Пришел конец февраля и наступил финиш. Моим нервным клеткам, спокойствию, здравому смыслу, сдержанности, умности… Да и пошло оно все нахрен. Так задолбало думать, отвечать, быть взрослой. Вставать на чье-то место, пытаться все понять, что-то изменить. Каждый день — война. Каждый день — новый бой, которые я похоже неизменно проигрываю по всем фронтам. Еще один удар, встать, отряхнуться, снова упасть, улыбнуться, поднять глаза, встать, идти дальше, удар, упасть, очнуться, встать, идти, удар, лечь, отдохнуть, ползти… Нокаут.
Завтра наступит весна. Еще одна. Сколько их уже было? Наверно много. У меня она теперь ассоциируется, с мокрым, мокрым снегом, запахом озона, быстро текущей рекой, лесом, заброшенностью. Не знаю, какой взгляд принесет на нее мне этот год, завтра узнаю. А пока пойду развевать сны. Доброй всем ночи.
Не-на-ви-жу воскресения. Конечно, ненавидеть какой-то день недели это глупо, но как же бесит. Интересно, это у меня из-за сбившегося напрочь режима не получается нормально уснуть или по воскресениям просто ночь такая, что априори нормально выспаться невозможно? У меня одни жалобы, что на сон. Может рили сходить к врачу? Кто у нас там по снам? Целители? Экстрасенсы? Ванга? Иисус?! Хотя не, лучше просто какой-нибудь травки попить. А какой я вам не скажу. Это семейная тайна.
Эх, завтра очередной пробник, только теперь по математике. Нет, я его совсем не боюсь. После стольких-то нервотрепок бояться было бы слишком глупо. Просто не хочу. Это надо проходить все обязательные процедуры, волокиту с бумажками, потом еще сидеть, решать… Нафиг надо? Я бы лучше на уроки сходила, тем более, что у нас столько уроков из-за этих «экзаменов» вылетает. Лучше бы дали уже нам нормально подготовится. А проверить свои силы мы и без камер можем, металлоискателей и прочей хуйни.
Вообще дни прошли какие-то странные. День проходит слишком быстро, не успеваешь за него даже зацепиться, почувствовать, запомнить, как снова нужно проваливаться в сон и уходить в другой день, в новую реальность. Вся наша жизнь — это череда убегающих дней. Мы их не поймаем и не остановим. Только почувствуем, как что-то безвозвратно изменилось.
Во окно стучит дождь, льет целый день,
А я целый день пытаюсь преодолеть лень.
Лежит пустая тетрадка на меня обижена,
Я прохожу мимо будто бы не вижу.
Столько слов и столько пустых листов,
Меня зовёт мой путь, но я не слышу зов.
Тяжело собрать мысли, ведь их много так,
Раньше было легче, я не знаю, а теперь как?
Наверно стал старше, наверно думаю больше,
Стараюсь осмыслить каждую свою строчку,
И если мой мир подарит хоть кому-то свет,
Значит это всё не зря. Не зря? — Нет — Конечно нет.
Забавно. В конце января я тоже хотела остановить время, хочу этого и сейчас. Почему мы не можем ставить свою жизнь на паузу, как в каком-нибудь кино или игре? Просто остановить всех вокруг: движение машин, разговоры людей, таянье снега и даже сияние солнца. Сесть куда-нибудь и посмотреть на застывший мир, почувствовать себя частью чего-то большего, чем вся эта планета, чем вся эта жизнь. Но, мы ведь не умеем ставить ее на паузу, да? Это значит, что надо жить. Не важно, насколько все вокруг бежит вперед, ты должен бежать вслед за ними. Потому что это наша жизнь. А у нее нет кнопки «стоп».
За окном звенит капель, а такое ощущение, что весь день идет дождь. Не знаю, что принесет мне первый ливень в этом году. Не знаю, что принесут мне оставшиеся месяцы этого года, да и не хочу знать. Часто люди говорят, «если бы я знал, что так получится, то...», а что бы вы сделали? Да по сути ничего, поступили бы точно так же. Потому что в тот момент времени у вас был другой характер, другие мысли, а после этого события вы стали совершенно новым человеком и вернуть что-то у вас никогда не выйдет. Поэтому какая разница, что будет происходить дальше. Мне абсолютно все равно. Даже на то, что происходит сейчас. Я просто… ну да, плыву по течению. Так бывает, временами нас сносит течением, и мы захлебываясь идем ко дну, чтобы выплыть на поверхность в какой-то тихой бухте, прийти в себя и снова плыть. Только мне кажется, что я уже наплавалась, пора отращивать крылья.
Они поставили мне клеймо «монстр», Я обернусь для них болью острой. А пока поминальный костюм в пору, Хороший клоун, мертвый клоун.
