Отговорила роща золотая
Березовым, веселым языком,
И журавли, печально пролетая,
Уж не жалеют больше ни о ком.

Кого жалеть? Ведь каждый в мире странник -
Пройдет, зайдет и вновь покинет дом.
О всех ушедших грезит конопляник
С широким месяцем над голубым прудом.

Стою один среди равнины голой,
А журавлей относит ветром в даль,
Я полон дум о юности веселой,
Но ничего в прошедшем мне не жаль.

Не жаль мне лет, растраченных напрасно,
Не жаль души сиреневую цветь.
В саду горит костер рябины красной,
Но никого не может он согреть.

Не обгорят рябиновые кисти,
От желтизны не пропадет трава,
Как дерево роняет тихо листья,
Так я роняю грустные слова.

И если время, ветром разметая,
Сгребет их все в один ненужный ком...
Скажите так… что роща золотая
Отговорила милым языком.

С. А. Есенин 

Для полного счастья мне только на Есенина подсесть и не хватало. Вообще то раньше я была знакома с его творчеством, но оно как-то не особо трогало. В отличии от стихов того же Лермонтова. Хотя если разбираться в чувствах, то они капитально друг от друга отличаются, даже если на первый взгляд совершенно похожи. У Лермонтова ярко выражено одиночество, грусть, разочарование. У Есенина тоска, отчаяние, печаль. Правда у Есенина есть и веселые стихи, а вот у Лермонтова… Если честно, не могу припомнить таких. Все они отдают горьким привкусом слез. Может поэтому его так часто забывают? Люди не любят грустить, они любят страдать, они не любят читать стихи, наполненные свободой, они хотят радостных стихов. Им нравится поэзия Пушкина, мягкая, лиричная. Блока, наполненная возвышенными образами. Ахматовой, которая выражает страдание народа. Не все понимают творчество Маяковского (я, например), не все стихи Есенина остаются до конца понятными и почему-то мало вспоминают поэзию Лермонтова. «Я хотел любить весь мир, меня никто не понял...». И до сих пор не понимают. Что его современники, что люди нашего времени. А мне теперь еще у него нравится поэма «Демон». Оказывается, я уже долго слушаю песню, написанную на эту поэму и даже не знала, что это Лермонтов. Закончилась она трагично, хотя от поэта, который разочаровался в любви, другого ждать и не приходилось. Но она завораживает своими описаниями, мастерским выражением эмоций, чувств. У печали так много оттенков и каждый раз она разная. Просто потому что переживать можно о разном. И нам не всегда понятно, из-за чего страдает другой человек, мы не всегда готовы принять это. Так и поэзия Лермонтова осталась непринятой. Многим непонятно, почему он страдал, почему не любил светское общество, почему сбегал, искал приюта, почему был язвительным, резким, наглым и самоуверенным. Почему он был таким грустным...

Ах, люди, забавные существа. Довольно интересно бывает за ними наблюдать. Иногда противно, иногда сложно, но всегда присутствует доля любопытства. Есть люди, которые зависят от общественного мнение и поэтому толпа находит в их лице легкую добычу. Есть те, кому плевать. Многие любят самоутверждаться за их счет, многие не упустят возможности высказаться. Лично мне никогда не нравилось участвовать в спорах. Будь то интернет, будь то реальная жизнь. С отдельным человеком еще можно спорить, выслушать его точку зрения, но не дай дьявол нарваться на группу людей, которые считают свое мнение единственно правильным. Нет, вот что заставляет людей так думать? Они не были в шкуре другого человека и тем не менее считают, что вправе ему указывать, как ему жить и что ему делать. Серьезно? Как будто кого-то должно настолько волновать ваше мнение? Хотя да, кого-то правда волнует. Но знаете, я ни разу не встречала ситуаций, когда чужому бы человеку было не похрен. Они могут высказать свое мнение, могут нахамить, ну и все. Они не будут слушать ваши аргументы и разбираться в ваших проблемах. Сейчас везде так. Даже тема существует «Почему люди стали безнравственными?». Почему люди проходят мимо тех, кому стало плохо или мимо тех, кто собрался прыгать с моста? Почему убивают животных? Время такое? Да просто смерть — это сейчас норма. Общество потребление — все продается и все покупается. Люди спешат за выгодой, за товарами, им некогда обращать внимание на то, что вокруг них. Они искренне не верят, что у кого-то могут быть проблемы, что кто-то может быть не такими как они. Может быть, я сужу узкую категорию людей. Может быть таких немного или же слишком много. Во всяком случае, давно понятно, что нельзя поделить все на черное и белое. Кто угодно может измениться, кто угодно может остановиться и сказать: «Что же происходит? Разве все должно быть не по-другому? Что же мы все творим?». 

