Любой нормальный человек (ключевое слово «нормальный») давно бы понял, что пора что-то делать и готовиться к экзаменам, когда все вокруг об этом говорят. Но, я снова строю воздушные замки, перекидываюсь в другие реальности, веду игру сама с собой, и хочу сбежать. Я не хочу решать эти проблемы. Их решение мне ничего не даст, кроме новых трудностей, которые строят учителя, родители, все эти идиоты. Мне нужно убежать. Только я не знаю куда. Мне нужно продолжать жить, но я не знаю, как. Мне нужно что-то делать. Но я не представляю, что. 

Чтобы заслужить уважение людей надо много работать — чушь полная. Чем больше ты работаешь, тем больше тебя ни во что не ставят. Этот мир прославляет лентяев, подонков и предателей. Он не помнит героев, он не любит правду, он изгоняет не таких, как он. Мир людей. Самых жестоких тварей в этой вселенной. Иногда я жалею, что отношусь к их виду. Иногда я понимаю, что далеко не все такие, иногда мне кажется, что их мир прекрасен. Но иногда, я не вижу ничего кроме тьмы. 

Раньше я не любила вид крови. Боялась чудовищ, пряталась от них под одеялом. Позднее поняла, что настоящие чудовища, это взрослые. Люди, которые всегда смогут причинить тебе боль, и ты не убежишь от них, потому что живешь с ними в одном помещении. В серой бетонной коробке, обклеенной цветной бумагой, создающей ощущение безопасности и «уюта». На самом деле, это капканы. Все в ловушке. Мы умрем в этих коробках и после нас там будут умирать и причинять боль. Но теперь мне не страшно. Мне не страшно врезать кому-то и постоять за себя, мне не страшно послать кого-то и задеть его чувства, мне не страшно стрелять в людей, хотя я ни разу не пробовала, разве что в игре. Похоже сегодня я проснулась в кровавой реальности и знаете — нисколько не страшно.

Ты поимел, тебя поимели.
Мамы и папы, вы этого хотели?!
Деньги не помогут, не помогут тренировки,
Оставь все как есть или меняй установки.

Полностью согласна с этим чуваком, у меня тоже плохая терпимость к тупой херне! Особенно, если ее вливают в уши продолжительное время. Серьезно? Вы когда-нибудь заткнетесь или нет? Не нужно мне рассказывать на 10 раз то, что я поняла с первого раза. Возможно я и тупая, но я не идиотка. Между этими понятиями, кстати, большая разница. Что сказали полезного, так это то, какие предметы будут проверять в конце года: физика, химия, биология, история и еще какой-то, забыла и не хочу врать. Оказывается, на итоговые оценки это никак не повлияет, это влияет скорее на репутацию учителей и уровень их квалификации. И как бы мне в принципе все равно, но некоторых педагогов, чьи предметы будем сдавать, подставлять бы не хотелось, все-таки есть среди них и адекватные, и те, кто действительно знает свой предмет. Опять во мне свет говорит, сатана мне этого не простит, хотя, когда он меня волновал вообще. 

И еще, возвращаясь к теме тупой херни, эти люди вгоняют меня в суицидальную сторону какую-то. Своими задачами и глупыми словами! Просто серьезно, как вам начало задания «Семья ночью отправилась к реке на мост», ну я и продолжила логически «Чтобы сброситься с него». О чем еще то тут можно подумать? Кто ночью, пойдет вместе с детьми, с бабушкой на мост, с одним фонарем?! И причем на такой мост, по которому только двое человек могут пройти. Я еще понимаю пойти туда с тещей (чтобы утопить), но всем вместе то нахрена? Что вы за ебанаты, что вы за нищие, у которых только один фонарь и хули вы на этом мосту забыли?! Я не понимаю. Вы понимаете?

