А из меня рвется молчание,

Достался в наследство кому-то мой крик.

Есть объяснение, но нет оправдания –

Убейся об стену пустоты, я привык.

Как чувствует себя человек перед расстрелом? Скорее всего не хочет умирать. Но потом возможно смиряется со свей участью. Это как у больных, есть несколько стадий «Неверие, гнев, отторжение, апатия, принятие, смирение» или что-то наподобие этого. Человеческая психология странная штука сама по себе. А смерть еще страннее. Что это по сути? Прекращение жизни или переход в другой мир? Наказание или награда? Хотя пошла я в совсем не ту степь, какая смерть нафиг? Сейчас опять философские бредни разведу на пол страницы. Хотя мне просто кажется, что все ближе прошлое, хотя я живу по сути в настоящем. Даже запах весны или чего бы то ни было… Такое знакомое, странное ощущение. Которое не понять. 

В голове снова всплывают строчки из Есенина. Похоже он въелся мне в подкорку мозга и методично проявляется. «Черный человек на кровать ко мне садится, Черный человек спать не дает мне всю ночь...», «Счастье — говорил он — есть ловкость ума и рук...», «При тяжелых утратах и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым, самое высшее в мире искусство». Похоже я скоро тоже буду «взбешен, разъярён» и кину что-нибудь в зеркало. Спасибо Сергей Александрович, теперь ваша шиза преследует и меня. Хотя все мы поэты безумцы по-своему. 

Ах ты, ночь...

Что ты ночь наковеркала? 

Я в цилиндре стою, никого со мной нет

Я один 

И разбитое зеркало...

Знаете, мы не часто смотрим в звездное небо. Мы не часто видим звезды и задумываемся над нашей жизнью. Вообще ночное небо, море, огонь… Они ведь должны успокаивать? Но для меня, звезды это что-то мерцающее, быстрое, вечное. Они странно не подарили спокойствия, но дали какое-то ощущение реальности, или же это просто был холод? 

Иногда вот так идешь в темноте и невольно начинаешь размышлять о том, что же ты натворил… Вот и я не избежала этой участи. Вспомнилось, как когда-то давно, наверное, в прошлой жизни, я ходила гулять на рассвете, каталась на велосипеде по пустым улицам, кричала песни. Переживала из-за каких-то контрольных работ и экзаменов, сильно не любила геометрию, очень боялась биологию. Вечно пыталась кого-то поддержать и успокоить, даже совершала поистине идиотские поступки (хотя я и сейчас их совершаю). Не боялась открываться людям, вот это да. Не ждала удара в спину, жила каждым днем, хотя и тогда уже было не все гладко. Год назад я была намного лучше, два года назад я была еще лучше. Милая пай-девочка, с мечтой открыть приют для животных и помогать всем, что же от тебя осталось? Девочка, которая не хотела посылать нахуй учителей, девочка, которая понимала своих родителей, девочка, которая доверяла этому миру и людям, девочка, которая хотела быть писателем, девочка, которая была хорошей. Похоже я стала просто отвратительной взрослой. Стала той, которой думала никогда не стану. А ведь я хотела читать только детские детективы, потому что считала, что взрослые слишком пошлые и не интересные. Думала, что всегда буду с мамой. Думала, что всегда буду уважать тех, кто старше. Господи, когда же мы успели так безвозвратно, вырасти? 

Странные мысли, снова. Слышала когда-то фразу, если не знаешь, чего хочешь от жизни, подними глаза к звездам и спроси у них. Ответ придет к тебе. Сколько бы раз я так не делала, звезды молчат. Похоже здесь фишка в другом, надо знать, чего ты хочешь сам, звезды лишь помогут тебе это осознать. Все еще не знаю. Прикольненько.

«Понятно только то, что теперь ничего непонятно», кажется строчка из песни Слот, не ебу какой именно. Как нельзя подходит к моему общему состоянию. Что мы имеем на сегодняшний день: биполярное расстройство, шизофрению и острый недосыпин. Полностью уверена только в последнем диагнозе. Мне аж колеса купили! Пустырник у нас оказывается еще и в таблетках есть. Хотя лучше бы боярышника купили или водки. Один раз помучаюсь с похмелья, зато буду потом спать как убитая, может быть. Тишина. Холод. Мрак. Пора подаваться в готы. 

