Знаете, а это даже забавно, когда в аниме находишь отражение себя. Я пересмотрела «Лучшую в мире первую любовь». Самая последняя серия, когда главный герой еще подросток — почти с меня как будто списана (хотя навряд ли такая ситуация не является типичной). Родители персонажа его не замечают, заняты на работе, и он почти всегда один… и там звучат следующие слова: «Я считаю приступным сигналить SoS и верить, будто что-то может измениться. У меня больше нет сил подавать какие-либо сигналы». Особенно если эти сигналы все равно никто не поймет. Ну и похрен в конце то концов. Я уже отплатила им за все, причем иногда слишком высокой ценой своих нервных клеток. Сделала все от меня зависящее, чтобы быть хорошей дочерью. Но раз они меня такой не считают, значит что-то я сделала неправильно, ах да, как же я забыла — доброта в этом мире ни черта не стоит, спасибо мама и папа за такой ценный урок. Во всяком случае у меня другие заботы, ну допустим экзамены, желание свалить из этого города и никогда не возвращаться. Возможно наши отношения изменятся года через два, когда я поступлю в универ (если поступлю) и мы будем общаться более чаще. Ну или окончательно разорвутся, потому что я сбегу от них в свой мир. Можете считать меня циником или неблагодарной, но второй вариант меня больше устраивает. 

И походу пора уже закрыть эту тему нахуй. Все, псих вернулся! Бойтесь все! Завтра понедельник! И если я завтра не высплюсь, то людишкам будет двойной пиздец, ибо не выспавшаяся я неадекватна вдвойне, уахахахаха. 

Половина воскресенья ушла на подготовку домашнего задания, ну его остатков, а также написания сочинения, которое я не написала...*типичная я*. Зато узнала новую книгу, под интригующим названием «Роман с кокаином» — хоть какая-то польза от экзаменов. Начинается от лица 16-летнего подростка, который едет в какой-то там лицей, думаю, будет интересно прочесть. Пыталась взяться за Паланика, так как Кинг у меня не идет, но даже не открыла книгу. Похоже пора читать в интернете, к бумажным экземплярам у меня явно какая-то фобия. 

Вот просто то чувство, когда не смотришь новые серии бесстыжих или трейлер к сумеречным охотникам, потому что ждешь, когда все серии выйдут (кстати, а может они уже вышли) или не хочешь портить ожидание фильма всякими догадками. Но сука спойлеры!!! Они на каждом шагу! Мне что теперь, ослепнуть?! И вот по поводу бесстыжих… мне не нравится хуйня, которая там творится с Йеном, а я знаю, что она твориться, потому что добрые люди проспойлерили. Вообще вся суть впечатления от этого сериала: 

Конечно смешариков я смотреть не пойду, но примерно такие эмоции и вызывает весь этот пиздец! А еще ведь «Волчонок» скоро и «Шерлок»Я вообще уже заранее боюсь того, что там будет, потому что режиссеры, эти твари улиточные, обещали капитальный сдвиг нашего фанатского мозга. А выходит он в январе 2017… экзамены я потом как сдавать буду?! Как вообще к ним готовиться, если тут такой пиздец твориться!!! Я не могу работать в такой обстановке, я ухожу! 

Минутка бомбежки. Но, если обобщить, что случилось за выходные:

1. Нашла флешку, которую уже и не думала найти. 

2. Сделала дохера дел (сама ахуела). 

3. Отоспалась за всю эту гребанную депрессивную неделю.

4. Пересмотрела аниме и вернула свой позитив. 

5. Перестала загоняться из-за всякой хуйни.

6. Выбросила хуйню из своей жизни!

7. Провела время с любимым человеком. (самый важный пунктик)

В общем, два денька пролетели продуктивно в плане осознания, восстановления и обучения. Осознала, что на родителях свет клином не сошелся (как будто раньше не знала, ага), стала чувствовать себя куда лучше и наконец начала готовиться к экзаменам, можете меня поздравить. Чувствую себя спокойно и отлично. Не знаю, каким будет завтрашний день, но я к нему наконец-то готова. Всем удачного понедельника. И да, звезда очей моих — я тебя люблю

You're not blessed you're cursed

Ты не благословлен, тебя прокляли,

And it's getting worse now

И становится только хуже.