Вообще люди рождаются с розовыми очками. Пока мы растем, эти розовые очки накладывают сказку на жестокую реальность. Все дети только узнают мир и без этих розовых очков им никуда. Сквозь них они могут видеть фей, весь мир им кажется волшебным местом, и они тянутся к нему, становятся его частью. Но очки рано или поздно слетят. У некоторых они слетают слишком рано. Мало ли несчастных детей? Их очки разобьются с первым грубым словом от родителей, первым скандалом, первым шрамом. Для них сказка кончилась и нет дороги назад. У некоторых очки могут продержаться очень долго. Не скажу, что это плохо, но во взрослой жизни они могут очень помешать, но все равно потрескаются и лопнут, только тогда разочарование будет еще сильнее. Именно поэтому такое большое количество самоубийц. Уровень крепости очков зависит от самого человека. Они могут очень долго трескаться, от напора зла, а могут разлететься в один миг. До первого предательства, первой настоящей злобы, первого отчаянья, первого реального взгляда на этот мир. И тогда их не станет. Разлетятся осколки, оцарапав напоследок и без того больную душу. Слетит оправа с переносицы и упадет, раздаваясь громким и звонким издевательским смехом над твоим горем. Все люди рождаются с розовыми очками. Не забудьте вовремя их снять. 

Ваш ребёнок замкнут и не ладит с коллективом

Марш в детский сад! 

Дружный класс. 

Дважды-два. 

Раз на раз. 

Баш на баш.

Чё, зассал? Не пацан? 

Только глянь на себя: тут фингал, там синяк. Хулиган, стыдоба. 

Как ты смел, кем ты стал? 

I won't stay long, in this world so wrong.

«И весь интернет наполнен сайтами, где одни идиоты, учат других идиотов жизни». 

И вся жизнь наполнена точно такими же идиотами. И я судя по всему один из них. Сумасшедшие идиоты наполнили планету и ждут ее трагического конца… Веселые мысли ко мне приходят именно по ночам, а днем они судя по всему спят. 

Реальные сны теперь перешли на новый уровень. Настолько реальны, что я теперь не могу вообще отличить нахожусь ли я во сне или в реальности. Хотя на утро все равно их почти забываю, помню только частичные отрывки, остальное вымывается из памяти. Странно. То ли другая реальность дала сбой, то ли я уже не могу по ним путешествовать. Стоит немного сдвинуть вектор миров и все безвозвратно меняется. Либо реальные сны прошли бы совсем, либо стали бы еще четче. Только за их четкость нужно расплачиваться памятью. Не знаю уж, насколько бред я несу. С теорией параллельных миров, скоростью света и всего прочего знакома довольно поверхностно. Но незнание, не мешает строить теории. Основываясь хотя бы на своих ощущениях. Откуда-то же я это знаю. 

День, день, день… лучше уж ночь. Пятница сегодня выполнила поговорку — последний бой он трудный самый. Хотя еще не последний. Завтра предстоит идти в цитадель ужаса и мрака. Что мы там будем делать? То же, что и сегодня, страдать херней. Лучше уж страдать херней осознанно и с удовольствием, чем так грустно проводить время.

Вопрос, который я задаю себе на протяжении 11 лет – зачем ходить в школу? Нет серьезно. Бывают такие дни, когда смысла в этом нет от слова совсем. Но зачем-то же хожу туда…Только явно не за знаниями. Просто это уже дурная привычка.

