Начинаю понимать великих поэтов. Сейчас как раз проходим Есенина. Почему бы не напиться собственно говоря и не повеситься на ближайшей трубе? Или выйти в окно. Можно еще как Маяковский сыграть в русскую рулетку. Кто у нас там еще… А, господин Лермонтов-я-не-заткнусь-пока-не-получу-пулю. О да, эти ребята знали толк в развлечениях. Проще сойти в ад, чем остаться здесь.
Слёзы… опять эти горькие слёзы, Безотрадная грусть и печаль; Снова мрак… и разбитые грёзы Унеслись в бесконечную даль.
Что же дальше? Опять эти муки? Нет, довольно… Пора отдохнуть И забыть эти грустные звуки, Уж и так истомилася грудь.
Кто поёт там под сенью березы? Звуки будто знакомые мне - Это слёзы опять… Это слёзы И тоска по родной стороне.
Но ведь я же на родине милой, А в слезах истомил свою грудь. Эх… лишь, видно, в холодной могиле Я забыться могу и заснуть.
С. А. Есенин
Давно себе говорю, что отосплюсь только на том свете. Но закрадывается подозрение, что даже там мне этого сделать не дадут. Есенин прав, нужно отдохнуть, вопрос в том, как это сделать, не дожидаясь могилы. Я уже говорила, что ненавижу воскресения? Теперь похоже еще буду ненавидеть понедельнике. Знала бы, осталась бы сегодня дома, правда еще вопрос в том, как бы я это провернула...
Вообще было бы удобно, если бы мы могли закрываться в своем мире, как в комнате. С той лишь разницей, что в дверь мира даже постучать бы никто не смог. Огородиться. Как там «Наушники в уши и музыка глушит...». Да, музыка хорошее лекарство, если правильно ее использовать. В моем случае, давно потеряна инструкция по применению, поэтому она меня скорее добивает. Нормальные люди, если им грустно, послушают что-нибудь нейтральное или даже веселое. Догадайтесь, что слушаю я? Депрессняк конечно. Все чаще замечаю в себе тягу к мазохизму. Неспроста это.
Что еще удивляет, так это реакция людей на в общем-то человеческие проявления. Кто-то сказал, что люди стесняются всего, что не имеет серого цвета. Пожалуй, он был чертовски прав. Всех до крайности поражает открытие, что оказывается ты не бездушный робот, который только улыбается. Их удивляет, что вокруг живые существа, неожиданно правда? Знаете, у меня на самом деле закрадывается подозрение, что все мы на самом деле люди.
Надежда, прости, Но не у тебя, не у меня Уже давно нету сил И от этого очень страшно. Я болен отчаяньем, Меланхолией и тоской И самое страшное, Что безразличие моё лекарство.
Приснилось, что свет утонул во тьме. Такой странный образ, который начал вспоминаться только к вечеру. Не знаю, был ли он связан с солнцем, которое резало глаза, или просто бредовый сон. Но тьма она не такая страшная. Никогда не сможет тебя обжечь, покалечить, оставить. Потому что следует за нами по пятам, в роли тени, пятен, наших демонов. А свет… кому он нужен то на самом деле?
Снова воскресение, самый дебильный день недели, хуже него только суббота. Правда в субботу только работа бессмысленна, а в воскресенье ночь не имеет смысла, да и сам день непонятно зачем нужен. Не знаю, может все дело в том, что я слишком долго сплю, а потом не могу заснуть? Хотя это не настолько препятствующий фактор, особенно если спать правда хочется. Препятствием как всегда выступают мысли. Создали бы вправду комнату, в которой можно было бы закрыться от всего и от самого себя. Проблема в том, что такой комнатой может стать только смерть. Сам от себя ты сбежишь только умерев.
Уже посмотрела последнюю серию Шерлока, многие наверно в курсе, как первый канал ее слил. Ну, что я могу сказать, драма, драма и еще раз драма с примесью глобального пиздеца и триллера. В общем, Моффат с Гетисом умеют удивлять. Точнее вводить людей в ахуй. Но мы же с вами интеллигентные люди.