Осознала одну простую истину — если я не еду к родителям, то я в состоянии сделать и домашнее задание на понедельник и прочую важную хуйню. Потому что здесь у меня есть нормальное рабочее место, обстановка и книги. Мне не нужно все это тащить, не нужно полдня собираться, чтобы приехать к ним часов в 5 вечера, когда что-то делать уже в принципе смысла не имеет. Угадайте с трех раз, они приехали? Неа. Им же лень ехать по холоду, они же капец какие уставшие после недели своей работы, у них же там свои взрослые дела. И вот я как бы щас похоже буду загонятся по этому поводу. То есть мне не лень после учебы в субботу сесть в гребаный автобус и ехать около часа, хотя я тоже и устала и мне неохота. Вот если еще вспомнить далекое прошлое и сравнить все события, то выходит, что мы с ними поменялись местами. Это я за ними блять слежу, а не они за мной. Это мне не лень приехать к ним, а потом не хотеть уезжать, побыть с ними подольше. Если приезжают они, то в районе 12 дня в воскресенье — их уже нет. Знаете, что самое главное? Я никогда не смеялась, когда им было плохо. Не знаю, почему я именно сейчас об этом думаю, нахрена пишу и по сути может все преувеличиваю. Но у меня встает закономерный вопрос, кто из нас еще больший эгоист? 

Не совсем, конечно, из иллюзий и не совсем интроверт, но в принципе — да. Создать проблему, а потом самой же ее решать — мой непревзойденный талантНо сделала сегодня правда много, аж сама охренела. Прочитала фанфик (достижение, ага), а Кинг все так же одиноко лежит на столе… М-да, библиотека мне этого не простит. 

Обещала сделать разбор на еще несколько творений Губермана. На этот раз это будут «Гарики»! Все так же наиболее мне понравившиеся. Поехали.

На собственном горбу и на чужом
я вынянчил понятие простое:
бессмысленно идти на танк с ножом,
но если очень хочется, то стоит. 

Если очень хочется, то сделать можно многое. Например, кинуть нож в гусеницу танка и поломать ее!!! Или не знаю, броню попытаться пробить… Во всяком случае смысл здесь один — если ты к чему-то стремишься, то делай все, что можешь, даже если это кажется бессмысленным. 

Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу. 

Вот над этим я очень смеялась. Эти строки знаю уже давно, и они у меня тоже ироничный смех вызывают. Ну серьезно, мы вечно куда-то бежим, носимся со всякими делами, при этом следя за собой. Носим правда свой будущий труп, чтоб он был покрасивее, а то как в гробу то с гнилыми зубами лежать

В наш век искусственного меха
и нефтью пахнущей икры
нет ничего дороже смеха,
любви, печали и игры.  

А это, наверно, даже комментировать не стоит. Вся правда нашего века. И все-таки ничего дороже нет сейчас, чем любовь, печаль, смех и конечно же игра. Ведь она никогда не заканчивается. 

Есть личности — святая простота
играет их поступки, как по нотам,
наивность — превосходная черта,
присущая творцам и идиотам.

Тут я ржал чисто над собойПросто я вот пример личности — святой простоты. Настолько иногда наивная, что сама ахуеваю. Это при всем моем цинизме и черном юморе. И, как говорит нам автор, эта черта присуща творцам и идиотам. Так как я ничего не творю… Ну короче все со мной ясно

Текут рекой за ратью рать,
чтобы уткнуться в землю лицами;
как это глупо — умирать
за чей-то гонор и амбиции. 

Серьезные такие строки. Реально очень глупо умирать по чьему-то приказу. Во славу своей страны, ага. Всем давно известно, что война — это деньги. Не важно какие — контрибуция, новые земли, колонии… Все равно это чем-то выгодно для государства. Конечно, иногда война происходит и из-за защиты, как Великая Отечественная, например, но с ней тоже не до конца ясно. Мы же цивилизованные люди мать вашу! Почему нельзя договариваться, почему вы за столько тысяч лет не научились пользоваться тем, что у вас в голове, а не тем что пониже поясницы?! Почему молодые парни должны погибать из-за чьего-то гонора и амбиций? Никогда этого не пойму. Потому что это высшая тупость. 

За то люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень. 

Вот прямо в яблочкоЛюди такие слегка ленивые, разгильдяи — они никогда не бывают злыми. У них и с чувством юмора все в порядке и свет от них тоже исходит такой забавный и теплый. Сама я не разгильдяй, но лень явно родилась вперед меня, поэтому я — моржик

Увы, но я не деликатен
и вечно с наглостью циничной
интересуюсь формой пятен
на нимбах святости различной. 