У меня опять из-за сонливости чувство дежавю проснулось, а еще параллельные реальности… Только на этот раз похоже я нахожусь не там, где надо. Как будто не моя реальность. Знаете, как чувак, закрывшийся в бункере в 80-х и попавший обратно на землю уже где-то в далеком будущем. Вот у меня наверно такая же ситуация. Когда стихотворение еще учила, над чем-то ржала, и выучила как-то странно быстро. Хотя я и обычно их не долго учу, но сейчас вообще слишком быстро. Надеюсь утром смогу его вспомнить. Хотела посмотреть фильм «На игре», но не успееевааюю, поэтому отложу на потом. Там про геймеров фильм такой, кадры из него посмотрела и понравилось, мне эта тема теперь то знакома, но не прям очень. В сонном состоянии особо не постреляешь. 

Ладно, завтра уже пятница. Поэтому всем пока, я спать, посмотрим в какой реальности проснусь утром.

Снег. Много снега. Охренеть как много снега!!! За одну ночь, вот как так? Облака по ночам не спят что ли или чего? Вышла и весь мир — это белая подушка (не мягкая, но все же). Хоть ложись и досыпай дальше. Я бы и легла, если бы не опаздывала. На этот раз, будильник тупо не услышала. То ли он тихо будит, то ли эта скотина опять настройки сбросила! Но в принципе ничего не пропустила, можно было дальше спать. 

Порадовали новостью от министерства образования — ЕГЭ отменят (ага, мечтать не вредно), на самом деле добавят контрольные по четырем разным предметам, одним из которых будет химия и предположительно история (которую я и так сдаю). Прям такой подарочек к новому году, пусть до него и далеко, но они заранее подготавливаются! Чтоб вы понимали: в декабре у нас сочинение, как допуск к экзамену, если мы его не сдаем, то пересдаем где-то в марте, плюс подготовка к экзаменам, плюс диагностические и сами экзамены, а теперь еще к этому бреду контрольные добавляются, прикольно правда? Хотя на самом деле мне посрать. Они нервы мне все еще в 9 классе вымотали, поэтому пусть делают все что угодно. Главное, чтобы не забывали, что Шизанутый Киллер он всех запомнил... 

Первое впечатление самое лучшее. Сегодня я такое на новую англичанку произвела. «Мне 17 лет, и я алкоголик!»Фигни нанесла конечно знатно, но весело было всем. Давно на уроках мы так не отжигали. А то сидим все, как мыши, ничего не говорим. А тут раз и поржали и на английском поговорили — веселуха! Знаете, что поняла? У меня стиль игры изменился. Стал более спокойным, то есть я не бегаю по всему полю в варфейсе, я конкретно кого-то мочу, правда промазываю чаще и меня мочат быстрее, а все почему? Да потому что у меня инстинкт самосохранения отсутствует!!! Какой идиот будет стоять на прицеле у снайпера и пытаться в него стрелять нихуя не попадая? Разумеется, я. Мое звание — долбоеб. Увидите меня, бегите в другую сторону, а то это заразно. И еще я даже в игре такой человек, который будет помогать другим. Вот честно, я не играю за медика, потому что у меня убивать лучше получается, но прикрыть кого-то, это запросто. Причем это получается само собой, даже в реальной жизни, просто делаю все на автомате (я про помощь). Похоже она стала частью моей натуры. Но я не добрая, меня достали уже так называть, ибо я ужас, летящий на крыльях ночи, я зло внушающее страх, я правая рука сатаны! Но никак не добрая — нет, нет, НЕТ! Запомните и тогда, возможно, ваша челюсть останется цела. 

Завтра уже четверг и долгожданная пятница! Осталось пережить еще немного и пройти бой. А потом еще один и еще, и еще....

Бьет по глазам
Адреналин,
Переживем,
Ну и черт с ним!

