Насчет просмотренной вчера/сегодня второй серии 4 сезона Шерлока, могу привести вот этот отрывок, который написала по первым впечатлениям:

«Сценаристы Шерлока гении именно потому, что они мастерски играют не только на деталях, не только мастерски используют рассказы Дойля, не только потому что они черт возьми продумали каждый свой шаг. Они гениальны тем, что вплели в этот сериал чувства, свойственные многим людям. И это делает этот сериал таким уникальным. Какими обычно бывают фильмы или сериалы? Допустим «Волчонок», да там много чувств, но много ли оборотней вы видели в реальной жизни? Или «Сумеречные охотники», думаете ангелы правда существуют? Больше не могу вспомнить другие фильмы, да наверно и не надо. Суть в том, что реально мало картин, в которых мы забывали, что это не реальность, это не очередной вымышленный персонаж, это человек, пусть на экране, но мы начинаем жить его жизнью, и от его боли нам тоже становится больно. Таких фильмов правда мало. Лично я могу сравнить с бесстыжими. Там тоже реальная жизнь, но там динамика, пестрота сюжета и множество чувств. В Шерлоке все медленнее, как в скрипичной мелодии, она плавно перетекает из боли в радость и обратно, из одной ситуации в другую, смешивая сюжет, путая карты, не давая до конца понять, что происходит? Но чем же он жизненный? Скажите, часто ли у людей родственники бывают алкоголиками или наркоманами? Хоть раз в жизни человек теряет по-настоящему близкого человека? Хоть раз человек сталкивается с ложью? Хоть раз он путается в самом себе? Изменяет? Предает? Каждый человек может сделать все это. По нескольку раз. И в этом сериале это присутствует. Кто меня поразил, так это Джон. Да, он может быть и сволочь, но мое мнение опять быстро поменялось. На этот раз не из-за каких-то теорий, просто я примерила его историю на себя. Война, смерть близкого человека, потом осознание того, что он тебе лгал, свадьба, ребенок, отдаление и от жены, и от друга, псевдо-измена и смерть жены. Не много ли на одного бедного военного доктора? Много. Он так устал и в этой серии, это чертовски видно. Он сорвался. Да, Шерлок, ты прав, он всего лишь человек. Он старался блять быть идеальным, для всех, быть героем, спасать всех. Не вышло. И он обвинил в этом себя, наказал себя. Я его понимаю. Так и хочется сказать, чтобы он не винил себя, что никто не может быть идеальным. Всем нам нужна поддержка, нужна помощь, бывает нужно временами порыдать на чужом плече, выплеснуть накопившуюся боль. Слишком долго быть сильным чревато срывом, самоубийством, избиением лучшего друга. Чревато ошибками, которые уже нельзя исправить. Ведь есть вещи, которые нельзя вернуть, как бы ты не хотел. И когда вокруг так много лжи, так чертовски много лжи, нужен тот, кто не станет врать, кто не предаст. Может быть этим человеком станет для него Шерлок. Но для этого ему придется снова завоевать его доверия. Надеюсь они справятся. Осталось «Последнее дело», и после этого я точно впаду в депрессию. Нам обещали драму, мы получили ее сполна. Болевые наркоманы, получили свою дозу, замечательно».

Серия действительно поражает своей драматичностью и неожиданностью. Столько поворотов сюжета и то, что казалось правдой, на самом деле часть плана, игра. Но вместе с тем, мы можем быть уверены, что многие чувства настоящие. Применимо к Джону и Шерлоку подходит цитата «Мы боимся задеть чужие чувства, наши чувства не боится задеть никто», даже скорее эта фраза подходит к Ватсону. Но его можно оправдать. А вот Шерлок гад. Человечный, обаятельный гад. Помирать еще надумал, нет ну не идиот ли? Хотя кто себя в наибольшей степени сейчас считает идиотом, так это все поклонники этого сериала. Чувствую третья серия нас еще не так добьет, да и пофиг. Этот шедевр того стоит.

А я весь день бухаю. Чай и воду. Не знаю почему, чувствую себя слегка с бодуна. То ли от переизбытка эмоций, то ли просто организм решил устроить мне внеплановую промывку мозга. Хотя знает же, что не поможет. А пока сижу слушаю Natry, думаю о всякой хрени и пока не хочу пересматривать серию еще раз. Слишком жизненная и трагичная. Еще трагичней, чем свадьба или безобразная невеста. Но не трагичней Рейхенбаха, скорее сравнивается с ним. Ну и ладно. Буду дальше слушать. 

Что-то изменилось,

День перестал быть в радость.

Что-то изменилось,

Молодость сменила старость. 

Что-то изменилось, 

Бывает ли правда неправильной. 