На любой святыне и любом святом можно найти пятна, очень-очень темные пятна. Они всегда есть, либо в истории, либо в самой жизни таких вот святош. Так что да, тоже интересуюсь о форме этих пятнышек. 

Когда, глотая кровь и зубы,
мне доведется покачнуться,
я вас прошу, глаза и губы,
не подвести и улыбнуться. 

Очень сильно сказано. И правда, не важно какой намечен бой, сколько крови придется выпить, главное остаться собой, главное просто выжить… Все, сама стихами заговорила. Но это правда так. Пусть бьют в самое больное место, пусть делают что хотят, главное не забывать улыбнуться, чтобы их побесить. Не забываем заповедь пингвинов из Мадагаскара «Улыбаемся и машем, ребята, улыбаемся и машем!». 

Нам непонятность ненавистна
в рулетке радостей и бед.
Мы даже в смерти ищем смысла,
хотя его и в жизни нет. 

Здесь я просто ржала как ненормальная! Готова аплодировать стоя!!! Это просто шедевральный автор и мало кто способен вызвать такие эмоции, но серьезно блять, нет смысла в жизни и в смерти нет и в этом мире нет смыслаАааааа, я не знаю почему это так смешноИстерика уже походу... 

Ну вот-с, разобрались со стихами. Сейчас я пересматриваю аниме «Лучшая в мире первая любовь». Энергию восстановила (за неделю то), теперь позитив вот восстанавливаю. Они в этом аниме такие дауны иногда местами, но от того они такие смешные, наверное. И все-таки там реальные чувства, и даже приближено к жизни. То есть навряд ли кто-то будет кидаться на шею бывшему возлюбленному, когда тот только позовет? Вот и тут все очень затянуто, но затянуто смешно. Стоит еще пересмотреть «Чистую Романтику», там я уже с заставки ржать начинаю, потому что сразу знаю, какой пиздец будет дальше!

И напоследок мой любимый клип. Всем хороших выходных! 

Я буду помнить, помнить, что живой!

Сегодня хочу сделать такой обзор на стихи и на музыку, которые нашла и которые действительно помогают «облегчить суицидальную ненависть к себе». Все равно ничего нового не произошло, а рассказывать про тупость уроков и ныть по поводу того, что пора брать себя в руки и идти дальше… Надоело. Серьезно, хватит уже реагировать на всякое дерьмо, его в жизни еще сколько будет? Вот-вот. И из-за каждого такого случая по неделям приходить в себя? Нет уж увольте, у меня нет столько нервов. 

Итак, стихи, четверостишия Игоря Губермана. Мне его посоветовала наша библиотекарша и, если честно была удивлена тем, что многие его стихи я знаю. Их часто постят вконтакте, да и по сети картинки с точными строчками гуляют довольно часто. Что могу о нем сказать… Не то чтобы меня его поэзия задела за живое, как допустим стихотворения Лермонтова, но чем-то они цепляют. Приведу особо понравившиеся:

Учусь терпеть, учусь терять
и при любой житейской стуже
учусь, присвистнув, повторять:
плевать, не сделалось бы хуже. 

Вот после прочтения этих строк, мне сразу вспомнился С. А. Есенин, с его произведением: 

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство.

Они такие короткие по своей сути, но отражают всю нашу жизнь. Мы действительно учимся и терпеть, и терять. Всегда надеемся на лучшее и встречаем с улыбкой все невзгоды. И это правда искусство — улыбаться, когда тебе тяжело, но при этом ты понимаешь, что и другим не легче, поэтому нужно казаться простым, чтобы вы все справились. Такой смысл видится мне в этих словах. 

Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен. 

Ну это скорее всего о том, что не стоит судить о человеке по его внешности или по каким-то отдельным действиям. То есть действительно есть такие яркие люди, которые вроде бы добрые, но они пройдут мимо страдающего человека. А есть такой индивид, которого все считают злым и грубым, но он допустим занимается благотворительностью или помогает детям, ведь в этой жизни может быть все. Поэтому не стоит судить о свечении «лампочки», не разобравшись в ее сути. 

Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто. 

Вот эти строки я выбрала наверно потому, что они как нельзя лучше описывают многие ситуации в моей жизни. То есть когда я на кого-то злюсь или поубивать готова просто всех, от чего это? Думаю, что личные узлы мне кто-то развязать поможет, хотя по сути кто это сделает? Да никто. Личные, они на то и личные, чтобы разбираться с ними самому, любыми способами. Поэтому здесь такая правдивая ситуация и он попал в точку. 

Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать;
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать. 