Ну, а я заканчиваю вечер по хардкору. Спасибо ленте вконтакте за песенку. Кто бы мне кроме тебя песни подкидывал депрессивного содержания.
Синдром Котара — довольно редкое психическое расстройство, в мире найдется всего то сотня человек, которые страдают данным заболеванием. Суть его заключается в том, что пациенты считают, что их не существует, что они давно мертвы. У них начинаются галлюцинации и бред. Они могут считать, что у них отсутствуют органы, что в их теле уже нет души, что их уже не существует. Причинами данного состояния является тяжелая депрессия, шизофрения, либо повреждения головного мозга. Интересно, это ж насколько нужно долбануться головой, чтобы посчитать, что ты умер. Но сейчас не об этом. Выделяют всего две формы заболевания: среднюю и тяжелую. Средняя как ни странно, характеризуется депрессией, суицидальными мыслями, попытками самоубийства, а также самоповреждениями. Никогда бы не подумала, что это можно относить к какому-то синдрому. Выходит, если человек с неустойчивой психикой, впадет в депрессию и запустит ее, и если ему повезет, то он не покончит с собой, либо его спасут — у него может развиться синдром Котару? Но не думаю, что тяжелая форма депрессии встречается так же редко, как и данный синдром. Но не все больные начинают считать себя ходячими мертвецами. Значит, здесь должно быть что-то еще… Плохая наследственность? Страхи? Детские травмы? Богатая фантазия? Переживание клинической смерти? С шизофренией тоже все не так просто. Сама по себе болезнь тоже имеет много проявлений, но при каком из них она может перерасти в этот синдром? Что должно случится с человеком, чтобы он себя возненавидел до такой степени, чтобы похоронить в собственном теле? Они ведь, если верить статьям, испытывают сильные душевные муки. И кстати, ученые еще не открыли способ лечения данного синдрома, просто к каждому нужен разный подход. Например, мужчина, который считал себя мертвым около 10 лет, успешно излечился после правильной терапии. Если честно, чем-то это цепляет. Механизм человеческой психики, пресловутый человеческий фактор, который никто не может до конца разгадать. Мы стремимся познать космос, мировой океан, но не можем познать себя… печально. Еще узнала о психологической смерти, термин вроде бы понятен, но хрен поймешь куда его впихнуть и к какому месту приложить. Вообще вся психология очень сложная штука, тем она и привлекательна. Многие не хотят думать мозгами и разбираться в ситуациях. Сколько таких случаев? Когда жертв насилия обвиняют в том, что они стали жертвами. Когда в том, что человек покончил собой, обвиняют интернет. «Я никогда не замечала за ним суицидальных наклонностей, но в последний год он очень изменился, стал закрываться от всех». Знакомая фраза? Так может стоило искать причину такого закрытия? Меня больше всего бесят такие родители. То есть ребенок год от всех закрывался, не разговаривал, а они что делали позвольте узнать? Сидели и ждали пока он выброситься из окна. По-другому и назвать нельзя. А потом у них виноват, кто угодно, кроме них самих. Никто же не задумывается, что это родители хреновые. Сейчас вообще ритм жизни такой, у всех работа на первом месте, а потом уже семья. Все забывают о пресловутом человеческом факторе. Мы существа биосоциальные. Кроме потребностей, нам нужен социум, близкие люди, поддержка, понимание. Кому-то это нужно в большей степени, кому-то в меньшей. Все мы разные. Наверное, поэтому психология и остается сложной наукой. Можно изучить отдельные синдромы, манеру поведения, но нельзя каждого человека разобрать по винтику. У каждого все равно останутся свои демоны.
Сегодня задалась целью оглохнуть. Врубила музыку на полную громкость, так что даже слух зарезало, но я же садист, или мазохист, не знаю, поэтому мне было глубоко фиолетово. Прошел только второй день, а меня уже все достали. Дело даже не в учебе, на нее мне вообще как-то все равно. Люди, слишком много людей, фраз, бесполезного бреда. Я вот думаю, а как я вообще собралась работать? Профессии то еще такие выбираю: реклама и связи с общественностью, философия, издательское дело… Все так или иначе связано с людьми. Хорошо, если сейчас это подростковые заезды и со временем это пройдет, а если нет? Что если я буду ненавидеть свою работу, как сейчас ненавижу школу? Что мне потом с этим делать? Всегда можно уйти, переучиться, просто найти другой путь, это да, но везде же будут люди. Везде кто-то будет промывать мне мозги и навязывать свое мнение. Везде будет ложь. С этим ничего не сделаешь. Меня не пугает будущее, больше меня пугают люди.
