодня наконец-то (это свершилось!!!), решила поделать задания по ЕГЭ, точнее по истории. Если еще точнее, то посмотреть теорию на ютюбе, чтобы хоть что-то знать, потому что у меня чувство, что я не знаю просто нихрена! Ну и наткнулась на видео формата «Как я сдал ЕГЭ: моя история», там их просто дохрена, но мне понравилось у одного парня, и он сказал, что в принципе к экзамену можно готовиться три дня, главное понять принцип заданий и знать теорию, ну и порешать хотя бы десять вариантов. И просто перестала париться. Ну серьезно, его баллы сомневаться не заставляют, плюс я уже сдавала ГИА, а это тоже самое только с камерами. Сука, да кого вы хотите напугать вообще? История? Тесты и сочинения? Да легко. Общество? Хотите его усложнить, чтобы его никто не мог сдать? Да делайте, что хотите, подготовлюсь и сдам, у меня с логикой все в норме. Литература?  Что? Нужно написать развернутые мини ответы, тесты и сочинение не менее 200 слов? Ха-ха-ха и еще раз «ха», мы сочинения для допуска к экзамену пишем на 400 слов и все произведения перечитываем. Математика профиль? Выучу ваши ебучие формулы по тригонометрии и все равно сдам. А про русский даже говорить не буду. Потому что этот идиотизм для дошкольников, если постоянно решать тесты — до автоматизма можно отработать. Поэтому: «Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем!». Еще нашла песню крутую (смотрите ниже), она станет моим девизом на весь год, и я хочу, чтобы ее включили на последнем звонке! В общем, со всем справлюсь, поэтому валим дальше, точнее спать. Всем отличного воскресенья.  

Решила я тут тест на эмпатию пройти. Результаты особо не удивили — первые два абзаца в основном определение самой эмпатии и людей, которые ей обладают. У меня оказывается уровень ее завышен, но не об этом речь, удивил меня вывод: 

"3-й уровень эмпатии — самый высокий. Это постоянное, глубокое и точное понимание другого человека, мысленное воссоздание его переживаний, ощущение их как собственных, глубокий такт, облегчающий осознание человеком своих проблем и принятие правильных решений без всякого навязывания своего мнения или своих интересов. Для этого надо уметь отречься от своего «Я», строить отношения по принципам взаимного доверия и альтруизма". 

И вот мало того, что это звучит вообще, как приговор смертельной болезни (я про самую первую фразу), так еще и не особо то подходит. Как бы я могу понимать другого человека, отречься от своего «Я», но под это попадает один единственный человек. То есть, если определение на этом строится, то тогда все верно, но мне кажется, что тут все люди имеются ввиду. Я не живу по законам альтруизма. Можете прочитать записи ниже, когда я хотела всех убить или слала всех к чертям, не очень альтруистично, верно? Хотя слишком парюсь, это же просто тест, он не обязан быть верным.

День прошел безлико, потому что мне не хватило родного человека, общения с ним. Все сразу теряет смысл, если рядом нет того, кто тебя понимает, или просто с кем ты на одной волне, а если уж совсем точно — смысла твоей жизни. Так что смысл у меня сегодня имеет только вечер. Хорошее время суток, когда можно уже забыть обо всем, и стать настоящей. 

Мне вот непонятно, когда бросают животных. Жалко этих несчастных созданий в лабиринтах домов, которых приютили, а потом бросили. За что с ними так? И ладно бы только с ними. Но людей то тоже бросают. Из-за неправильного характера, из-за того, что отличается от других, из-за того, что просто родился и не вписался в систему. Почему многие считают это правильным? Бросать. Предавать. Ломать. Никогда мне не понять этот мир. Да, страшно, когда бросают животных, ведь они погибают. А еще страшнее, когда ломают людей. Потому что сломанный человек превращается в монстра. 

С каждым днем все чудесатее и чудесатее… Реальность принимает весьма странный уклон. Или у меня галюны, потому что кошка всю ночь лезла ко мне. А один раз даже померещилось, что ко мне кто-то в белом приближается. Точнее два раза. Один раз это «нечто» стояло у двери, а другой уже ближе к кровати. Но я в призраки не верю, поэтому спала дальше. Тем более, что с вечно открытым шкафом и вешалкой с курточками прямо за дверью — еще не та нечисть померещится.