И вот это я включаю по той же самой логике. Он себя называет ранимым эстетом и вот у меня точно так жеЯ бы тоже плюнула, но мне зеркало явно придется мыть потом. А что делать, мы творческие люди все ранимые, мы этот мир воспринимаем близко к сердцу и плачем от того на что обычный бы человек сказал: «Да чего тут слезы лить? Наплевать и растереть!», а мы так не можем. Еще плохо, если ты ранимый человек и память у тебя, сука, хорошая! Ты обязательно запомнишь и потом, когда снова будут плохие дни будешь сидеть и с мазохистскими замашками это все вспоминать… Да-да, я именно так делаю 

Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом. 

Ну и вот эти слова, которые вселяют веру и некий позитив. Правда ведь есть и хорошие дни и не все так в нашей жизни страшно, и если рядом есть нужные люди, которые поддержат, выслушают, то и личные узлы можно развязать и зеркало вытереть, да и жить дальше тоже можно. В принципе это не все стихи, но мини-разбор на остальных наверно сделаю завтра. 

А теперь о музыке. Она занимает в моей жизни не последнее место, причем далеко не последнее. Кто меня знает тот скажет, что я помешан на музыке (до 3000 песен скоро дойдет плэйлист). В последнее время я слушала рэп, такой грустненький, но не прям что совсем тупой, нет, вполне адекватный. Вроде даже одна попсовая песенка попалась, но вообще я люблю рок. Причем такой достаточно жесткий, хотя это зависит от настроения. Бывает, когда все подряд слушаю, бывает, когда только жесткач, а бывает, когда только песни в стиле Lumen — гореть или Би-2 — молитва. Сегодня меня познакомили с такой группой как Biopsyhoz. Московский коллектив, поправьте если ошибаюсь. Его историю я вам рассказывать не буду, так как сама ее не знаю и никогда особо этим не заморачивалась. Я даже не знаю состав и историю своей любимой группы [AMATORY]. То есть нахрен мне эта информация, если мне тупо их музыка нравится? Смысл мне разбираться в их истории, при том что она всегда почти одинаковая? Собрались с ребятами и начали записывать музыку — вот и все. Редко встречается что-то прямо оригинальное. Но это я отвлеклась от темы. Если честно про эту группу я уже слышала и когда-то даже слушала песню, но судя по всему у меня было не то настроение, чтобы оценить ее по достоинству. Во-первых, их творчество действительно надо слушать и над ним нужно думать. Просто вслушиваться, разбирать оттенки, вникать в слова. Там довольно большие проигрыши и это усыпляетНо все-таки во что-то я вникнуть смогла. Во-вторых, у них довольно своеобразные выступления. Я нашла на ютюбе ролик «Встань в позу», этой группы, кому интересно можете набрать и посмотреть. Но в общем ритм, драйв, смысл — все это присутствует, все что я так ценю именно в этом направлении музыки. И пусть мне слова еще не до конца ясны и сама музыка еще вызывает вопросы — главное, что уже запало в душу и уже начало что-то там менять. На этом, пожалуй, все. 

У меня есть такая привычка — расковыривать ранки. Причем не столько физические. Когда-то читала, что подросткам нельзя заниматься самокопанием, плохо влияет на самочувствие и душевное состояние. Судя по всему, правду написали. Мне нельзя много думать, особенно о негативе, особенно о всякой херне. Потому что я же додумаюсь непонятно до чего, ведь логика всегда отсутствовала в моих мыслях. 

День прошел как-то быстро и незаметно. Уроки сменяли один другой и вот уже не успела оглянуться, как все они закончились, и я смогла пойти домой. А дома все те же уроки. Начала читать Кинга «Сияние», если слово «начала» подходит к тому, что я прочла страниц 5 перед тем как вырубится. Как всегда, говорил Бредбери «Если тебе плохо — нужно хорошенько выспаться, пореветь минут десять, либо съесть шоколадку». Мой организм без меня этими советами на автомате пользуется. Хотя это же всегда так. Если мы переживаем стресс, либо болеем — ему нужна энергия, чтобы с этим бороться. А ее можно взять из пищи или сна. Первый вариант не подходит, поэтому он злоупотребляет вторым, вырубая меня быстрее, чем я осознаю, что хочу спать и даже если не хочу. М-да, организму явно не везет со мной. 