Жаль, что человек не может менять реальность. Хотя в теории это возможно. Переключится на другой мир, пока твой будет находится в практически таком же состоянии. Или не таком же, все зависит от времени и законов физики. Но человечество еще не придумало, как можно это провернуть. Убежать в другой мир, а потом вернутся обратно в тот же момент времени…Слишком сложная матрица.

К концу подходит еще одна неделя. Все несется куда-то вперед. Не то что бы мне хотелось тормозить этот сумасшедший поезд…Но сойти с него – определенно.

Весь мир вокруг меня чужой…

Цитатки из интернета… Бывают правильными или неправильными, зависит от времени суток. Вообще память — это может и монстр, но только потому что мы ее так себе представляем. Люди как правило забивают свой чердак всяким мусором, неудивительно, что он на него потом обрушивается лавиной. Если все спихивать в одну кучу, она рано или поздно рухнет. 

День прошел слишком скучно. Да знаю, в мире где столько чудес не может быть место скуке. Но очень даже может, когда тебе нужно заняться тем, чем ты не хочешь. Почему так вечно происходит? Приходиться делать то, что ты не хочешь, просто потому что так надо, так принято, и без этого никуда. Что за странная система… Еще сегодня предпочла слушать музыку. Тянет либо на французский, либо на английский, русский не хочется слушать совсем и так достал. От депрессии переходим к злости, хоть какая-то динамика. Просто сейчас реально мало людей, с которыми я могу находиться в одном пространстве и не сбежать спустя пять минут. Как там говорил Карлин? У меня низкий уровень терпения к тупой херне, а сейчас каждый пытается ее впарить. Эти голоса отовсюду, всяких людей, кто-то еще орет, кто-то что-то требует, от некоторых исходят слишком резкие запахи, например, сладких духов, потоком льется информация, на которой я не могу сконцентрироваться. Чувствую себя как аутист, правда они вообще не могут сориентироваться временами в мире, а у меня так, временные приступы агрессии. Просто потому что я не понимаю, почему нельзя вести себя нормально? Не орать, не переругиваться. Почему надо вечно что-то впаривать? У всех есть какие-то проблемы, да, и это нормально. Если у вас нет проблем, проверьте есть ли у вас пульс. 

Мда уж, еще целых три дня. А потом еще и еще, и еще… Ну как-то терпела их 11 лет, может еще чуть-чуть вытерплю. Главное, чтобы терпения хватило. Как говорил Карлосон, спокойствие и только спокойствие.

Я больше не могу, я больше не могу так жить,

Меня от них тошнит, и от этого начинает тошнить,

Ведь они не дадут мне, они не дадут мне дышать -

Почему они не могут оставить меня в покое?

И взгляд твой пуст,

И волосы темны,

Заманчивую грусть,

Твердят немые сны. 

Средь пыльных папок,

Укутанных в пыли,

Твой век был слишком краток,

Как светлячков огни. 

Когда-то в ярких платьях,

Стояла на виду,

Теперь в объятьях грязи, 

Прячешься в углу. 

Надеешься и ждешь

Хоть комплимента «Душка». 

Но скоро ведь поймешь,

Что ты — забытая игрушка.

Фотограф из меня конечно не профессиональный, но все-таки не могла не сфотографировать эту куклу. Называется увидеть смысл, даже там, где его нет. Ну стояла себе игрушка в углу магазина, а нет, заметила, зацепило, еще и на стихи пробило. Как правильно, говорит А. Дементьев, темой стихотворений может стать любой повод, главное, чтобы он был важен для самого автора. Никогда не понимала поэтов, которые могут писать стихи к каким-то датам. Как по мне, стихи это что-то личное. Можно написать их к дню рождения мамы, если сильно захотеть, но писать их от фонаря к 31 декабря или дню журналистики… Они же будут пустыми. Стихи могут быть и отражением эпохи, не спорю, могут восхвалять, но они всегда должны содержать мысли и чувства автора. Не должны быть написаны безразлично или из-под палки. Кстати, еще о фотографиях, вот знаете очки очень сильно меняют человека, так и обработка очень сильно может поменять смысл фотографии. Могу даже пример привести. 