Досмотрела сериал «Сумеречные охотники» в выходные, сегодня начала читать книгу* по которой он снимался. Вернее, это серия книг. Пока не понимаю, то ли перевод такой дебильный, то ли автор реально так пишет, но выглядит книга как не беченый фанфик (в электронном варианте читаю), правда от сюжета не сильно отвлекает. Приятно удивило, что сериал и книга не совпадают, то есть там не начинается все так же, хотя фильмы с книгами редко и совпадают, все-таки режиссеры и авторы видят сюжет немного иначе. Но если я смотрю что-то, то книгу потом в руки не беру, а если прочитала книгу, то фильм предпочитаю не смотреть. Так меньше разочарований. Да и как по мне, книги и фильмы — это разные сферы искусства. Их нужно разграничивать, потому что снимают и пишут разные люди, значит и воспринимать их нужно, как творчество отдельных людей. 

Сегодня еще взялась за краску и кисти, давно этого не делала, а сегодня что-то захотелось, музыка наверно повлияла. И да, рисовать я не умею, ни на грамм. Серьезно, это не из разряда, когда человек говорит, что плохо рисует или не умеет рисовать, а на самом деле творит такие шедевры, что Сальвадор Дали удавился бы от зависти. Правда не умею. Если только домики какие-то. Но в прошлом году появилась тяга к краскам, хотя раньше с ними откровенно враждовала, из-за того, что они всегда норовили размазаться. Черная краска кончается быстрее всех. Рисую опять же чудовищ, либо смутные фигуры людей в алых или иных тонах, воплощаю своих демонов на бумаге, так сказать. Потом учила еще термины по биологии. И вот я понимаю, что мне это может пригодится в жизни, генетика и эволюция вообще штука трудная, но на ее основе много чего можно выдумать. Но строение человека или животных все равно дается лучше. Самый быстрый способ выучить что-то — начать писать фанфик про это. Была же где-то шутка, типа «Решил написать, что главного персонажа пырнули ножом — выучил всю анатомию человека». И это реально так. Нельзя написать о том, чего ты не знаешь. И уж если ты решил наградить своего персонажа какой-то болезнью — готовься к тому, что тебе придется узнать все о ней, от симптомов, до того, когда ему можно принимать лекарства и какие именно. На таких деталях порой и съезжаешь. А иногда на них можно и выехать. Все строится на мелких деталях. Ведь если все правильно, то ты их не замечаешь, но стоит чему-то ускользнуть и все зазвучит как фальшивая нота.

 __________________________________________________________________________________

*Кассандра Клэр «Орудия смерти: Город Костей» 

Сегодня проснулась в другой реальности. Можете считать меня ненормальной, но в такие дни что-то неуловимо меняется. Все начинается со слишком реальных или обрывочных снов, которые ты помнишь несколько мгновений после того как проснулся. Даже не сами сны, а их атмосферу, что ты чувствовал. Помнишь только, что там ты принимал какие-то решения, видел сам себя со стороны, разговаривал с собой или с кем-то еще. Из таких снов трудно вырваться. Мне кажется, там можно остаться и навсегда. Но все-таки я встала. И знаете, что-то действительно изменилось. Мое внутреннее состояние, что-то вокруг, что-то такое, чего ты никогда не уловишь и не поймешь, просто потому что своим человеческим зрением не можешь уловить. Вообще, есть же теория о параллельных мирах, так почему человек не может по ним ходить? Может мы все идем по ним в течении жизни. В какие-то возвращаемся из каких-то уходим навсегда. И навряд ли это зависит от наших поступков, скорее от изменения мира в данный период. Только вот что происходит, когда мы умираем? Но продолжая тему, вспомнила с утра два случая, которые вообще не было причин вспоминать. Первый, когда я заболела на один день и проспала его, а второй, когда перепила кофе и у меня с организмом что-то непонятное творилось. К вечеру я их уже с трудом вспомнила. Что самое странное, помните говорила о предчувствие пиздеца? Оно усилилось. Как будто сегодняшний день что-то реально изменил. Хотя, может я это все выдумываю, может накручиваю. Я же все-таки писатель, пусть и пишущий раз в 10 лет, а им по определению положено быть безумными. 