Знаете, вот у всех людей очень хорошо развита интуиция, судя по всему. Они чувствуют, когда надо сваливать! Или это чувство самосохранения? А то ж я не знаю, у меня его нет. Перечитала уже все что можно, ну фанфики я имею ввиду. Теперь думаю браться за нормальные книги? Просто боюсь, после всего того, что я прочитала, нормальными они мне казаться не будут. Но нужно же читать и серьезную литературу. Хотя недавно видела мнение, что этого делать не надо, потому что тогда мы черпаем чужие идеи и плохо их усваиваем… И кому вообще верить в этом мире? Непонятно. 

В комнате как обычно бардак. Я как обычно пообещала себе его убрать. Делаем ставки, через сколько лет я это сделаю. Вообще ни на один свой вопрос не могу получить сегодня внятного ответа. Что я чувствую? Не знаю. Что мне делать? Беспонятия. Собираюсь ли что-то решать? Нет. Мда, а сегодня еще только среда. Завтра покажу всю свою тупость на математике и в какой-то исторической игре. Но перед этим будет мега марафон — не убей всех этих придурков за 5 уроков. Мне вообще сказали, что я слишком нервная, всех своих одноклассников дебилами называю. Чо правда, что ли? А я и не заметила. Ну, на правду, как говорится, не обижаются. Мне поэтому пустырник и купили кстати. Слишком много намеков на то, что я псих. Все мои родственники так считают. Бабушка в особенности. Она меня зимой водила в больницу, просто на лечение какое-то, там надо было лекарство в вену колоть. А оно сука, больнючее, но сначала все норм было. Потом настало веселье, когда я руку с трудом могла согнуть или разогнуть. Что на это сказала другая медсестра, когда я пришла колоть в другой день? «Давай другую руку». Потом я сидела с отстраненным взглядом пока она издевалась над моей рукой, и такая «Что? Больно?», нет блин приятно! И в итоге потом выясняли от чего это. Я еще тогда психанула знатно. Так к чему вся эта предыстория, а к тому что мне бабушка так и заявила, что ей медсестра сказала: «И вообще девочка нервная у вас. Лечить ее надо», и вот до сих пор она эти слова похоже не забыла, да и я тоже. Епт, да я еще и виновата?! Я еще и нервная… Хотя щас может я с этим и соглашусь, но причина нервов давно понятна. У меня глаз скоро дергаться начнет от всего этого дурдома. 

Мда уж, вспоминать всякую хрень на ночь глядя, смысл тогда жаловаться на бессонницу? Ее причины тоже давно понятны.

Я улетаю навсегда в долину зла и страшной боли.

Еще один день в сплошной прострации. Все проходит слишком быстро и без происшествий, как будто у мира кончилась фантазия для подлянок. Или просто я потеряла интерес к его подлянкам? Сегодня почти половина месяца прошла, осталось еще немного и февраль закончится, тогда надеюсь все будет уже более нормально, все будет хорошо. Наверно. 

Сегодня увидела мертвого голубя, когда шла домой. Вообще это очень странно видеть когда-то живое существо, мертвым. Вот он летал, а сейчас лежит в сугробе с остекленевшим взглядом и раскинутыми крыльями. Меня почему-то это ввело в такой ступор, что я просто стояла и смотрела на него некоторое время. Даже успела немного предположить, что могло с ним случиться? Кот что ли цапнул, или неудачно врезался? Может просто замерз? Во всяком случае мне его было жалко. Вот летал, летал, а тут умер. Может был жив еще, когда я была в школе, точнее скорее всего был жив, а теперь его уже нет. Как это так? И почему-то теперь на ум пришла передача, которую смотрела очень давно. Там рассказывалось про то, как женщина принесла мастеру по изготовлению чучело своего мертвого кота. Ну вот я не понимаю двух вещей. Как можно работать с мертвыми животными? Как можно с ними вообще какие-то манипуляции проводить, зная, что вот это вот, когда-то бегало и дышало. И вот не надо мне примеров с курицей! Типа, ты же когда курицу ешь, ты не задумываешься, что она бегала. Когда ее приготовили, она мало чем на живую курицу в принципе похожа, а тут чучело. Но еще больше я не понимаю, зачем делать чучело из своего питомца? Нет, ну конечно все мы любим своих домашних животных, но природой им отмерян свой срок, и если они умерли, то надо найти мужества похоронить их с почестью. Ну блин, если у вас дома будет стоять ваш бывший кот с стеклянными глазами и смотреть на вас… бррр. И тут, если продолжать список ассоциаций, то я вспомнила «Кладбище домашних животных». Меня эта книга до сих пор не отпускает. Воистину сильная вещь! Сразу вспоминается оживший кот и его мутный взгляд… И я вспомнила, что старик рассказывал мужику (имена не помню), когда у него умер сын, или еще раньше. Что на кладбище, которое находится дальше кладбища домашних животных, однажды похоронили и человека. Только вот вернулся он не таким как был. Оно и понятно, потому что в мир мертвых вообще лучше не лезть. Но, несмотря на эту историю, мужик все равно пошел хоронить своего сына там! И что из этого вышло? Потом он и свою жену там похоронит… И на этом история заканчивается. И мне вот до сих пор интересно, а чем кончится то? Они доживут остаток дней вместе с дочерью, и никто не узнает, что жена умирала или все закончится опять же актом самосожжения? Ну точнее поджогом дома. Как-то непонятно. Но на то и открытый конец, каждый додумывает историю на свой вкус. 

