Жизнь меня ничему не учит. Ну вот почему надо было куда-то идти в мороз? Надо было сидеть дома и не высовываться. Сама себя не понимаю. Вечно говорю, что меня бесят эти люди, бесит это здание, что хочу его спалить нафиг. Но ведь пошла туда нахрена то. Откуда вот во мне такой уровень ответственности и честности? Главное от кого? Родители не такие уж честные, бабушка в принципе тоже, про дядю вообще молчу. А я вот такая. Как там говорится, в семье не без урода?  

Запомните, если вам нужно написать эссе на английском — никогда, слышите, никогда не пишите его сначала на русском, заебетесь потом переводить. Мне надоело, и я не до переводила. Вообще темы в школе всегда поднимаются такие дебильные, как и в самом обществе. Вроде «Бумажные или электронные книги?» «Почему курение должно быть запрещено». Да ешкин кот, как говорит наша учительница по обществоведению «Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Нравится кому-то читать электронные книги — пусть читают, нравится курить — пусть курят. У каждого человека свой выбор и своя дорога. Смысл их перевоспитывать, осуждать, высказывать свое мнение? В этом мире мало кого заботят ваши мысли. Вам что-то не нравится? Так вас никто и не держит. Почему многие думают, что имеют право диктовать кому-то условия? У нас есть моральные кодексы, правила поведения, закон. И? Ваши моральные кодексы временами строятся на полном бреде, правила поведения созданы для того, чтобы их нарушать, а закон… покажите мне человека, который выполняет его полностью? Так что, все это лишь прикрытие. Понятие «правильности» лишь фальшивка. Откуда вы знаете, что сигареты — это неправильно? Откуда вы знаете, что электронная книга хуже бумажной? В этом мире ни в чем нельзя быть уверенным на все 100%. Но люди считают по-другому. Плох тот, кто не меняет своего мировоззрения, плох тот, кто не сомневается ни в чем. 

Слишком тянет на философию что-то меня. Еще хочется сесть и что-то написать, даже есть пара идей, но кто этого не делает? Я этого не делаю. Потому что если я писатель, то явно ненормальный. Никакие увещевания Бредбери или Кинга мне уже не помогут. Я наверно, как Джордж Мартин. Пишу главы раз в полгода (точнее не пишу), и если добираюсь до чего-то, то убиваю всех. Мда уж, без комментариев. Наверно пора обратиться к врачу. 

«Пока ты жив, не умирай,
На этот мир взгляни -
У многих здесь душа мертва,
Они мертвы внутри!

Но ходят и смеются,
Не зная, что их нет...
Не торопи свой смертный час», -
Она пропела мне

«Сбежать от жизни можно
От смерти — никогда.
Сама жизнь крылья сложит
И я вернусь сюда...»

И только имя твое я в кармане ношу,
Никому не расскажу, не поведаю быль. 
Пусть разум вечно твердит, что недостоин тебя,
Что, слишком мало любя, жизнь тебе подарить. 