В чем хороши аномальные морозы, так это в том, что из-за них у нас могут отменить уроки в субботу. Правда дома не многим теплее, чем в школе, а на улице вообще капец. Не надо лучше выходить никуда, надо сидеть дома или спать — идеальный вариант. Еще хотела глянуть какое-нибудь аниме, но нет настроения. Все равно долго не выдержу и стану отвлекаться от сюжета, если мне не хочется смотреть. Поэтому вот такой половинчатый день. Начала читать книгу, что-то может быть и узнала, хотя ничего не помню. Историчка сказала, что я сегодня никакая. Никакая… логичный вопрос, а какой я должна быть в принципе? Я просто есть, просто борюсь, просто восстанавливаю свои гребаные силы. 

Не знаю, что будет завтра. Последний день недели, почти 7 дней прошло, а мы ни на шаг не сдвинулись. Пора с этим что-то делать, знать бы еще что. 

Насквозь пропитанный осенней ночной прохладой,

Я никуда не спешу, мне никуда не надо.

Тишина и покой — вот моя награда,

Кто-то скажет я псих и это чистая правда. 

Закройте меня в комнате на год. А лучше на два. Кто ж мне даст то отоспаться. И дни действительно пошли какие-то дурацкие, что-то в них поменялось, хотя скорее просто поменялось мое отношение к ним. Я растратила всю эмпатию, терпение и нервы, мне нужен перерыв! Это как в варфейсе я сегодня говорила, когда меня грохнули «Не воскрешайте меня, дайте я полежу»! Вот и тут так же, уберите от меня людей, оставьте одного человечка и день тишины, и я буду в норме, по крайней мере, надеюсь на это. 

Бабушка думает, что я заболела. Морда ей моя видите ли не нравится. У кого лицо с утра хорошо выглядит объясните мне? И красная то я слишком, и вообще бедная несчастная плохо выгляжу — да я так постоянно выгляжу, бабушка! Температуру мне аж померяли, и даже нашли! Ну вообще давно известно, что я больная на голову, ничего удивительного тут нет, что она прикопалась? 

Утром раздавленные ягоды рябины казались каплями крови на белом снегу. Солнце слишком сильно било в глаза, а голоса людей были лишними. Воздух такой холодный, что, выйдя на улицу начинаешь задыхаться и только потом привыкаешь к нему и дышишь. Когда пришла домой, собиралась учить генетику по биологии и историю. В итоге написала какой-то бред по английскому, наугад решила математику, а готовиться не начала… Не то чтобы мне лень, нет. Я правда уже хотела сесть и учить, но почему-то не выучила. В голове даже мысли не появилось типа «Да ладно, потом выучу». Никаких отмазок, просто взяла и не выучила, как все легко то, оказывается. Хотела почитать, но задремала. У меня давно сиротливо стоит стопка книг из библиотеки, в которых я ни строчки не прочла. Не тянет читать. Уже не тянет читать даже фанфики. Я как будто наблюдаю за собой со стороны, наблюдаю за людьми, которые живут, что-то делают, куда-то спешат. Как шестеренка, выпавшая из механизма часов. Ну, отряд как всегда не заметил потери бойца. Хотя нет, вот мангу одну нашла, правда еще не дочитала. Рассказ про парня с какой-то трагедией. Устроился он работать в магазин и наткнулся на бывших одноклассников. А они и надавили на больное место. Вообще поражает садизм людей. Они не могут держать язык за зубами. Они будут искать твое слабое место и бить именно туда. И если за тебя никто не заступится или ты сам не покажешь силу — они тебя добьют. Где сочувствие? Где честь? Где взаимопомощь? Дружба? Самоуважение в конце концов? Все то, что так хорошо описывается в книгах и вдалбливается нам на уроках литературы? Вот еще один повод не верить книгам, там написаны сказки и мифы, потому что в мире людей все хорошее встречается крайне редко.

Сегодня был дурацкий день. Завтра будет еще дебильнее. А послезавтра просто пиздец. У меня все хуже с головой, и я начинаю чувствовать себя больной (самовнушение). Придется как-то это пережить. 

Ничто не забыто,
Мои нервы дрожат на пределе,
Губы застыли
В привычной защитной улыбке.
С пеной у рта
Меня опять заставляют поверить,
Что вся моя жизнь —
Одна большая ошибка.