В эти дни я на 99% состою из музыки, хотя скорее на 99, 9%. Правда некоторая музыка добавлена в плэйлист с явным намерением добить мою и без того настрадавшуюся психику. Мазохист, что поделать. Весна практически пришла, а февраль практически кончился. Ну что ж, надеюсь он завершится на теплой ноте и лед быстро и безболезненно растает. Осталось еще три дня. Знаю, еще впереди целый год, еще столько всего предстоит, но самое трудное для меня теперь это весна. Знаете, всегда трудно просыпаться от долгого сна. Всегда трудно растапливать себе лед, вытаскивать острые осколки зимы и разводить костры на сырой земле. Но ведь это не невозможно? Вообще, разве есть в мире что-то безумное, что-то невозможное? Мы создаем свой мир мыслями. Эти мысли могут нас исцелить, а могут убить окончательно. Мы не можем их контролировать, но разве мы не можем дать им подпитку? Либо вы окружаете себя чем-то хорошим и в ваших мыслях скачут пони, либо вы окружаете себя плохим, и погружаетесь в цитадель мрака.
Да, я в курсе, что сейчас противоречу как минимум половине записей своего блога. Вообще у людей есть такая черта, они могут знать, что делать, но не могут применить это на практике. Но я же пытаюсь. Вообще мне порой кажется, что во мне правда живут двое людей. Один оправдывает этот мир, видит в нем только светлое и доброе, а второй видит только мрак, сомневается во всем и в каждом, и никогда не угадаешь кем я проснусь завтра. Кем я буду после обеда? С кем я останусь на ночь? А бороться со своей личностью дело совсем неблагодарное. Ты либо запутаешься окончательно, либо убьешь самого себе (в метафорическом смысле). Так что проще распутывать этот клубок медленно, пока точно не будешь знать, кто ты есть на самом деле. Ну пока я знаю, что я абсолютно точно псих.
Пересмотрела старые мультики, не знаю даже как я на них наткнулась, но похоже мне это было нужно. Есть в этом доля ностальгии, когда ты погружаешься в детство, когда ты вспоминаешь ту атмосферу… Вот это, пожалуй, хороший пример возвращения в пошлое. А еще никак из головы не выходят «Хранители снов». Наверное, скоро стану фанаткой этого мультика, если уже не стала. Посмотрела такой фильм, как «Бунтарка» 2012 года, там главенствует немного рока, немного правды. Фильмов с таким сюжетом не мало, но суть там одна. Нужно верить в то, что добро победит. Даже не зло, а просто в принципе. Победит в людях, победит в мире, победит всегда. Просто потому что у нас всех есть шанс очнуться. У всех есть шанс изменится. И этого у нас не отнять.
Давно уже две жизни я живу, одной — внутри себя, другой — наружно; какую я реальной назову? Не знаю, мне порой в обеих чуждо.
Игорь Губерман
Камни могут ранить, слова могут убить. Если сходишь с ума, процесс не остановить Никому. Я не пойму. Каждый платит свою цену. Девственной психики порвана плева.
Жаль, что время то тянется быстро, То летит на парах, не схватить. Телевизор я не включал уже месяц. Зачем? Зачем жить пустыми словами, Если можно так вечно молчать. Находить себя только в кровати усталым, Самого себя не прощать. Не прощать не за то, что устал или в стрессе. Не прощать, потому что ты слаб.
Тает ночь медленно в огнях.
Мы одни в четырёх стенах.
Между строк шепчут голоса:
«Убежишь отсюда навсегда».
Пасмурность. Мрачность. Тьма. Этот город пропах серым ветром, который слегка пахнет морем. Он забирается тебе в волосы, шепчет на ухо странные мотивы и кидает в лицо пригоршни снега. Иногда он пододвигает свинцовые облака, чтобы солнце ненадолго выползло из своей темницы, а потом сдвигает их еще плотнее, чтобы из них редкими каплями посыпались снежинки. На улице тепло, как весной… как весной… Только я не хочу весну.
Вообще сегодня в моей голове творится всякая хрень. Вспомнила тут мультик один, «Хранители снов», решила пересмотреть, просто поставить на фон. Оказывается, я не видела самое начало этого мультфильма. Первое слово, произнесенное главным персонажем «Тьма» и далее «Первое, что осталось в моей памяти». Потом он обретает волшебные способности, видит какой-то город, но его там никто не замечает. Как бы он ни старался, никто его не видит. Трагично на самом деле. Мальчик, который хотел, чтобы в него верили. Мальчик, до которого никому не было дела. Вроде бы мультик, но посмотришь «взрослым» взглядом и становится грустно.
А дальше буду цитировать фильм «Бойцовский клуб», ибо там точь-в-точь формируются в слова все то, что я только хочу подумать об этом гребаном мире и обо всем том, что меня окружает.
"— Когда люди думают, что ты умираешь, тебя правда слушают, а не только...
— Ждут своей очереди заговорить."
«Тот, кто страдает бессонницей, не спит толком и толком не бодрствует.»
"Шесть месяцев я не мог спать. Когда у тебя бессонница — всё нереально; всё очень далеко от тебя, всё это — копии копий копий."
"Слова теряют всякий смысл, когда ствол пистолета у тебя во рту."