Сегодня день разделился надвое. Где-то до двух дня, было пасмурно, холодный ветер, льдинки, похожие на капли дождя, но бьющие наотмашь по лицу. Как же я радовалась этой пасмурности. Она напомнила мне о дожде, о свободе. Холод, он всегда освобождает. Если ты его чувствуешь, значит жив. Но если окоченел полностью, то ты уже мертвец. Потом снова выглянуло солнце, фальшивое, не греющее, которое только развеяло эту приятную атмосферу. Когда медленно текло время. Кажется, что прошел час, а на самом деле всего-то пару минут, а потом взглянешь на часы и оказывается ты уже опоздал. Хотя, никуда в этом мире нельзя опоздать, мы именно там, где должны быть. Пейзаж открывался довольно пугающим. Белый снег, черные кусты на его фоне, древние ели, вдалеке все размывается пеленой тумана, и ты не знаешь, есть ли там что-нибудь еще за горизонтом или весь мир исчез. Остался только ты один. Вы знаете, это такой кайф, осознавать, что на несколько километров вокруг нет ни одной живой души. Нет людей. Есть только ветер и тишина. Есть только неясный зов природы и бури. Как же человек слаб перед природой, какой же он жалкий. Мы все думаем, что это мы вписали природу в свой мир, выделили ей отдельные парки, охраняемые зоны. Хороним ее под грудой бетона и пыли. Но ведь даже через асфальт пробьется маленькое растение. На крышах ваших домов вырастут деревья. Все ваши коробки, которые вы зовете домами, распадутся под собственным весом и на них вырастут цветы. Это природа позволяет нам существовать, пока мы ей не сильно досаждаем. И ее законы вы не впишете в систему. Здесь не работает вся ваша математика, культура и хуетристика. Подумайте, еще пару столетий и даже от египетских пирамид останется только песок. Что останется от нас? Если того захочет природа — ничего. А мы продолжаем упиваться своей «властью». Убивать деревья, издеваться над животными, детьми природы. Да что там, вы друг над другом то все еще издеваетесь. Войны, атомные бомбы, чума… Люди, вы такие забавные. И вы не представляете насколько это смешно. Вас похоронит собственная глупость. Не будет апокалипсиса, не будет инопланетян и метеоритов. Просто Мир нажмет на кнопку перезагрузки и начнет заново. В надежде, что новая раса окажется поумнее, а если нет… У планеты вся вечность впереди. А вот у людей… У вас нет даже пяти минут от этого времени. 

Мда, как что-то заденет, так все, философские размышления в студию. Чего мне не хватило сегодня так это дождя. Пусть мелкого, но, чтобы пахло озоном, чтобы он стекал по лицу. Как же я уже по нему соскучилась. Зима, конечно, красивая, но мне ближе все-таки весна, лета и в особенности осень. Осенью ведь так часто идут дожди. Она конечно бывает и теплой, но никогда не упускает возможности пролить слезу другую. Осень. Как же до тебя еще далеко и сколько же еще ждет меня дорог. Куда идти, что выбирать… Никто все равно не скажет. Мой выбор, моя станция, моя остановочка. Буду ошибаться, наступать на грабли, но хоть что-то из меня да выйдет. А если нет — не велика потеря. 

Сегодня вообще слишком ленивый понедельник. Ничего не хочется делать, никого не хочется слушать. Смотреть в окно. Слушать многовековые деревья, размышлять о том, когда было построено то или иное здание, представлять, как оно разрушится. Интересно представлять вещи сквозь время. Вот стоит новенький чайник и раз, он стал ржавым, ни на что не похожим, дырявым котлом. Представить всегда можно. Жаль увидеть своими глазами не всегда возможно.

… Просто нужно немного подождать.
Пойду помою посуду, хотя хочется спать.
Завтра снова эта первая пара опять.
Будильник на 8, а сколько сейчас? 5

Я так хочу вернуться в май-май, но только наступила осень.
Пора спать, бай-бай, завтра вставать в восемь.
Я так хочу вернуться в май-май, но только наступила осень.
Пора спать, бай-бай, завтра вставать в восемь.

Ну, до чего пустой может быть голова,
Когда садишься специально о чем-то писать.
И в песню лезут ненужные слова,
А настоящее и вовсе не стоит искать.

Не стоит искать счастье, нужно его дарить.
У меня его много, пожалуйста, берите!
Ведь у меня есть музыка и мне есть где жить.
Есть для кого писать, есть мои зрители.

Дождь за окном часто поет со мной.
Он чувствует музыку каждым прикосновением.
Его нот рядом с моей душой, он виновник грусти и вдохновения.

Что-то я снова заслушался, дождь льет уже 7 часов подряд.
Его давно не было, и он успел соскучиться, и я тоже, — честно говоря.
Грусть ты не уходишь и не уходи, чай уже готов, давай посидим.
Расскажи, как там твоя жизнь, но до мая далеко, не спеши.