Думала, что буду весь день жутко хотеть спать (легла в два ночи), но как оказалось нет. Вообще это очень странно, когда ты просто уверен, что не выспишься и будешь ходить как вареный овощ, а просыпаешься довольно бодрым. Или наоборот, когда ты думаешь, что прямо отоспишься, что будешь чувствовать себя капец каким отдохнувшим, а просыпаясь чувствуешь себя еще хуже… Что за херня? Закон подлости не иначе!!! Мне жизни не часто удавалось поймать периоды, когда я постоянно высыпалась. Да, надо ложиться спать в одно и то же время, вставать в одно и то же время, причем я знаю, что для того, чтобы высыпаться мне нужно 8 часов, но я, мать его, подросток! Да еще и сова. Я малолетняя сова, которая вечно страдает какой-то хуйней, у которой вечно тараканы скачут по всей черепной коробке и из-за этого она (то есть я) носится по всему лесу, врезаясь в деревья, сбивая шишки и крича на мышей! Куда заводят мои мысли называется.... 

Еще с утра сегодня думала, что вот на морозе спать не хочется, потому что наверняка включаются какие-то механизмы самозащиты. Типа организм понимает, что похолодало, и он начинает всеми силами защищаться от холода, естественно вырабатывается адреналин и поэтому мозг просыпается и тоже включается в работу. Проблема в том, что когда заходишь в теплое помещение, спать хочется еще больше!!! Насчет утра, видела сегодня необыкновенную луну, она была очень большой и прозрачной. Этакий призрак ночи растворяющийся под первыми утренними лучами. 

Весь день чувствую себя, как будто бухала неделю минимум, а теперь опохмеляюсь. С какого-то перепугу снова затошнило. Ну а я что? Купила минералки и лечилась ею, как ни странно — помогло. Жаль рассола поблизости не нашлось. С организмом опять что-то творится, потому что когда-то летом были подобные симптомы, потом тоже прошли.

День прошел без особого напряга. Несмотря на то, что я забила на домашнее задание. Оно никому ненужно и оказалось, смысл его вообще делать? Хм… хороший вопрос. Почти сделали газету, осталось допечатать. И вот, вы можете этого не знать, но я терпеливый человек. Серьезно. Я могу общаться с людьми, которые меня бесят (мысленно матерясь, но все же). Но, когда тебя просят научить что-то делать, и ты начинаешь объяснять, а тебя постоянно перебивают и спрашиваю то, что ты и так собирался дальше сказать. Ненавижу работать с такими людьми, они выматывают. Это из разряда:

Видишь? Вот и иди куда он указывает! Не надо стоять и перебивать меня! Потому что я тут, сука, король, а вы кто?! — ну это меня заносит уже. Завышенной самооценкой никогда не страдала и больше приверженец анархии, а не монархии. Мне на самом деле нравится монотонная работа, не умственная, а физическая. Рассортировать что-то, сложить, собрать — запросто. Это успокаивает и приводит мысли в порядок. Еще я осознаю, что мне нравится подбирать дизайн для газеты, мне это не кажется сложным — найти картинки, вставить их в нужном порядке, попытаться украсить. Я и видео умею делать, когда-то еще фотошопом баловалась, но получалось не ахти… Мне нравится что-то создавать. Стихи пишу, чтобы выразить мысли, а писать мне нужно, чтобы выразить себя. И так как писать (не блог имею ввиду) я до сих пор не начала — себя выразить не могу, вот и кавардак такой в голове! 

Весь день был каким-то веселым и.…чужим. Ощущение, что ты смеешься, когда тебе не смешно, но на самом деле смешно. Звучит абсурдно, но по-другому не опишу. Еще и вспоминаю все странности только сейчас, в эту секунду, потому что минуту назад я о них просто забыла. Что за мистическое время ночь? Двое человек меня сегодня заставили удивиться. Маленькая девочка, которая спросила: «У тебя бывает такое, что тебя не замечают?», причем мы с ней не знакомы, она просто подошла. Мы с ней поговорили, я ее попыталась подбодрить, даже про мороженное что-то там обсудили, но самый первый момент, когда она только задала вопрос… оглушающий момент. А второй случай не особо ясен, потому что я как всегда ржала, не помню над чем и что-то сказала про себя, а мне в ответ «Нет, ты грустная. Скажи, почему ты такая грустная?». Вот это выглядит, как вырезки из драматичного кино, или как будто это в моей голове, но меня реально об этом спросили. И просто, с одной стороны, я посмеялась, типа я же ржу, у меня хорошее настроение, где я грустная? Но с другой стороны подумалось, а такая ли я веселая? Сразу вспоминается цитата из «Шерлока»: «Ты грустный, когда думаешь, что он не видит». Все это весьма и весьма странно...