Совсем уже не вписывается в мое стихотворение. Просто фотография, просто кукла. Смысл можно поменять взмахом руки, главное знать, каким он должен быть. Еще почему-то сначала представилось, что эта кукла по ночам оживает и убивает невинных прохожих, как бы мстя за свое заточение… Кровожадность никуда не делась, радует. 

Вечер. Вторник. Курт Кобейн, группа Nirvana, переплетаются в голову с все тем же французским напевом. Вспоминаются строчки Есенина и пишутся стихи. Веселуха. 

Hello, hello, hello, how low?

Hello, hello, hello!

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь…

С. А. Есенин «Черный Человек»

Наверное, сегодня на уроке литературы у меня в глазах был полный шок, после того как нам включили вот это видео. Я сразу нашла это стихотворение и начала следить. Вот даже не знаю, попадись оно мне на прошлой неделе, у меня бы точно припадок случился. Просто потому что — как?! Нет, я конечно понимаю, что в мире все давно придумано, все новое это хорошо забытое старое… Но это про вещи, а стихи к ним не относятся и чувства к ним не относятся. Это стихотворение нужно читать полностью, а потом еще и послушать в исполнении Безрукова. Потому что он правда слишком хорошо читает, бьет наотмашь каждым словом. Кстати, вот почему, наверное, из меня плохой чтец. Нужно раскрывать свои чувства на публики, читать с выражением, с тем, как твоя душа откликается на это стихотворение. А перед большой аудиторией, выставлять себя напоказ… Ну это могут только актеры, или очень смелые люди. Так вот, отвлеклась, это стихотворение буквально совпадает каждой строчкой. И в нем ожидаемый и в то же время неожиданный конец. В комнате никого не было:

Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И — разбитое зеркало... 

Это описание борьбы с самим собой, со своими мыслями, попытка заткнуть свой собственный голос и то, что он говорит. Черный Человек, наши темные демоны, наш потаенный мир. И все это он описывает с такой резкостью с таким отчаянием, что просто даже не знаешь, как на это реагировать. И, если честно, многим из нас хотелось бы разбить зеркало в такие моменты. Вот только, никого с нами нет. Это все в нашей голове… Согласна с высказыванием Маяковского. Есенин действительно «Чертовски талантлив». Чертов сукин сын...

А сейчас будет резкая смена темы. Как гласит заезженное высказывание — «Увидеть Париж и умереть». Заодно сегодня вспомнила, что действительно когда-то мечтала туда съездить. То ли из-за того, что мне он казался до жути романтичным, то ли просто глянуть на Эйфелеву башню. Вот, мне кажется, если составлять маршрут по местам, в которых я хочу побывать, то выйдет карта сумасшедшего, серьезно. Потому что они могут друг с другом никаким местом не сочетаться! Так вот, что до Парижа… Знаете, это необычная атмосфера, когда за окном валит снег, не хлопьями, а мелкими снежинками, которые крутятся маленькими вихрями. В наушниках играет французская тема, ты стараешься понять слова, даже подпеть, но выходит не очень. Потому что французский, в отличие от английского с его наигранным акцентом, или русского с нашим грубым диалектом, он мягкий. его действительно можно назвать языком любви. Он действительно красив. Но ведь на этом языке, люди, которые живут в этой стране, могут материться, могут петь, могут выражать свои страдания, боль, любовь. Это так странно, что языки у нас разные, а чувства одни и те же. Даже по интонации можно понять, что человек чувствует, даже если ты его не понимаешь из-за языкового барьера. Вообще самое главное в понимании людей, это пропускать их через себя, ставить себя на их место полностью, а не частично, для этого никакое знание языка не требуется. Здесь скорее требуется не сойти с ума. Так, для чего я тут несу двухчасовой бред по поводу Франции? Просто я посмотрела мюзикл «Все песни только о любви», а он догадайтесь на каком языке и чьего производства? Да, именно. Это еще одна вещь, которая меня очень сильно зацепила, причем уже три дня как. История сама по себе шикарна, герои шикарны, музыка шикарна и вообще это шедевр! Давно не встречала таких фильмов, которые бы цепляли настолько. Теперь он меня долго не отпустит. Хотя то, что меня цепляет, не отпускает в принципе. Например, тот же Шерлок, Темный дворецкий, Бесстыжие, Волчонок… Это просто истории, которые нет-нет да вспоминаешь. Все еще периодически вижу арты по темному дворецкому или читаю какие-то фанфики по волчонку, про Шерлока я вообще молчу, потому что этот «шедевр» запомню до конца своих дней. Так что теперь в моем плэйлисте играет французская тема, и похоже я скоро запомню ее наизусть. А там уже и до изучения самого языка не далеко.