Послушала Нервы, оказывается у них тоже вышли новые синглы в 2016. Вообще, чем хорош этот год так это музыкой, ну и смертями. В начале года столько людей по умирало, что это капец. А в 2017 наверно родится дофига новых известных личностей. Может изобретут вакцину от рака (хотя уже изобрели), спида, или еще что-то полезное сделают. Может Россия станет более адекватной страной, где будет приятно жить (не, не думаю). Но во всяком случае этот год был неплохим, буквально через два месяца он подойдет к концу. Черт, как быстро летит время...

Погода сошла с ума. Выпал снег и стало тепло, ну все же логично. Правда этого снег растаял к полудню, а потом снова пошел, а потом снова растаял. А потом сгустились тучи и началась буря!!! Белые мухи сносили все на своем пути, красные огни рябины бились на ветру, люди закрывали собой детей… Вот это была битва! Зима завоевывает свое право на существование, все, как всегда. 

Я сегодня спал на последних уроках, спал конкретно. Взбодрился только на физ-ре от ударной дозы адреналина, причем не столько от занятий, сколько от полета на пол. Ибо шнурки надо завязывать, чтобы не пахать носом землю!!! Ну а мне что? Отряхнулась и дальше постигать учения мастера. Но по дороге домой задумалась (снова), что меняюсь. Меня раньше боль пугала, как физическая, так и моральная. Вечно думала, как бы там не упасть, где-то не стукнуться, а если такое случалось — все, чуть ли не истерика! Хотя прямо до истерии никогда вроде не доходило. А сейчас в принципе понимаю, что мне пох. Ну упаду, ну и что, встану и пойду, а если не пойду, то поеду на скорой с мигалками — какая никакая развлекаловка. 

Все-таки сыграла в одну игрушку. В «Детский сад», рисовка миленькая, все довольно простенько, управление тупое — типичная игрушка. И вот мысль появилась, может мне частный детский сад открыть? Нет, ну, а почему нет. С детьми я общий язык находить умею, но воспитателем или училкой работать не хочу, а так можно открыть свой бизнес. В городах сейчас это распространено. Отдал ребенка в садик с определенным уклоном или просто в какой-то элитный садик и доволен, тем более учитывая, что в государственные садики очереди неимоверные. Поэтому мне нельзя играть, у меня мысли неадекватные появляются, еще открыть гостиницу для нежити и пивную для оборотней — красота. 

Сегодня видела лошадь! Прям живую. Хотя мертвая меня бы тоже устроила. У нас поселок городского типа и деревни совсем рядом, но таких животных все равно видим редко. Немногие промышляют скотоводством, а тут конь, рядом, у дома, жрет траву — это же офигеть можно. Ну я и офигела, собственно. Потом мне попались арты с лошадьми, потом еще одна картинка с известными персонажами в образе жокеев, и вот просто в такие моменты хочется спросить: «Вселенная, ты на что намекаешь?!». Нет, ну не может же это просто так быть, что-то должно значить. 

А вообще нанесла тут бреда, но день в принципе не особо вышел за рамки адекватности, разве что я туда вышла, хотя я в них и не вхожу. Было как всегда — скучно, по-идиотски, местами ржачно. А еще я прогуляла кружок по журналистике, сказала, что мне плохо, там и без меня бы сегодня обошлись, поэтому с чистой совестью пошла домой разбираться со всякой другой хуйней. Правильно папа сказал: «Лишь бы прогулы в привычку не вошли». Эх, папа, к хорошему быстро привыкаешь...

Мне вот неловко и даже немного стыдно за то, что у меня понедельник прошел относительно спокойно. То есть я не напрягаясь отсидела уроки, что-то там поучила. Конечно, с утра я нормально не встала, день начался с ритуальной фразы «Приду домой — лягу спать». Придя домой конечно же нашлись другие дела, но после кружки кофе спать уже и не хотелось. Так вот, о чем это я… ах да, я поняла, что не у всех понедельник такой безоблачный, как только услышала мат одноклассницы, которая замарала чем-то юбку и ходила причитала. Эм, ну я как бы не вижу повода переживать так из-за какой-то юбки, потому что я свинтус. Грязь замечу, только когда уткнусь в нее носом и то не факт. Конечно, если проблемы случаются у дорогого человека, то это уже куда серьезнее, переживаешь вместе с ним и за него. То есть мало ли что может еще случиться и знаете, вот лучше бы проблемы были у меня серьезно. Просто оставьте его в покое, свалите на меня весь хаос, я его позитивом отобью или пофигизмом, но не надо на него валить! Высшие силы мать их, или кто они там, неправильно все делают, как всегда. Это при условии, что они вообще есть. 