Утро началось с катастрофы — кофе закончился!!! Для такой совы как я, это вообще конец света. Особенно если полночи в голову лезла всякая хуйня (опять) и отключится от нее никак не получалось. Так что даже не помню во сколько заснула. Зазвенел будильник ожидаемо неожиданно и тут начало мое хобби воплощаться — ставить эту звенелку на несколько промежутков времени, отключать, спать дальше и снова отключать! Со стороны наверняка выглядит как марафон дебила. Вот что могут изменить полчаса или пять минут? Да ничего! Но кофе сегодня не было, поэтому в душе теплилась надежда, что чем-то поможет (не помогло). 

Ну рассказывать вам про первый учебный день не имеет смысла. Тупо, скучно, все ноют, правда никого не хотелось убить, что странно, зато по инерции еще материлась на весь коридор, где маленькие дети бегали (да я просто бунтарь). Тормозила жестко, даже дроби не могла вычислить, тут сникерс явно не помог бы, здесь без бутылки не разберешьсяНо узнала одну интересную вещь. Вот вы знаете, как выглядит неопределенность? 

Вот так вот выглядит эта хуйня. Из той же серии, что и ноль в нулевой степени. И просто я снова возвращаюсь к вопросу, почему сука нельзя делить на ноль?! Получается же бесконечность, что такого должно случится, чтобы люди орали, что «Нет! На ноль делить категорически нельзя! Не пытайся!». Наверное, что-то из этого:

Получается, что ноль — это пустота, это обозначение абсолютного ничего. И раз мы делим яблоко на пустоту, оно же туда проваливается? Проваливается в бесконечность, исчезает в материи пространства, что в этом такого сложного?! Кстати, картинку тут еще одну нашла: 

И вот теперь думаю, а что будет если бесконечность на пустоту поделить? Бесконечность провалиться в еще одну бесконечность? Или исчезнет все и образуется абсолютная пустота? Ну тогда это реально апокалипсис! *У вас мозг еще не взорвался? Ну ладно*

Что еще примечательного было сегодня… Наверное, то, что я уже успела кого-то заебатьПравда так и не поняла, чем и по какой причине этот человек отправлял меня домой, может быть заметил мое состояние и понял, что мне нужно поспать… хотя, зная эту скотину, скорее я что-то не то сказалаНу и похер, еще из-за всяких идиотов заморачиваться. 

Завтра снова буду подрабатывать бесплатным фотографом. Хочу все-таки нормально выспаться, но не думаю, что это возможно, так как даже на каникулах я не высыпалась, приходилось отдирать себя от дивана (потому что он был жутко неудобным), и идти что-то делать, точнее не делать ничего, но спать все равно было просто нереально. Хронический недосып будет преследовать меня до конца жизни, судя по всему. Но теперь у меня есть кофе!!! Я знаю, как с ним боротьсяЕще хотела пересмотреть мультик «Алладин», но как пришла — собиралась полтора часа решить гребаный тест, в итоге прибралась, чуть не убила кошку и через силу, и с матами решила тест, а мультик смотреть уже не хочу, да и поздновато, честно говоря. Так что пойду укладываться и формировать мысли в более адекватные кучки. Всем доброй ночи (неделя почти кончииилааась!). 

Не знаю, какого хрена я подсела на рэп и знать не хочу!

Один из моментов бесстыжих, который запомнился мне своей крутостью. Как же я его понимала блять в эту секунду!!! Многим может знакомо это ощущение, когда ты студент, школьник, просто слишком загруженный человек — у тебя дохрена личных проблем, голова забита разными мыслями, тебе может быть плохо, ты можешь быть в одном шаге от суицида (это я к примеру), но всем посрать, потому что ты обязан ходить в школу и кому-то что-то должен. И я ему почти зааплодировала, когда он разъебал окно. Потому что я точно так же хочу сделать на протяжении фиг знает уже какого времени. Хотя может быть и сделаю... 