Еще немного и я реально начну подозревать, что у меня биполярка, либо легкая форма шизофрении. Хотя, может просто потому что сегодня воскресение? И на меня опять накатило упоротое настроение… Я себя в последнее время не понимаю от слова совсем. То хочется уши заткнуть и спрятаться, то не знаю, пойти на дискотеку. Хотя нет, с дискотекой это я загнула. Но во всяком случае подпевать песням, нести всякую ерунду и смеяться над бредовыми фанфиками (хотя какой смеяться, угарать и истерить от ржача). Короче, истерика подкралась незаметно. Держите меня семеро и долбаните кто-нибудь калиткой. Клин клином, как говорится. А еще время безумных планов! Не представляете, как хочется прогулять завтра школу, ведь всего четыре урока… Правда я беспонятия, что мне со всем этим временем делать, но с чем, чем, а с фантазией у меня никогда проблем не было. Главное удобно, когда в школе электронный дневник. Если узнают, что прогуляла, то только мама, а ей похуй. Бабушка не умеет пользоваться инетом, папе тоже по барабану… Идиллия. В крайнем случае всегда можно нанести пурги. Мда уж, планы, которым позавидовал бы сам Гитлер! А завтра по любому встану и потопаю в школу. Эх… Авантюризм есть, да применять его не умеем.

Знаете, меня бесят книги. И бесить они меня начинают, когда мы проходим очередную хрень по школьной программе. Потому что в обычные дни я их даже в руки не беру. Слышала бы меня моя первая учительница… А раньше была такая хорошая девочка, читать любила, в пример всем ее ставили, а сейчас посмотрите-ка, матом ругается, извращения всякие читает, старшим перечит, уроки прогуливает (в мыслях правда), никого не уважает, ай-яй-яй, ну ужас просто. *Минутка самокритики*. Меня же классе в десятом конкретно с этим зае… достали. Типа ты изменилась, раньше такой не была. Как сказал один мой знакомый «Она не изменилась, она просто стала говорить то, что думает». А то, о чем я думаю — опасно для психики окружающих, поэтому они теперь меня боятся, уахахаха. 

Мда уж, у меня только одно оправдание — сегодня воскресение. Хотя нет… уже понедельник. Может быть и пора спать, а может и не пора. То чувство, когда ты в душе мужик, но женская логика иногда берет верх над мозгом. Ужас в общем. Всем приятных кошмаров.

Глаза закрыты - 
Наверное, выходные снятся,
Пятница…
А так хочется выспаться.
И нет конца.
Дорога дальше есть,
Но нет посадки,
Значит я выйду здесь.
Пройдусь пешком.
Да, мне не далеко.
Главное, что не на месте,
Под крышей из облаков.

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти.
Туман… Лишь бы в нём не остался я.
«Люди, вы не выходите? Пропустите.
Может быть там будет моя станция»
Выход есть, но я не знаю, где мне выйти.
Туман… Лишь бы в нём не остался я.
«Люди. вы не выходите? Так пропустите.
Может быть там будет моя станция».

«Что за дурацкий день сегодня...» «Сегодня суббота». Вообще меньше всего ждешь подвоха от таких тихих дней, как суббота и воскресение. Потому что, ну это же выходные, что может случится. И мы все надеемся, что все будет спокойно. Но как показывает опыт, основной пиздец случается именно тогда, когда ты его не ждешь! Странный день, очень-очень странный день. У меня в последнее время слово «странный», заменяет весь поток мата, который временами хочется высказать. Но, мы же культурные люди. Мы не должны материться. Мы просто должны удивляться тому, как все странно.

С утра было очень красивое пасмурное небо, но потом ветер решил, что лучше его развеять. Поэтому очень скоро показалась синева и солнце (какое гадство). Вечером был красивый закат, аж окрасил дверь в кровавые оттенки, но все равно пасмурность была ближе. Мне редко нравится чистое небо. Звездное, грозовое, хмурящееся, плачущее — да, а ясное — нет. Есть в этой синеве что-то фальшивое, что то слишком яркое, пусть и природное. В пасмурные дни все кажется слишком нудным. Вызывает нестерпимое желание заткнуть уши музыкой и не слышать окружающих. Только одного человека я хочу слушать, а остальные так раздражают. Зачем мне вообще весь мир? Рядом всегда не те люди. 