Спойлеры! 

Не смотрела этот сериал, но мыслишка мне нравится. Воистину, безумие и работа — лучшее лекарство. Правильно говорят: «Все переживем», еще правильно учит цитата «Лечите душу ощущениями». Если честно, все мысли сейчас кажутся такими смешными, глупые страхи, тени прошлого. Это просто называется потерять себя. Но похоже снова себя нашла теперь. Может быть, все это нужно, чтобы переосмыслить что-то? Увидеть в окружающих то, чего раньше не замечал? Например, как я поняла, что вокруг меня хорошие люди. Мой любимый человек, моя семья, какие-то приятели, знакомые… Осознать, что есть люди, которые не дадут мне упасть, сколько бы раз я не спотыкалась. В принципе я знала это и раньше, но теперь я это еще и очень ясно увидела. Просто есть те, ради кого нужно идти дальше, нужно делать все, что в моих силах. Те, из-за кого я не имею права сдаваться. Надеюсь, я смогу отплатить им всем, за то, что они делают для меня. Самые мои близкие люди. 

Все-таки очень люблю ездить. Правда ненавижу прощаться. Вокруг лежит ледяная пустыня, мороз скоро будет под минус 30, а я вспоминаю лето, в моих глазах листья осени. 

Куришь и смотришь на мир,
Мечтаешь развеяться с ним.
Листопадом мысли вниз,
Моё лето зовут на бис.

«Мне осталась одна забава…»

Сергей Есенин

Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот — и веселый свист.
Прокатилась дурная слава,
Что похабник я и скандалист.

Ах! какая смешная потеря!
Много в жизни смешных потерь.
Стыдно мне, что я в бога верил.
Горько мне, что не верю теперь.

Золотые, далекие дали!
Все сжигает житейская мреть.
И похабничал я и скандалил
Для того, чтобы ярче гореть.

Дар поэта — ласкать и карябать,
Роковая на нем печать.
Розу белую с черною жабой
Я хотел на земле повенчать.

Пусть не сладились, пусть не сбылись
Эти помыслы розовых дней.
Но коль черти в душе гнездились —
Значит, ангелы жили в ней.

Вот за это веселие мути,
Отправляясь с ней в край иной,
Я хочу при последней минуте
Попросить тех, кто будет со мной,-

Чтоб за все за грехи мои тяжкие,
За неверие в благодать
Положили меня в русской рубашке
Под иконами умирать.

Вспомнила свое любимое стихотворение у Есенина. Он говорит о себе, говорит о поэтах и в этом проглядывает искренность. Да, дар поэта — это бить по больному, поднимать проблемы, которые боятся озвучивать другие, переплетать в своих строчках то, кто никто и не подумает поставить рядом. За это их часто обвиняют. Да не то что часто, а практически всегда. Хоть кого возьми, все они хоть раз да были неугодны власти, или даже осуждались народом. Только все равно их стихи остаются в нашей памяти, может потому что в них слишком много правды? 

Сегодня день такой светлый, снежный. Весь день кружатся маленькие льдинки, а я чувствую запах дождя. Это бывает очень странно, но часто зимой я ощущаю этот еле уловимый запах озона и поднимаю глаза к небу в надежде на первые капли дождя. Наверное, это фантомные знаки, которые оставляет Мир. До настоящего ливня, еще много месяцев, много снегопадов, метелей, заморозков. Но сквозь эту толщу холода уже пробиваются первые слезы тепла. Слезы солнца, соленым морем на губах, радостью в детских глазах. Да, я очень люблю дождь, зимой его сильно не хватает. И почему он не может идти круглый год. 