Мда, еще один странный день. Теперь еще и ужасы Кинга добавились, что не способствует связи с реальностью. Хотя. нафиг она нужна эта реальность? 

Понедельник прошел как-то на удивление быстро и безболезненно. Серьезно, уроки не тянулись, а как будто скакали друг за другом вприпрыжку и никаких непредвиденных ситуаций не случилось, что странно вдвойне. Нет, не то, чтобы мне не нравился такой понедельник, но мой опыт говорит, что что-то тут не такПотому что только расслабишься, подумаешь, что все так и должно быть, а тут хренак! И очередная подлянка. Мне с моей подозрительностью в органы правопорядка надо идти, а не в журналистику. 

А также с моей совестью. Вот правда, эта зараза так временами достает, да еще вкупе с ответственностью и чувством долга… Эти твари не дают наслаждаться мне естественным пофигизмом! Нет, ну вот живут же как-то люди без совести. И не важно им, что они сказали, задели ли кого-то их слова, пнули они котенка или еще какую пакость сделали — не важно. Их не мучает совесть, им вообще все по барабану. Вот кому-легко-то жить похоже. Только вот они родились без совести, это дефект такой или они ее продали? Хотя может пропили? Ой епт, это ж сколько надо бухать… Ненене, мне моя печень еще пригодится. 

Не представляю, как люди жили без кофе! Как они просыпались по понедельникам без этого прекрасного напитка… Я с ним то проснуться не могу, а без него вообще, кирдык. Засну в один прекрасный день на уроке у биологички или у физички, кто у нас там еще из особо злых? Географичка, пожалуй, и учительница МХК. Вот, усну короче и будут меня потом доктора по кусочкам собирать, одно радует, смерть во сне придет. А если на других уроках усну, то домой пошлют может быть, либо разбудят, главное, чтобы указкой по голове не шандарахнули. А вообще, странные у меня фантазии в последнее время, видать точно крыша едет. И мы едем вместе с ней! Ура! Отдать швартовы! Поднять паруса! Все, сваливаем.

Всегда почему-то интересовала тема падших ангелов. Может потому что это реально воплощение персонажей, которые борются с системой. Этакий романтический герой, который пошел против своего создателя, посмел не согласиться с ним и был изгнан. Вопрос только в том, а правда ли он так несчастен? Падшие ангелы всегда грустные, отчаявшиеся, их такими видят. Но если подумать логически, что они потеряли? Скорее приобрели свободу. Но что-то с ними все-таки не так. Печать изгоя? Или романтическая мишура? 

Эх, вот что я за человек такой. Лень читать литературу на завтра, а вот мангу — запросто. Хотя это очень даже логично. Ведь в классической литературе нет картинок! А там есть, пусть и черно-белые, можно еще и цветные найти, если постараться. Еще сегодня день родственников. Вот знаете, есть такие люди, их можно терпеть первые 5 минут… А потом появляется непреодолимое желание разбить им голову молотком. К таким людям относится мой дядя. Нет, я как бы ничего не имею против, на него есть и так кому гнать. Но когда начинают до меня доебываться со всякой хренью, которую я не понимаю или не хочу делать… Лучше бегите. Но инстинкт самосохранения в нашей семье отсутствует похоже не только у меня. 