Не менее странно, чем сама эта запись. Пишу то, что первым придет в голову, даже не осознавая, что именно пишу. Похоже малое количество сна и большая нагрузка все-таки сделали свое дело и свели меня на край безумия. М-да, пора спать. И вам доброй ночи и светлой луны. Когда там у нас пятница 13?

С утра все еще подташнивало, но уже скорее по инерции. То есть такого особого негатива и переживаний не чувствовала, как будто ничего и не было. Даже умудрилась более или менее выспаться. И вот знаете, меня бесит, когда достают по утрам, особенно те люди, из-за которых меня тошнит. Хотелось просто взять звонящий телефон и сказать: «Абонент временно недоступен, так как вы его заебали», но терпение — это единственный способ выжить в мире идиотов, поэтому — проигнорила. 

Бабушку выпустили из больницы. Угадайте, что первым она сделала. Правильно, убраласьХотя я бы не сказала, что в доме был срач, как бы откуда ему взяться, если тут только я и кошка — он весь от кошки! Но все-таки, чтобы обо мне не думали, я умею и готовить, и убираться, и цветы поливать, и все прочее. Просто очень часто мне это делать либо лень, либо реально некогда, либо мне это делать не дают, потому что «Что ты делаешь? Уйди я сама сделаю! Ты не туда положила, ты не так протерла и вообще иди забейся в угол и не мешай мне»Правильно говорят, что две хозяйки в доме — та еще катастрофа. 

Кстати, сегодня к событиям «Ничего нового» и «Я совсем не удивлена», можно отнести то, что меня заставили верстать школьную газету. Вот почти не удивилась, охренела — безусловно, но не удивилась. Потому что, зная тех, с кем учусь — они этого не сделают, просто потому что мне нет в этом равных (не мои слова между прочим). Конечно, я же мастер в занятиях всякой хуйней. Сижу, ругаюсь с техникой. Периодически то я туплю, то она. Но знаете, мне нравится творение рук моих. Один из талантов — сделать из дерьма конфетку. Я им владею в совершенстве! Похоже стоит все-таки пойти в рекламу… Но в чем-то даже я бессильна. Вот представьте, у нас газета формата А5 (половина альбомного листа) и вот на этот лист нужно впихнуть текст с двух вордовский листов, формата А4. Но как-то справляюсь. Мне уже похуй, как это будет, просто делаю все на свой вкус и не заморачиваюсь. Позвонила еще руководительнице газеты, уточнить одну идею, она такая «Спокойной ночи» и я думаю «Какая уж тут спокойная ночь». Мне вот вообще интересно, буду ли я сегодня спать? Как бы этот вопрос он не принципиален, потому что завтра нет никаких срочных уроков (для меня), и нормально все должно быть, кроме верстки этой ебаной газеты! Все-таки меня злит, что парень, который должен был все это сделать, не сделал, да еще и накосячил так, что тут править не переправить (хотя преувеличиваю, конечно). Причем я обо всех этих косяках его предупреждала. Но разве кто-то меня слушает?! Ладно-ладно, я не завожусь, раз надо, значит надо. Во всяком случае последний год, могу и помочь. Потом они меня все равно не достанут. 

Наверно, почти у всех, хуевый день — это понедельник, а у меня вот воскресение (даже здесь выделилась). Подведем итоги: разбитая вдребезги кружка, напуганные (скорее всего) соседи, два трупа (к сожалению, только в моей голове), почти случившийся нервный срыв и как остаток — головная боль и тошнота ко всему окружающему, вполне физическая. Может быть, кому-то и интересно, что именно случилось, но мне абсолютно не хочется рассказывать, потому что это событие в моей голове описывается как «ничего нового». Именно так, ничего нового, все как обычно. Кто в подростковом возрасте не ссорился с родителями? Правда у нас с ними все ссоры односторонние. Они на меня орут, а я тихо сижу и пытаюсь успокоится. По опыту просто знаю, если начать им что-то доказывать, раскрывать свои чувства — ни к чему хорошему не приведет. В лучшем случае посмеются, в худшем скажут, что я неблагодарная… кто-то там. Вот и сегодня, отказалась идти с мамой до сарайки, чтобы ее закрыть, потому что не видела своей функции в этом всем, а тупо за компанию было лень. В итоге оказалось, что я уже заебала и что я ничего не делаю. В обычный день — даже внимания бы не обратила. Но помножьте вот это на неделю недосыпа, напряга из-за всяких сочинений и прочей хуйни, плюс работа с газетой и кружком журналистики, общение с людьми, которые меня ни во что не ставят… ну в общем это вылилось, в то что вылилось. Меня еще поражает способность моей родственницы «извиняться». Сидеть и тупо смотреть на меня. Все-таки совершила ошибку и сказала, что мне плохо, гениальный ответ «А кому сейчас легко?» «Да поебать мне, кому сейчас легко! Главное, что мне плохо!» «Мне тоже плохо, но почему-то никто об этом не хочет слушать». Вообще очень хорошее умение переводить стрелки на себя, типа ты тоже то меня не очень слушаешь, тебе на всех плевать и на себя лучше посмотри, чем ты то лучше. В общем, пора бы мне уже запомнить, что нельзя контактировать с родителями, они только и умеют, что смеяться. Привычно, обычно, почти не болит. Именно поэтому «ничего нового». 