Скачала игрушки, чтобы в них не играть, взяла книги, чтобы их не читать, нашла фильмы, чтобы их не смотреть — мое хобби. Просто на той неделе возникло желание позалипать в какие-то простенькие игры, типа аркад или бизнеса. Это знаете, попробуй себя в роли идиота, разнеси полотенца кому-то, принеси заказ и прочее. Раньше часто в такие играла и вот решила молодость походу вспомнить. Скачала, ну и? День второй хочу их включить, но как-то… не то что лень или дел много, а просто я понимаю, что это будет бездарное провождение времени. То есть я тупо просру несколько часов своей жизни, которые уже не вернуть. Не то чтобы я их потрачу на что-то полезное, скорее буду так же страдать хуйней, но эта хуйня будет более осмысленной! Вот мне интересно, это я взрослею или тупо разучилась расслабляться? Иногда же важно порелаксировать, отключить мозги, замочить пару монстров, а я все гружусь и гружусь всякой несусветной дичью! Нет надо с этим что-то делать. А то еще начну серьезно ко всему относится (упаси дьявол), и буду как зануда. Нет-нет-нет! Завтра же поиграю, честное пионерское! 

Сегодня проходили стихи Блока. Как я отношусь к его творчеству? Скажем так, и стихи у него не важные и как человек он так себе. Кому интересно — почитайте его биографию. И вот, пока слушала монотонное вещание его стихов, увидела, как за окном уже листья летят. Последние практически. Береза, когда-то вся золотая, теперь только скудно сверкает на солнце. И вот настроение какое-то промелькнуло, что сразу же захотелось записать. У меня стихи, конечно, еще хуже, чем у Блока, я это знаю. Мне до Лермонтова, Дементьева или Брюсова, как планете до черной дыры (она же далеко да?), но все равно что-то выходит. У меня в последнее время жанр - абстракционизм. Учителя бы литературы нашли в них глубокий смысл — для меня там смысла нет. Как бы я хочу вложить определённый замысел, но больше стараюсь уловить призрачное описание фантазии, которая возникает в голове, чем пытаюсь передать какой-то глубокий смысл. Короче, меньше слов:

Желтые листья — песчинки,

В последних, спящих часах. 

Застыли в небе снежинки,

Как пепел в холодных снах. 

Солнце скрывает тайны,

Ему трудно дальше гореть.

Мысли мира сакральны,

Он не умеет жалеть. 

Умер на крыше, над городом,

Печальный, угрюмый поэт. 

Его замучили голодом - 

Выходом стала смерть. 

Ну, как-то так. Надеюсь у вас понедельник прошел хорошо, а то реально становится немного стыдно

Это были выходные на расслабоне. Посмотрела сериал, напилась чаю на неделю вперед и наконец-то выспалась! Ребята, это просто нереальное ощущение, когда тебе не хочется отключится на любой горизонтальной поверхности. Конечно, завтра понедельник, но мне почему-то кажется, что все будет нормально. Хочется верить в это во всяком случае. У родителей почему-то отрубалась практически мгновенно, даже несмотря на неудобный диван и шум телевизора. А «дома» в голову начинают лезть всякие мысли, тишина угнетает, а музыка иногда только мешает. Похоже мне нужно чтобы кто-то был рядом. С родителями просто на подсознательном уровне чувствуешь себя в безопасности. Какой бы хуйни они не натворили, каким бы взрослым ты ни был, все равно останется детская доверчивость и уверенность, что пока они рядом, все будет хорошо. 

Что-то слишком углубилась в сантименты. Вообще пока ехала домой не было печали, как обычно, наоборот я ржала вообще над всем. Думаю, в этом виновато полнолуние, я оборотень, который ржет на лунуИ вот просто, когда такое настроение, хочется послушать что-то веселое, ритмичное, но телефон мне включал один депрессняк. В момент, когда я ему сказала: «Да включи ты мне уже нормальную песню», он мне врубил стигмату, сентябрь! Лол, што?! А потом я уже про себя подумала: «Чувак, что ты хочешь, у тебя весь плэйлист это сплошной депрессняк». Реально, у веселых людей самые грустные плэйлисты похоже. И в этом есть доля философии (везде ее найду), просто читала однажды фразу, что самые разочарованные, печальные люди скрывают свою боль за смехом и жизнерадостностью. И, пожалуй, я скажу, что это чистой воды бред! Потому что я укуренная, потому что я укуреннаяУ меня бывают периоды грусти, но это именно периоды. Они легко снимаются кружкой кофе, сном, или хорошей шуткой, от хорошего человечка. 