Воскресение всегда проходит как-то лениво. Но сегодня это скорее дурдом. И даже не в плане домашней работы или вообще какой-то работы, это наоборот было бы очень логично. Просто кошка орет на весь дом, родственники что-то мельтешат, и суета, суета, суета. Что происходит — не понимаю. Радует, что уже чувствую себя нормально, во всяком случае лечь и сдохнуть точно не хочется. Температуры нет, и всех сопутствующих признаков тоже. Все, в школу в минус 30 больше не пойду! Не хватало еще воспаление легких подхватить или что похуже. Хотя хуже воспаления легких быть наверно ничего не может и не спрашивайте меня откуда я это знаю. Завтра еще тот денек будет, я прямо печенкой чувствую, хотя зачем это чувствовать, понедельник же. С понедельниками вообще все всегда ясно. Ладно, переживем как-нибудь. 

Прошу тебя остановись 

И в своей жизни разберись, 

Теряя с каждым днем себя, 

Ты стал заложником огня. 

В этом мире правды нет, 

Улетай, оставив след. 

Что я ненавижу делать, так это болеть. Ибо тогда даже сидение на уроках становится невыносимой пыткой из разряда миссия невыполнима. Но я все-таки совершил геройский поступок и принес себя в школу — нахер я это сделала не ясно даже мне, потому что было предложение остаться дома (раз уж болею). Нет у меня мозгов. И чувство ответственности всегда превышает чувство здравого смысла. Такое ощущение, что даже при смерти я поползу куда-нибудь, только потому что это кому-то надо. Нет, я не добрая, определенно нет, я просто идиот. Полный. Клинический. И мне надо научиться посылать все. А то так и свихнуться не долго. 

Суббота прошла… как суббота. Порадовало, что мы с отцом устроили мини турнир по видеоиграм и прошли сложную миссию. Вот у меня закрадывается подозрение, что, если бы не он, мы бы эту миссию вообще не прошли. Потому что там было как минимум два дебила, один из которых я. Хотя простуженной играть намного лучше, у меня хоть чувство самосохранение изредка включается, и я уже не лезу под пули. Но все равно играю как профан. А что поделать, женскую логику никто не отменял, да и долбоебизм тоже.

То чувство, когда хочется то ли фильм посмотреть, то ли еще что-нибудь почитать. У меня в голове уже истории смешиваться начали. Почему-то читаю про людей своего возраста, ну разумеется не с типичными историями. Иногда забавно, иногда не очень, во всяком случае затягивает. Когда я говорила, что ответы надо искать в книгах, это я похоже так пошутила. Весело. Хотя, пожалуй, стоит пойти спать. Чем раньше лягу, тем раньше (относительно) засну или не засну… Кто знает мой ебнутый на всю мою голову организм. Так что разрешите откланяться. Доброй ночи. 

Еще немного и я точно превращусь в сову! Буду спать днем, а ночью буду страдать всякой фигней. Я уже ничего не понимаю. Вот был такой совет, типа если вы не можете восстановить режим, то лягте спать очень поздно, или вообще не ложитесь, потом весь день не спите и потом сами заснете очень рано. А нихуя эта тактика не работает. Нет, я конечно очень поздно спать не ложусь, наоборот достаточно рано пытаюсь уйти к Морфею, только он меня посылает. Еще не понимаю, почему если решишь подремать днем, то всякие мысли в голову не лезут? То есть ты просто берешь и засыпаешь? А на ночь начинают лезть всякие мысли, которые потом перерастают в реальные сны. Может это связано с тем, что днем все кошмары кажутся полной хуйней. При свете дня все страхи вообще кажутся смешными и надуманными. Недавно услышала «Главное пережить ночь — с рассветом все будет хорошо». И ведь это правда. Иногда случится что-нибудь ближе к вечеру или даже днем. А потом ляжешь, поспишь, проснешься и уже такое чувство, что это произошло в прошлой жизни и вовсе не с тобой. На утро все кажется не таким. Но ночь… Ночь — это пиздец товарищи! Потому что вот ее то и надо пережить. Ибо давно известно, что она мастерски срывает все маски. Опять философия, да что ж такое-то! Все, точно пойду, к психиатру! 