В жизни каждого человека бывают моменты, когда она кажется пустой и бессмысленной. И ты думаешь, что завтра никогда не наступит, что мир навсегда останется таким же пустым и серым, как сейчас. И хочется сказать себе: «Господи, да пошло оно всё!». И просто забить на все свои мысли, идеи и переживания. Просто растаять. Сгореть в этом сумасшедшем круговороте событий и развеяться пеплом над серостью будней – это и называется потерять себя. Но проходит время, мы находим в себе силы, мы понимаем, что жизнь не такая уж и плохая штука – стоит только приглядеться. И мы поднимаемся с колен для того, чтобы, может быть, когда-нибудь снова...
Весь этот день можно описать двумя словами «Напиться бы...». Все у меня через одно место делается! Вот был новый год, каникулы, но почему-то мысли в это русло как-то не свернули. Единственный раз, когда повысила градус — выпила кофе в два раза больше своей нормы. Эх, когда-нибудь организм мне отомстит за издевательство над ним. Ну, а что такого? Кофеин единственная вредная привычка, которая мне доступна. Никотин курить скучно, иногда просыпается желание попробовать, но знаете, чисто из подросткового максимализма, типа «А как это?», и желание пропадает через несколько секунд, по той простой причине, что я ненавижу запах дыма. С детства въелся под кожу, так что у меня на это дело блок. А напиться в принципе можно. Не знаю, как это получится правда, да и не сейчас стоит этим заниматься явно. Раз возникают такие мысли, значит нервная система говорит, что что-то не так.
Воевать с самим собой это дело не то что неблагодарное, оно разрушительное. Гражданская война предполагает нападение отца на сына, брата на брата. Это еще не так страшно по сути. Страшнее, когда твои собственные мысли налетают друг на друга, путаются, сбиваются, не дают нормально подумать, разъедая еще больше. Кто-то мне дал неплохой совет, типа нужно сесть и все хорошенько обдумать с бутылочкой пива, да в начале будет больно, но это сделать все равно придется, от себя не убежишь. Не знаю, как мне должен помочь алкоголь и почему все сводится к выпивке, но подумать действительно надо. Хотя бы видимость порядка создать. А пиво всегда можно заменить спрайтом.
В чем плюс эмпатии, так это умение ставить чужие проблемы выше своих. Просто, когда понимаешь, что у человека проблемы намного серьезнее твоих, то становится может немного легче, забываешь, о каких-то своих переживаниях. Главное потом от них вовремя отключится. И снова несу всякую хрень. Скоро книгу выпущу «Тараканы в пробирке: размножаем в голове». Ладно, завтра пятница 13, счастливый день, чтобы увидеться с Дьяволом. Что он там подготовил...
Когда поток мыслей Слишком силен, чтобы что-то сказать, Когда каждое слово настолько обидно, Что хочется его проорать!
Ничто не убивает человека быстрее, чем его собственные мысли.
Не зря эти две картинки идут вместе, потому что на асфальте я скоро нарисую пентаграмму и свалю нахрен в ад! Это и то гуманнее, чем медленно себя убивать. Мыслями. Ебнуться легче! Напоминаю себе садиста, который мучает своих жертв, сдирая им кожу слой за слоем. Только я себе шрамы расковыриваю, спасибо новые не рисую, ага. И да, это все метафора. Шрамы я себе чисто в сознании рисую. Вот вообще трудно быть человеком с мозгами, потому что ты от мыслей не отвертишься. Я за эти несколько дней возненавидела ночь, потому что даже с музыкой временами заснуть нереально. Ладно день, когда ты общаешься, чем-то занимаешься — мысли в относительном порядке, хотя и тогда может найти. Но ночь… Я беспонятия, что происходит ночью. Все мысли можно держать в стойле, пока ты бодрствуешь, но стоит попытаться уснуть и у меня появляется ощущение, что я тону. Пока не падаю из них в сон. Интересно, насколько мне нужно измотать себя, чтобы заснуть за пару секунд?