Сегодня хотела встать раньше, чтобы побыстрее уехать. И что вы думаете? Во-первых, долго не могла заснуть. Была на грани сна и реальности, еще и песня заела, звучала в голове. Во-вторых, мне снилась дичь. Редко, конечно, что-то адекватное вообще в принципе сниться, но когда ты начинаешь ощущать себя на поле боя… Возможно влияние этой гребаной игрушки, но блин не настолько же реальным все делать! Мозг, какого хрена? Когда ты просыпаешься и не понимаешь, где ты, потому что думаешь, что должен быть на полигоне. Нет, ну рили клиника уже походу. 

Солнце странно спряталось за пелену облаков. Был виден только маленький желтый кружок и расходящиеся от него два луча, вверх и вниз. Как будто оно решило нас спалить. Видела недостроенные дома, в их пустых окнах отражались блики заката. Там еще никто не живет, они такие пустые, такие одинокие и страшные. Слишком высокие, бетонные коробки, лабиринты, призванные похоронить нас там при жизни. 

Знаете, хорошо, когда у вас есть человек, который держит вас здесь. Хорошо, когда есть хоть что-то способное удержать вас здесь. Нам нельзя уходить раньше времени, ведь для чего-то мы действительно нужны. Не важно для какой частицы, для какой малости, мы все важны и должны держаться друг за друга и попытаться не уходить. Это правда страшно, когда тебе не из-за чего бороться. Но если нашел свою константу — не отпускай. 

Если я начинаю слушать попсу, то все, это пиздец, товарищи!!!Меня сегодня кидает из депрессняка в метал и обратно… Как войти в депрессию? Включить музыку на телефоне вперемешку! Эта тварь мне ничего кроме грусти и не включает. Знаете, прикольно резаться в варфейс, когда ты в наушниках, музыка на полную, ты не слышишь свой голос и материшься. Соседи повещались, придется прятать трупы! А вообще как-то мне все там уже не нравится. Играют одни долбоебы, которые сдыхают в первую секунду… Хотя стойте-ка это же я сдыхаю в первую секунду. М-да, теперь всем понятно, кто я есть

Кошки проводники в другую реальность. Вчера приперлась одна мохнатая скотина и давай под руку лезть. Я спать хочу, а она меня гладить ее заставляет! Охреневшее животное. Но заснула я из-за нее чуточку быстрее или это из-за того, что просто заебалась… Теперь не поймешь.

Вот понимаете, я человек-тормоз. Каникулы подошли к концу, что сделали? Нихуя не сделали. Завтра последний день, завтра все и будем делать. А если честно — как-то похуй. Я летом не отдыхала, нужно же хотя бы в осенние каникулы хуйней пострадать. Притом, что читать все-таки читала, да и историю поучила… Так что нет, не совсем еще деградирую. А торможу в том плане, что язвительность из меня начала литься только сейчас. Не знаю, то ли сонная вчера была, то ли из-за того, что мы к бабушке уехали, но отцу ничего не говорила. А сегодня прорвало, весь день ему всякую дичь втираю, матерюсь еще, а он меня игнорит. Да действительно, о чем со мной разговаривать. Ну и ладно, уеду завтра, буду в тишине сидеть, «зализывать раны», блять. Кто еще тут королева драмы? *истерично поднимает обе руки* Правильно дети, вот она! Так все, бред уже несу. Всем удачного понедельника, выспитесь и валите по делам, а я буду валить домой. Всем пока.  

" — Держи себя в руках! 

— Я всё время держу себя в руках. Только иногда роняю!"

Сегодня весь день чувствую себя героиней дешевой мелодрамы. Наверно это из-за того, что спала на ходу, да еще когда тебя спрашивают: «Что случилось?». Ничего блять не случилось! Подумаешь сказали то, что говорили обычно. Вообще не цепляет, вот нисколько. А то что вы меня бесите, так это просто так, нужно же на кого-то побеситься, и огрызаюсь тоже просто так и идите лесом, поняли! Как ни странно, но желания убивать людей у меня нет и в варфейс играть соответственно тоже. Не получается у меня сегодня никого мочить. 