Вообще пятница прошла довольно нормально, что удивительно. Даже особо никто не выбесил, что редкость, если конечно не считать географичку, но это так, терпимо. Оказалось, что я довольно сносно соображаю в математике, даже несмотря на то, что легкая простуда подбила мою соображательность. На остальных уроках как страдали хуйней, так и страдаем. Завтра так же. Просто дали бы нам уже готовиться к своим экзаменам и все. Зачем это все надо? Несколько месяцев то осталось… Надеюсь, что я все-таки доживу до конца учебного года, а то отучиться 11 лет и сдохнуть (ну или сесть в колонию за убийство) не особо хочется. Так что на это позитивной ноте, стоит оборвать вечер пятницы. А свой список смертников я начну исполнять с садиста, который решил, что мы должны учиться в субботу. 

Сквозь туманы и серые лица,
Я бегу все быстрей и быстрей,
И не могу я остановиться,
Стирая в памяти хронику дней.

Найти бы силы, да так чтобы немало,
Мне обойти всех паршивых людей,
И я возьму лучше собаку, правда,
Чем это сборище лживых людей.

Еще немного и будет уже середина февраля, надеюсь я доживу до этого времени. Все-таки реально себя накрутила или Вселенная, падла такая, решила поизмываться. На улице холодно, дома холодно, везде холодно! Да еще и сон, что с ним твориться, вот вообще не знаю. Может пойти вагоны разгружать? Теоретически, если умотаться так, чтобы в голове даже буквы не всплывали, даже собственное имя чтоб не всплывало, тогда можно уснуть быстро… Теоретически. А на практике можно так переборщить, что сначала будешь ворочаться от переутомления, а потом и мысли снова подключатся. Такими темпами перспектива дурки перестанет казаться такой нереальной. 

Прикреплю себе на лоб табличку с надписью: «Психически неуравновешенный человек», чтобы люди понимали с кем имеют дело. А то им же непонятно, что это я на них огрызаюсь. Потому что — вот почему. Еще больше бы заваливали своим бредом, и я бы точно уже матом начала бы всех посылать, не зависимо от того, кого и куда. Началось решение основных проблем. Выпускной, экзамены…Я в 9 классе не ходила на сам выпускной, только на торжественную часть. Обещала пойти в 11. А сейчас вот думаю, нахрен надо? Находиться среди людей, которые меня бесят весь этот год, слушать слезливые речи, самой еще слезу пустить, потому что все будут рыдать. Что за трагедия то? Ну выпустились из школы, ну и что? Меня нисколько не пугает, что за мной никто не будет бегать, что я сама буду сдавать какие-то экзамены, искать какую-то инфу. Это значит только то, что мне никто не будет ебать мозг. Никто не будет приходить и орать с утра, что мы все такие сякие и как мы могли опять что-то натворить. Или причитания выслушивать, по поводу того, что кто-то в минус 30 не пришел в школу. Так естественно не пойдут, потому что холодно. Есть опасность заболеть. Но для них же посещаемость важнее, чем здоровье. Вообще школа, это цитадель лицемерия. Здесь все с первого класса делают вид, что им не похуй. «Школа — второй дом» и прочие сказки. И классные руководители за нас волнуются, и завуч, и все-все-все. Ага, только если так вдуматься, кому мы сдались? Наша первая учительница о нас даже не вспоминает, наша нынешняя классная руководительница напрямую говорит, что ждет не дождется, когда мы уже свалим. Если бы их не заставляли волноваться о нас, разве они бы это делали? Просто их привлекут к ответственности, если с нами что-то случится, если мы что-то не сделаем или не сдадим. Забота из-за угрозы наказания? Очень весёлый цирк. Дальше все не так. Если там за нами не будут бегать и что-то высказывать, значит это уже более правдивая жизнь. Потому что во взрослой жизни никому нет друг до друга дела. И мне начинает казаться, что это нормально. Это лучше, чем в подростковом возрасте. Просто живи как хочешь, игнорируй всех, ведь им тоже по сути похуй. 

Если учат нас хуй класть на тех, кому плохо, 

Почему тогда всем на нас будет не похуй?