Мда, связный текст — это сегодня не моя тема. Перестали с родителями играть в семью и разъехались опять по разным городам. Я буду по ним скучать. Можно будет позвонить, возможно они приедут на выходные, может я опять уеду к ним, но… это всего лишь выходные, пара ничего не значащих дней. Странно, но я по ним тоскую. Мне их уже не хватает. Так трудно расставаться с близкими людьми, особенно когда ты привык видеть по утрам ехидную ухмылку отца, слышать подколки, пить вместе чай, издеваться над кошкой, всем вместе сидеть и слушать голос диктора рен тв. Это их мир, в котором оказывается есть еще место и для меня. Но также я с кристальной ясностью понимаю, что уже не смогу его занять. Как же все запутано в этом мире, не хочу понимать его, надоело. Как ни печально признавать, но он может быть слишком жесток.
Есть еще песни, которые сука попадаются в самый «подходящий» момент. вот почему бы не попасться чему-нибудь веселому? Ну про ромашки какой-нибудь мотивчик или еще что-нибудь. Нет же, должен попасться депрессняк, хоть и не ярко выраженный. Может быть и было бы логично так начинать новые учебные полгода, но я же поубиваю всех точно. Кстати об этом дурдоме. Вот смысл идти на 4 бесполезных урока в четверг? Хрен с ним, если бы был понедельник, но это мать его четверг! Пусть поставили бы математику, физику, химию, да что угодно, но зачем нам ставить две промывки мозгов (от классной и психолога), потом физ-ру и технологию? Нет, я понимаю, что первый день должен быть каким-то легким, но не деградирующим же? Где смысл? Нет его. И логика свалила. Все здравые люди вообще давно вымерли. Значит пора воскрешать мамонтов.
Вообще странно знать цитаты и откуда они, но ни разу не читать этих книг. У Мураками я честно пыталась читать книги, но они странные. То ли дело в переводе, то ли в стиле автора, но не зацепило. А может я в тот момент еще не доросла до его книг. Во всяком случае «Норвежский лес», я не видела, наверняка его стоит прочитать, хотя бы попытаться. И это правда странно, не читать книг и отовсюду слышать цитаты. Они могут составить ложное впечатление о книге. Фраза, вырванная из контекста, может совсем исковеркать смысл. Люди всегда все неправильно понимают. Намеренно ищут что-то другое, хотя вся правда у них перед глазами. Другое дело, что им не нужна правда.
Да, миру нужны плохие люди, чтобы они были козлами отпущения или чтобы на их фоне иные выглядели «ангелами». Вообще все чаще не согласна с фразой «По-настоящему плохие люди, никогда не задаются вопросом, плохие ли они». Задаются. Только им на это как-то по барабану. «Я плохой? И чо? Не нравлюсь — отвали нахуй». Наша проблема в крайностях. Никто не бывает на 100% хорошим или плохим. У ангелов тоже бывают грешные мысли, а у дьявола тоже бывают благородные порывы. Вопрос, который стоит задавать в этом мире, правда ли плохой тот, кого вы таковым считаете? Правда ли хороший тот, кого вы боготворите? Или все наоборот?
Чем мне хуже, тем меня больше тянет на философию. Странно, что не на упоротость. Вселенная как всегда неверно истолковала мое желание. Я хотела напиться после просмотра «Шерлока», но я не хотела себя чувствовать, как с бодунаВо всяком случае жить можно, только поражают выкрутасы собственного организма. Непонятно, то ли он решил меня добить, то ли взбодрить. Зная эту скотину, предположу первый вариант.
Я снова на краю как в кино, Играй, в театр про закрытые двери, Зато открыто окно... Зачем открыто окно?
Во всяком случае жить можно, только поражают выкрутасы собственного организма. Непонятно, то ли он решил меня добить, то ли взбодрить. Зная эту скотину, предположу первый вариант. 