Почему-то вспомнила вкус чая на морозе. Когда-то давно воровала у мамы термос, наливала туда чай и уходила гулять зимой, просто однажды сидела на «крыше», скажем так, одного строения и пила чай, пока не замерзла напрочь. Еще когда в школе играли в зарницу и просто бегали несколько киллометров по сугробам, ползли еще, а потом возвращались отмороженные, но не чувствующие этого. Зато когда чаю на морозе выпьешь, сразу поймешь, как все заледенело. Нас еще и кашей кормили солдатской. Никогда этого особо не понимала. Никогда не хочется есть, всегда хочется выпить чаю, схомячить немного хлеба и снова поваляться в сугробах. Даже захотелось выйти на улицу и выпить чая. Сумасшедшее желание. В походе и на улице все совсем не так чувствуется. Еда ведь всегда становится вкусней, да и ощущается это более ярко. Наверно, потому что ты сидишь не на собственной кухне, а где-нибудь в лесу, в сугробе, или в каком-то лагере. Адреналин, чтоб его. Странный сегодня день, странные мысли, все странное. вся жизнь она стала слишком странной. Настолько, что я перестаю ее понимать. Хотя навряд ли я ее когда-то по-настоящему понимала. Просто хочется крикнуть «Странно», в пустоту. А еще лучше промолчать. 

Атмосферным столбом давит воздух, 
Тень сомнений на лицах людей, 
Я уйду в мир нулей, кликать поздно 
И стучать в день закрытых дверей. 

На сегодня мой девиз — «Жалеют только слабаков» и «Если больно — болит». Вообще очень сложно составить свое мнение о чем-то. Например, я уже говорила, что жалость, можно сравнить с любовью. Но наверно это зависит опять же от людей и от конкретных ситуаций. Жалость у всех разная. У кого-то она добрая, искренняя, пропитанная желанием помочь. А у кого-то презрительная, просто чтобы отвязались. Может еще она быть равнодушной, либо холодной. Да и от тех, на кого она направлена многое зависит. Есть те, кто прямо на нее напрашиваются, а есть и те, кто даже в самой хуевой ситуации не будет просить ни помощи, ни жалости. Как же сложно со всем этим разбираться. С одной стороны, жалость помогает нам быть людьми. Если мы жалеем кого-то и всей душой хотим помочь, то это же хорошо? Главное, чтобы помощь была нормальной. С другой стороны, жалость все-таки может унижать. «Бедненький, несчастненький, как плохо то тебе пришлось, дай я тебя пожалею...» — многих бесит неимоверно. Жалость она должна быть молчаливой и подпитанной искренностью и сочувствием. Только тогда ее еще хоть как-то можно терпеть. Это я к чему, просто осознала, что вообще-то мне жалость никогда не была нужна. И уже никогда не будет. 

Когда у человека что-то болит, это надо лечить, в крайнем случае — вырезать. Вопрос в том, что лечить, если ты не знаешь, что болит? Еще очень хороший вопрос — из-за чего болит? Второстепенный правда, но все же. Не понимаю всю эту муть, что творится вокруг. Или на меня так февраль влияет? Прошлое… Хотя мысли вроде не достают, вообще все слишком тихо. Даже немного начала высыпаться (сама в шоке). Похоже на затишье перед бурей. Хотя, хрен его знает, может просто накручиваю опять себя не существующими призраками, а на самом деле все будет нормально. Что за мания такая, искать подставу там, где ее нет? Хотя в этом то и вся соль человеческого существования, не правда ли? Постоянно ждать удара в спину, даже если не от кого. Всегда найдется тот, кто захочет воткнуть тебе шпильку в незащищенный бок. А потом невинно похлопать глазками и уйти. Ну, а ты… Что ты? Останешься залечивать ранку. Разве не так? 

Пятница. Нормальные люди размышляют наверно о чем-то более веселом. Или хотя бы не грузят людей всякой хуйней. Хотя в последнее время слишком парюсь о людях, с чего бы это? Пора с этим завязывать. Им похуй на меня, мне похуй на них. Ни к чему не обязывающее сосуществование. Правда временами лучше бы, чтобы окружающих не было вовсе. Но мечтать не вредно, ага. Ладно, пора заканчивать с философией и сваливать на Марс. Бредбери что ли почитать, «Вино из одуванчиков». Или уж лучше Кинга перечитать. Если есть вопросы, но нет ответов, пора браться за нормальное чтение. 