М-да, не хотела рассказывать, а к ночи прорвало. Ночью всегда мысли искренней, да и голова перестала немного болеть, более нормально смотрю на вещи и уже немного отпустило. Благодаря все тому же человеку. Вот вообще поражаюсь способности, заставить меня улыбаться при любых обстоятельствах, заставить почувствовать себя нормальней, как будто знает лучше меня, что мне нужно. Это так странно и вместе с тем, так правильно. И меня действительно стало понемногу отпускать. Осталось только выспаться и память сама сотрет все плохое из этого дня. Спасибо тебе за это. Пожалуй, никогда не устану это говорит — я люблю Тебя. 

Ну что вам сказать. Весь это день можно описать двумя словами "Дерьмо случается", хотя, пожалуй, стоит дописать "Случается именно с тобой". Что случилось? В том то и дело, что ничего! Вокруг меня все те же люди, все та же обстановка и это бесит до невозможности. Одна и та же хуйня случается изо дня в день, неужели кого-то это не заебывает? Меня заебало еще классе в 4, но я по инерции доучилась до 9, почему я не поняла, что пора сваливать — хрен его знает. 

Люди судя по всему чувствуют мой негативный настрой. Даже мама ушла спать, весь день проспала, а я не хочу. Всю неделю не высыпалась, а теперь не хочется, организм надо мной измывается. 

Вчера посмотрела первую часть «На игре». Хороший фильм, главное, что без розовых соплей и прочей драматичной херни. Просто геймеры, просто мафия, просто кровь и кишки навыворот — понятно и легко, всегда бы так. А сегодня посмотрела фильм «Класс» 2007 года. Вообще сначала думала, что он русского производства, так как обстановка, герои, да и сама ситуация больше к нам подходит. Но нет, это шедевр эстонский, даже не думала, что может быть настолько похоже. На самом деле, основной сюжет я уже знала, так как на кадры этого фильма наложена песня Lumen «Думаешь нет — говоришь да», но мне было интересно посмотреть, так сказать, в живую. В самом начале фильма говориться, что он основан на реальных событиях, и знаете, если действительно существовали такие люди, которые всем скопом издевались над двумя ребятами, которым вообще было плевать на всех кроме себя, если они реально были такими ублюдками — они правильно сделали, что грохнули этих мразей. Как еще можно было поступить на их месте? Договориться? Попросить помощи у взрослых? Кто слушает подростков? Кому мы нахер нужны со своими проблемами, когда все вокруг говорят «Я взрослый, у меня серьезные проблемы, а у тебя просто период такой, переживешь». И то что многие не переживают этот «период» им же вообще ни о чем не говорит. Конец довольно открытый, после того, как они убили своих мучителей, один из ребят застрелился, на самом деле они это должны были сделать вместе, но один остался и на этом фильм обрывается. И у меня еще при просмотре клипа возникал вопрос — а что будет делать этот выживший? Он только что замочил кучу народа, там было дохрена свидетелей, его посадят, а в тюрьме не факт, что будет лучше. Что он будет делать, когда выйдет? Если выйдет конечно, покончить с собой и в тюрьме можно. Во всяком случае, слишком психологический фильм, но люди сами нарвались. Их никто не заставлял издеваться над ними и унижать. Они сами подписали себе смертный приговор. Мне их нисколько не жаль. 

Довольно часто ощущаю себя таким «клоуном». Помогаешь людям, веселишь их, поддерживаешь. Они понимают, как жить дальше, перестают грустить, начинают улыбаться и вроде все нормально. Но тогда они уходят, уходят, а ты… а ты остаешься. И если вы думаете, что после этого чувствуешь удовлетворение от такой помощи, то вы никогда не были на этом месте.