"Ни великой войны, ни великой депрессии. Наша война — война духовная, наша депрессия — наша жизнь."
"Каждый представлял отца Богом. Отец тебя бросил, что это говорит тебе о Боге?"
"Перестань ты за все цепляться и наплюй на все... Наплюй!"
"Имея много мыла, можно взорвать всё, что угодно."
"Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно!"
Что вам сказать? День прошел довольно быстро, оно и понятно было всего то 5 уроков, если считать электив по литературе. Чтобы чем-то занять время решила наконец-то прибраться в комнате. Знаете, это очень успокаивает мысли, как и всякая работа, будь то умственная или физическая. Когда чем-то занят, то все подлые, наглые мыслишки убегают, потому что им не удается тебя достать. Суть в том, что не думать можно только постоянно что-то делая…Мда, звучит как формула послушного общества.
Смотрели сериал по книге «Тихий Дон», неожиданно понравился, даже возникло желание посмотреть его полностью, тем более, что он снят точно по книге. Я не спорю, что Шолохов знал свое дело, описывает он человеческую трагедию, слезы, кровь, да и вообще гражданскую войну мастерски. Но книга почему-то не цепляет. Отдельные ее эпизоды — безусловно да, а вот если читать произведение целиком… Скучно, муторно, да и нафиг не надо. А вот фильм в данном случае действительно вышел хороший. Знаю еще сериал по «Мастер и Маргарита», который всю нашу семью в добровольно-принудительном порядке заставила посмотреть мама. Ну как заставила, просто включила и не давала выключать, а нам что еще делать как не смотреть? Только все равно потом надо будет хотя бы мельком ознакомиться с произведением. Сериалы, это конечно здорово, но сценаристы пусть и придерживаются сюжета книги, все равно могут вложить в сцены что-то свое, как и сами актеры в принципе. А нам сочинения надо писать строго с точки зрения автора… Эх, жизнь наша жестянка.
Сегодня пошел снег, хотя на улице было тепло. Ветер кидал в лицо снежинки, и они таяли, не давая посмотреть вокруг. На горизонте виднелся туманный лес, возникло такое ощущение, что дальше этого города больше мира нет, ничего нет, только эти снежинки и неясность горизонта. Так и в моем будущем наверно все так же призрачно и не ясно. Я застряла в этом чужом и позабытом городе, с его серыми стенами и однообразными лицами. С его суетой, домами, бесполезной имитацией жизни. Только этот туманный лес, там и находится остров совсем другой реальности. Тишины, мудрости, вечности… А здесь только тюрьма. Пасмурность еще и не на такие мысли наводит, не правда ли?
Подальше от людей, щеголяющих своим безумием, подальше от их смеха, их стонов. Просто бесы внутри меня людей стесняются – и я вынужден быть в этом цветущем гнилом городе И возвращаться сюда каждый раз, слушать людей, их искренние пошлости. Ведь бесы только и ждут, чтоб я остался один, тогда они вырвутся и меня съедят, Я боюсь людей, но им улыбаюсь, ведь еще больше я боюсь того, что внутри меня.
P.S. Чуть не вставила весь текст этой песни, потому что она слишком подходящая.
Воскресение. Такой сонливый, спокойный день. Наверное, единственный за всю неделю день, который позволяет мне выспаться, прийти в себя. Похож, знаете, на такой заботливый сгусток света. Как будто ласково гладит по голове, приговаривая «Да не парься, все будет хорошо». Тогда, как понедельник бьет кувалдой реализма и после него всю неделю болит голова. Странные размышления, я знаю, просто так представляется.
В фильмах всегда создается какая-то особая атмосфера. Мрачности, печали, веселья, драмы, трагедии. Мне до жути хочется посмотреть что-нибудь хорошее. Есть такие фильмы с привкусом домашнего уюта и чего-то светлого, доброго. Иногда там разворачиваются настоящие драмы, но после их решения все начинает светится еще больше. Знаю парочку таких фильмов, н почему-то пересматривать их не тянет. Редко вообще что-то пересматриваю, а смотрю еще реже. Чаще и пересматриваю только из-за того, что хочется что-то посмотреть, но смотреть новое не хочется. Потому что ты уже знаешь историю, и ты знаешь, чем она кончится, именно поэтому так и хочется пересмотреть. А новые фильмы могут и разочаровать, могут отбить желание смотреть что-то в принципе. В этом плане я слишком привередлива. Хотя вот какие-нибудь мультики и боевики, могу посмотреть без напряга, наверно это связано с тем, что там и смысла то особого нет, и они красочные, значит точно понравятся. А вот фильмы с хорошим сюжетом и приятной атмосферой найти куда как сложнее.
Бывает такое ощущение, что надо что-то менять. Но на это «что-то», нет ни сил, ни желания, ни времени. Что с этим делать беспонятия, так что пофиг. Девиз по жизни — забить на все, пойти поспать. Всем приятного остатка воскресения.
Я могу помочь вам увидеть свет, Ведущий из вашего отчаяния. Вы затянете петлю, Я пну грёбаный стул!