Не смотри, не смотри ты по сторонам,

Оставайся такой как есть, оставайся сама собой,

Целый мир провалился к твоим ногам,

Но тебе на него насрать,

Потому что мы все умрем.

Вот стоит только выспаться, как думать о всякой херне — желание резко пропадает. Вместо этого приходит правда другая херня… Но это уже побочные эффекты. Жизнь штука слишком странная. Вот вчера, какая-то хрень в голове творилась, песни на повторе, как всегда грустные и раз… На следующий день все нормально. Песни в пределах разумного, мысли не в пределах, но все-таки. Что за дебелизм?! Нет, я понимаю, февраль на дворе, весна скоро… А нет, не понимаю. 

Весь день такое чувство, как будто внутри поселилось двое людей. Один знаете, такой вечно недовольный все пессимист, а другой жизнерадостный оптимист. И вот знаете, что вечно начинается? Типа «Ты чо такой кислый?» «Отстань, все плохо...» «Да не парься, все будет окей!» «Ага, конечно». Вот у меня такие ощущения с утра. Как только включила музыку. Первый сказал — оставь эту, а второй — включи что-то повеселее. И знаете, это вообще очень странно. Потому что вот ту шутишь, смеешься, а какой-то человечек внутри на самом деле ржать не хочет. Правда к концу учебного дня, то есть примерно к обеду, оптимист все-таки победил и раздвоение личности пропало. Но было это весьма… шизофренично. 

Прикольный сегодня четверг. Завтра будет веселая пятница. Боюсь подумать, что будет в субботу. Люди, снова люди. Но на ясную голову контроль лучше, пусть они и считают меня идиоткой.

 Кленовый сироп нездорово прёт,

А клоуны молча ищут вход,

И дом окружает странный шум,

Вы не наливайте больше этим двум…

Вот уж точно бывают такие дни, когда очень хорошо задумываться о собственной никчемности. Например, когда устал и не выспался. И вдобавок именно в этот день проходят все работы, связанные со способностью думать. В обычные то дни думать не очень выходит, а в такие… Без комментариев. Нахуй кому это все надо? Все что я делаю? Что редактирую, о чем пишу… Делюсь чем-то с людьми, но им на это фиолетово. Для себя все что могла уже сделала. А нет, не все. Выспаться осталось. Уснуть и не проснуться. Не подумайте, не злая, просто уставшая. 

Чувствую себя… гномиком. Маленьким таким. Который трудился в пещере не покладая рук, а потом ему сказали, что все алмазы тут до него еще 100 лет назад выкопали. Настало первое февраля и достало все окончательно и бесповоротно. Люди, люди, люди… Учителя, которые что-то требуют, одноклассники, которые считают тебя сродни клоуну, либо пустому месту (зависит от того что ты делаешь), дурацкие задания, тупые планы на будущее. Всем что-то нужно, даже не конкретно от меня, а в принципе. Несутся куда-то, заставляют что-то делать, не дают слушать музыку. А мне все так же хочется замереть. Но кто, когда учитывал мое мнение? Спросила у мамы по поводу 23 февраля, она уже ничего не помнит из прошлого года, мне бы ее память. Я ей объяснила, предложила приехать к ним, в город. Ха-ха и еще раз ха-ха. Это будет весело, февраль вообще обещает быть веселым. Пробные экзамены, индивидуальные встречи с родителями и учениками, будем еще «Тихий Дон» проходить, который я даже в руки не брала. Хотя, тоже нашла проблемы. Так, временные трудности. Только хочется от них спрятаться, чтобы быстрее прошли. 

Блять, надо все-таки больше спать. Или меньше… Этот организм хрен поймешь. Ляжешь раньше — не выспишься, ляжешь позже — выспишься или не выспишься, что вот ему надо? В сонном состоянии я только все на свете и могу собирать. В сонном состоянии я плохо контролирую мозги. Для кого-то это и хорошо, но мне это не нравится. Так что, наверно надо поспать.