Но вообще такое настроение у меня началось после просмотра видео на ютюбе. Как-то раньше не особо любила смотреть что-то там, в принципе смотреть что-либо не любила, но все меняется. Поэтому решила посмотреть Совергона и Рэнделла, может кто-то их и знает. Ну ребята очень крутые, подняли мне настроение выше некудаОсобенно угарала с того, как они про себя же читали фанфики! Герои просто, я бы не в жизнь не согласилась прочитать про себя фанфик, да что там про себя, я бы вообще никакой фанфик вслух читать не согласилась! А они ничего, держалисьКак вспомню не могу не ржать. Но у них разумеется не только это есть, они еще снимают разные видео про игры, про ушки и многое другое. Скрытая реклама называется

*Постить в блоге видео блоггеров, это… ну… эмм… да*

А вообще это были отличные выходные. У меня нашлись силы, чтобы продолжать идти, пока не к мечте, но к какой-то цели. Всем удачного понедельника и спокойной ночи.

Я вижу небо в облаках,

Я вижу солнце на картинке.

Я вижу слезы на губах,

И на окне цветут снежинки.

Мне снова не хочется домой,

Пусть и люблю дорогу.

Там меня ждет покой,

Но я выбираю свободу. 

У вас вот бывает ощущение, что вы делаете явно что-то не то? У меня сегодня так было с сочинением. Даже перечитывать не стала и так понятно, что это хуйня редкая. Как и предвиделось — меня никто не хватился. Вроде бы ожидаемо, но все равно слегка обидно. Хотя, чего можно ждать от людей, которым я по сути никто? Правда им вечно что-то от меня надо, но не важно. 

Вообще люблю редкие семейные вечера, особую атмосферу. Когда мы можем спокойно вместе поужинать, посмотреть какое-то кино, подъебать друг друга, посмеяться. В такие моменты мне кажется, что мы обычная семья, что у нас все нормально. Вот только одна поправочка — мы никогда не были нормальными. И как бы мне не хотелось поверить в эту идиллию, чувство катастрофы не отпускает меня уже долго. Как будто что-то должно произойти. Нет, я не пессимист, я не считаю, что если слишком долго все хорошо, то обязательно должно случится что-то ужасное. Так не бывает, ужасное может случится в любой момент. Эти приступы паники, они на вспышки похожи, я себя на них не настраиваю, просто чувствую, что пиздец уже близко. И лучше бы быть к нему морально готовым. Как будто сам дьявол сказал: «Ты следующая», хотя он бы меня предупредил. Во всяком случае — переживу. Какая разница, почему небо опять упало тебе на голову? Раз упало, значит ты должен его поднять, любыми способами. 

Сегодня наконец-то посмотрела «Сумеречных охотников». Может кто и в курсе, все-таки картинки с главными героями довольно часто по инету бродят, из предпоследней серии. И просто, он как бы такой слегка наивный, но гениальный! Такой сюжет, непонятно что будет дальше и личная драма, когда один придурок собрался жениться из-за семейной чести. Все серии хотела заорать на него «Идиот, какого хрена ты творишь, остановись!», и вот когда настал момент, который часто постят, я его ждала, но и не ждала одновременно, потому что это был полный капец! Знаю, что говорю непонятно, но не хочу спойлерить, мало ли кто не видел, а я тут самый шик раскрываю. Хотя основная часть сюжета не менее интересна. Ах да, гомофобы, предпоследняя серия не для вас, даже не пытайтесь. И еще узнала, что вторая серия этого шикарного сериала выйдет в 2017… ЭТО ЧТО ЗАГОВОР?! Все мои любимые сериалы и аниме выйдут в 2017! А к экзаменам я, когда готовиться должна?!!! Ну вот если основные: «Шерлок», «Волчонок», «Темный дворецкий», ну и там еще есть, просто с ходу не могу вспомнить. Редко я смотрю что-то, но, если западает в душу и в мозг — пиши пропало, буду смотреть, следить, читать фанфики. То ли задрот, то ли просто делать нехрен