Бабушку положили на обследование, так что неделю буду жить одна, ну после того как с каникул выйду, а это будет уже скоро (8 числа). Снова начнется дурдом с оценками, уроками и прочей хуйней. Хотя мне если честно фиолетово. Ну начнется и что? Не ныть же теперь, от этого время назад не повернется. Так вот, ездили сегодня бабушку навещать. Попили чаю (бабушки в любой ситуации накормят), посмеялись над чем-то, рассказали новости. Только тогда поняла, как я оказывается по ней соскучилась. Вот когда человек находится постоянно рядом, мы не особо заостряем на этом внимание, а когда его на какое-то время нет рядом, то понимаешь, что чего-то не хватает — будь то бряканье кастрюль в шесть утра, пересказов последних сплетен или теплых подколов. Думаю, это неделя пролетит быстро, просто потому что я так хочу. 

Знаете, человек очень быстро привыкает к тому, что помогает ему справляться с негативными эмоциями, с болью, с грустью. Не важно, что это — видеоигры, музыка, книги. Если оно помогает, мы быстро подсядем на это. И вот мне кажется, что у меня проблемы. Не знаю уж с чем, с тараканами или с раздвоением личности, но они есть. Я понимаю, что они существуют, вот только признавать их не спешу. Наверное, похоже на состояние алкоголиков, возможно они с бодуна понимают, что так продолжаться не может, нужно это прекращать, но ни к кому не обращаются за помощью, а говорят сами себе «Да ладно, брошу, только вот сегодня опохмелюсь и все». Похоже, я действительно ненормальная. 

Наша нежность несет к облакам,

Она подлечит раны.

И снова кровь прильет к щекам,

Мы скоро будем в нирване.

За тебя отдать целый мир

Всегда готова я буду.

Мы выше серых квартир,

Верим своему чуду.

Наша связь неподвластна годам,

Мы пройдем вместе сквозь время.

Я за тебя все отдам,

А ты, пожалуйста, верь мне. 

Сегодня утром проснулась от слишком реального сна. За окном светило солнце, после пасмурной недели. Сначала даже не поняла, где я в принципе нахожусь, но потом дошло (дома я блять). Действительно, куда еще можно было телепортироваться? Поиграла все в тот же варфейс. Знаете, чем больше тренируешься, тем больше понимаешь игру. Конечно с прицелом у меня все так же хуево, но это становится весело. В основном с отцом дурачились. Ввязывались в одну команду и пытались всех мочить, вернее я пыталась, а он мочил. Еще и страшно капец! Мы играли на одном уровне, где были зомби, но это нормально, кроме того, что их ахуеть как много вылезло. А потом мы сражались с роботом… Чтоб вы понимали, мне в детстве часто снились кошмары, типа я маленькая девочка в каком-то доме, а снаружи бродит большое чудовище, робот или еще кто-то. И когда на меня в игре пошла эта махина, я заорала нахрен вперемешку с матом. Родители аж охренели. Но блин, там все так реально, да я еще и одна осталась, чтобы не поорать? Потом отец добавился, попытался его замочить, чуть-чуть не получилось (защитник, епта). Как наладить отношения с родителями? Скачать варфейс и материть всех подряд: мама — поржет, папа — зауважает. 

Вообще я вот не перестаю удивляться, насколько сильно люблю одного человека. Не представляю, как можно к кому-то еще испытывать что-то подобное, да и навряд ли я смогу. Если ты полностью открылся перед человеком, полюбил, понял, что это твоя половинка, ты ему доверяешь, то как можно быть с кем-то еще? Да просто невозможно!!! А кто думает иначе — сочувствую, вы не нашли своего человека. Мне к счастью очень повезло, и до сих пор не устаю благодарить судьбу за то, что мы вместе. И обе все больше впадаем в безумие...