Сегодня поняла, почему так редко смотрю фильмы и предпочитаю им чтение и музыку. Просто для них нужно особое настроение и концентрация. Если фильм меня не захватил, я так или иначе буду отвлекаться, пропущу половину сюжета, а потом ничего не пойму, смысл тогда вообще смотреть? Да и музыку с книгой слушать как-то привычней. Наверное, мне больше подходит «снимать» фильмы в своей голове, чем пользоваться готовым продуктом, при том не всегда качественным.

Снова начала замечать всю прелесть поездок куда-то, пусть и не очень далеко. Пока мы сидим на одном месте, мы не понимаем, насколько сильно нас достала окружающая обстановка. Но стоит начать деревьям мелькать за окном и становится спокойно. А проблемы можно похоронить там, где ты их оставил. Еще сегодня слушаю Тонкую Красную Нить. Вызывает какую-то особую атмосферу, наверное, я их просто очень часто слушала в дождь.

 Не надо я не хочу

Больше грязной лжи.

Я спрятал свой оживший мир.

Стирая из жизни

Тревоги и сомненья,

Я стану сильнее

Предугадав паденье.

Погода сегодня видимо вспомнила, что вообще-то на улице зима! Снег повалил хлопьями, а к вечеру закатилась метель. Воздух такой свежий, приводящий мысли в порядок. Пронизанный свободой и колючими снежинками. Почти как в грозу летом, с той лишь разницей, что сейчас намного холоднее. Но холод он хотя бы держит в тонусе, везде есть какие-то плюсы. 

Сегодня ходила на день печати. Его организовывал редактор газеты, где я работала летом, меня тоже пригласили. После торжественной части, остались на традиционное чаепитие. И знаете, после вот таких встреч у меня закрадывается подозрение, что не все взрослые такие уж плохие. Просто это хорошо, находится в компании людей, которые старше тебя, которые могут найти много интересных тем для разговора (журналисты же). Это не учителя, которые вечно твердят, что ты им что-то должен и общаются с тобой в основном по необходимости. И не родители, которые в принципе тоже считают, что ты им что-то должен, и что они просто центр вселенной. Такая уютная обстановка почему-то бывает не часто, либо я ее забываю замечать. Могу наверно даже сказать, что она создается только рядом с любимым человеком и людьми близкими мне по духу, собственно говоря и все. Со всеми остальными совсем другая атмосфера. Нет, такой открытости. Правда и на этом чаепитии ее особенно не было, болтали о всякой ерунде. Но это бывает полезно, побыть в компании людей, которым есть до тебя дело, но которые не лезут куда не просят. Они хорошие люди. Вообще почему-то сегодня пришла к выводу, что меня окружают хорошие люди. Даже родители, особенно бабушка. Нет, не подумай, я никакие экстази не употребляла, просто почему-то открылась такая истина. Все они по сути хорошие. Но я-то плохая? Что за мания такая, гнать то на окружающих, то на себя? Или я просто уже от чая, особенно зеленого начинаю думать о всякой фигне. Во всяком случае меняться никогда не поздно, а в моем случае это надо было сделать еще лет шесть назад.

Сумбурненько как-то все, хотя вечером у меня другой записи в принципе быть не может. Достало меня быть подростком, хочу быть ребенком, взрослым ребенком, но не подростком. А то скачешь туда-сюда, вдруг нагнетает какая-то фигня, потом отпускает, где только гарантия, что она снова не появится? Нет ее! Ладно, немного осталось. Как там говорил Шерлок «Работа — лучшее лекарство от печали». Значит будем работать. Хотя нет, будем упахиваться вдрызг.  

Покажи им всю правду о боли, 
Покажи им, что можно прощать.
Даже если написаны роли,
Ты решаешь сам, как играть.