От стены до стены раскинулись крылья,

Тесно им в клетке бетона.

Их сюда запихнули насильно,

Для свободы не хватает патрона.

Льются черным они на рассвете,

А ночью становятся серыми.

Так за что же, скажи, мне муки эти,

Если не станут белыми.

Воздух здесь душен, вам не понять,

Не хватает соленого ветра.

Нужно дважды разбиться, чтобы летать,

Не обратиться пеплом.

Крылья тихо шуршат за спиной,

Вновь почуяв лихую свободу.

Дьявол шепчет «Окно приоткрой.

В воду, так значит, в воду». 

Страх — древнейшее чувство, приобретённое нами еще с момента появления на этой планете. Наверное, первое, что мы сделали, когда только посмотрели на этот мир — испугались. Не могу судить чего именно, может мамонтов, динозавров (да, знаю, мы с ними не в одном периоде жили), ответственности за свою жизнь или же просто одной мысли «ебать, что здесь происходит». Хотя, учитывая то, что первые люди были слишком тупы для этого, скорее всего это просто был инстинкт самосохранения. Сейчас страх иногда напрямую не связан с выживанием, хотя основа, безусловно, остается та же. Чего мы боимся?  Да каких-то насущных мелочей. Боимся опоздать на работу, плохо сделать дела, не найти нужную книгу и т.д. Причин страхов очень много, все они зависят от человека. У каждого свои фобии. Кто-то боится сцены, кто-то темноты, кто-то высоты, а кто-то людей. Мда, опять начинаю рассуждать лекцией часа на два. Просто страх он побуждает людей к разным действиям. Кого-то он тормозит, кого-то наоборот заставляет действовать быстрее. Мне же сейчас хочется остановить время, на совсем, замереть в 31 января, потому что дальше возврата уже не будет. Или хотя бы поставить режим перемотки, чтобы этот месяц прошел очень и очень быстро! Никогда не думала, что так сильно буду ненавидеть февраль. Да я даже не задумывалась об этом на прошлой неделе. Но сейчас, еще зима, а в воздухе витает запах… ладно, назовем это запахом весны. И даже холодный ветер не в силах его выветрить. Воняет мокрым снегом и теплым солнцем. Сразу представляются ручьи, снежная каша, прохладно-теплый воздух, лес, речка, март… Не хочу весну. Как ни странно, дело не в экзаменах и не в учебе. Главной причиной является — страх. Да, знаю, дата уже другая, а прошлое все то же. 

Сама себя сегодня не понимаю, хотя, когда я себя понимала. Зато похоже научилась различать кофе. Даже растворимый, он бывает разным. Бывает горьким, так что даже молоко его не смягчает, терпким таким, бодрящим. Бывает более легким, когда молоко способно заглушить горечь, но при этом напиток не теряет своего бодрящего эффекта. Бывает еще очень мягкий, когда несколько не бодрит, но имеет приятный вкус. Правда по маркам я их не знаю, зато по запаху могу отличить. 

Самое тяжелое — пережить вторник. Дальше будет проще (ага, конечно), во всяком случае пиздеца будет меньше, надеюсь. Собралась учить «Черного человека» Есенина. Посмотрела еще раз видео с Безруковым и все… Нет, отрывками то я его уже знаю, но надо же в целую картину собрать. Не дело рассказывать стихи, как попало.

В общем, завтра наступает февраль, что он принесет, узнаем только когда он наступит. Во всяком случае всегда лучшая тактика — улыбаемся и машем, улыбаемся и машем. Жизнь бьет ключом, даже если гаечным, даже если по голове...

Весна сделает грустно, стирая важный мотив.

Но я верю в потепление, теряя свой контроль.

Плевать на преступления, плевать на мою боль.

Могу сказать уверенно, тем, кто не верил никогда,

Что мое солнце слеплено из тающего льда.

Сколько этих дней, этих дней для меня судьба загадала?
И сколько же людей где сегодня я, до меня прошагало?
Друг к другу цеплялись в мелочах, в навязанных принципах,
Искали изъяны другого, всё повторяется снова…