Правильно мне сказал один знакомый «Просто в душе ты мужик!». Но как выйду из душа снова превращаюсь в бабу (время плоских шуток, уахаха). На сегодня мой рекорд — 19 человек. Я разобралась с картой, и осознала, что судя по всему я конченный аутист, если даже такую легкую хрень не могла понять! Поиграла сегодня за инженера, врача, штурмовика и снайпера. Выводы: у врача хуевая винтовка, у снайпера слишком большое приближение прицела, у инженера в принципе все норм, только хуй поймешь, как устанавливать динамит, ну а штурмовик он ни рыба, ни мясо, середнячок. Поняла, что у меня все плохо с прицелом, как в реальной жизни, так и в игре. Потому что в душе я мужик, но мозги то сука бабские!!! Мне проще бежать на пропалую и стрелять в упор, чем прицелится и выстрелить один раз, мне проще нахуй 30 патронов израсходовать и перезаряжать пиздец сколько времени! Сама с себя охреневаю, но как настоящая баба орала все равно на них, на команду, то есть (поебать, что не слышат, все равно они мрази), потому что эти дегенераты кидали мне под ноги динамит, да еще и встать не помогли, и вообще на вертолете без меня улетели!!! Там как бы чат есть во время игры, но я не успеваю на него нажать, но было дикое желание написать, что они конченные придурки. Серьезно, миссию мы закончили, нам нужно за 20 секунд погрузиться в эту летающую хуйню, а эти дауны вышли из вертолета и начали кого-то мочить, суки нам лететь надо, хули вы все вывалились?! Ну я думаю ладно, значит миссия не закончена, таймер там еще вырубился, я вышла, в кого-то тоже стрелять начала, а эти суки залезли в вертолет и улетели, ВОТ КАК ТАК?! Ебланы блять. Благо я потом телепортировалась на другую миссию, если бы не телепортировалась — поубивала бы всех нахрен. И вот понимаете, я в основном зависаю на уровне «Тренировка», либо на легких уровнях (хотя на них от меня пользы ноль), а мне звания начисляют. И вот я реально в ахуе, то есть я нормально попасть ни в кого не могу, да и помощи никакой не представляю, но мне за что-то начисляют же. Вот и в жизни бы так было, нихрена не делаешь, а продвигаешься все выше и выше... 

Кхм… похоже у меня блог из личного превратиться в блог летсплейщикаНе ну рили меня эта игрушка зацепила. Хотя хрен знает насколько. У меня же увлечение, как может кто-то знает (сомневаюсь) меняются со сверхзвуковой скоростью. Но она прикольная в плане плохого настроения, когда хочется всех убить, снять стресс, обматерить нахрен… Правда с последним будут проблемы. Я как бы сейчас у родителей и маме с папой как-то пох, папа вообще сам материться, когда в танчики режется, а мама скажет: «Хватит материться» и забьет потом. А вот когда я уеду к бабушке… Вот это будет пиздец. Хотя она тоже знает, что я матерюсь и вроде негативно не реагировала. Во всяком случае — посмотрим. 

Если вы думаете, что я сегодня снова ничего не сделала, то вы будете правы на 50%. Я не сделала-таки историю, потому что открыла даты и не знаю вообще чо делать. По какому принципу составлять вообще карточки?! Сошлась сама с собой во мнении, что проще все в тетрадь переписать и зубрить, на этой ноте закрыла все нахрен! Но, я сделала технологию. Презентацию по типу предприятий. Ну как сделала… Открыла презентацию, накидала текста из википедии, из какого-то левого сайта, полирнула все картинками и вуаля. Нужно выполнить еще 2 ее задания, повышаем уровень! Может мне подойдет игровая форма обучения? Выполняешь задания на учебе и тебе приз дают. Я согласна учиться, если мне будут платить. Серьезно, за интим же всегда платят? А за такое изнасилование мозга должны переплачивать. 

В общем я упорот, я ушел спать. У меня завтра еще одна битва. Буду сражаться с роботами. Ну как сражаться, бегать и вопить «Помогите, спасите трансформеры наступают!!!». Всем доброй ночи и ужасных снов, уахахаха.