Что-то изменилось,

Сердце устало быть каменным. 

Помни кадет:

 Хуёвое мнение, слышишь,

 Тоже мнение,

Реально хуево, когда мнения нет.

Умоляю минуты уйти, 

Но на смену приходят 

Недели и дни.

Рваные ткани минут, 

Это всё, что осталось. 

Ну не знаю, не знаю. До окончания еще время есть. Мало ли, какой несчастный случай может еще случится. 

Сегодня довольно насыщенный денек был и еще будет. Так как ночью снова ожидается показ Шерлока. Что там будет, чего ждать, вообще не ясно, но думаю они смогут всех нас шокировать этой серией. Первая была для разогрева, самая веселая, как нам сказали, а теперь пришло время настоящего экшена. Мда, мне уже страшно. Ну, а пока мы сгоняли до елки, которая есть на площади, посмотрели на ледовый городок, замерзли, выпили безалкогольного глинтвейна (по вкусу похож на горячий компот), пофоткали и ушли восвояси. Но успели еще пробежаться по магазинам, пошутить, еще раз замерзнуть ожидая маршрутки и наконец-то добраться до дома! А теперь осталось немного часов подождать до премьеры — как два пальца об асфальт! 

Паланика как ни странно, не забросила. Довольно интересные рассуждения, особенно о тишине. Люди всячески стараются ее заглушить телевизором, музыкой… Как будто какая-то звуковая война, битвы в которой выигрывает тот, кто громче врубит басы в колонках. Мда, довольно много философии в моей жизни. Еще появились какие-то смутные идеи. Все-таки совет довольно верный. Нельзя начать писать, если у тебя нет идей, если не знаешь, что ты хочешь выразить. Правда я и сейчас не знаю, о чем, но хотя бы идеи есть и то ладно. 

У меня неправильно всё,
Всё не так.
Вера догорает огнем,
Пустота…

Правильно говорят, что смена обстановки бывает очень полезна. Во всяком случае вернулась моя типичная упоротость, пусть и мрачноватость мыслей никуда не исчезла, да и фиг с ней, не мешает и ладно. Во всяком случае смогу получить новые впечатления. Еще совет сегодня получила, от интернета, чтобы писать, нужны идеи, а они будут из интересной жизни. Давно я себе приключений на одно известное место не искала, если стало скучно, пора будить проблемы и начинать скакать по граблям.

Еще начала читать Паланика, прочитала три главы. Интересно конечно пишет, язык простой, но стиль явно не мой. Мне реально понравился фильм «Бойцовский клуб», но книгу я не читала, а экранизация и рукопись — все-таки сильно отличаются, пусть неуловимо, но различия есть. Хотя может и втянусь. Раньше я не думала, что Кинга прочту, но прочитала же и мне даже понравилось, так чем Паланик хуже? Тем более, если это современный автор?  Что точно не стоит делать, так это приводить его в примеры школьных сочинений… Хотя, может очень даже стоит. 

Задумалась над музыкальными стилями. Больше всего нравится рок, но он же бывает разным. Бывает инди, такой плавный, с незамысловатым, мягким текстом, успокаивающий и временами грустный. Есть мелодик металкор, тоже плавный, но с неким надрывом, открывающий душу и мысли исполнителя. Есть и панк рок, этакий протест всем нормам и правилам. Еще нравится фолк, смесь странных легенд с тихой мелодией и певучим голосом, больше всего в этом жанре слушаю Канцлер Ги, ну и еще, пожалуй, Мельницу. Кстати, «крики», как многие не поклонники рока их называют, тоже для меня различаются. Есть хардкор, пост хардкор, металкор, ню метал. Здесь на первом месте всегда стоят Amatory, также BMTH и пожалуй 5diez. Это такая музыка, наполненная яростью, агрессией, когда адреналин бушует в крови и хочется заглушить собственные мысли, драйв в общем. Ну, а второй поджанр, который я выделяю, это эмокор. Здесь можно выделить Stigmata, Оригами и еще много групп, которые я сейчас не вспомню. Для меня это крик отчаяния, когда голос поет на грани срыва и тексты в основном наполнены болью. Пожалуй, эти два направления в основном мой плэйлист и заставляют. В наушниках постоянный ор, какой именно — зависит от настроения.

А еще наконец-то нашла цель. Теперь знаю ради чего стоит уже готовиться к экзаменам и сдать их на отлично. Пройти все вступительные испытания и начать новый путь. Просто мне нужно устроить побег, такой хитрый, чтобы никто и не знал, что я сбежала. От них всех. Я не смогу похоже избавиться от прошлого, если не начну писать историю с новой страницы, потому что в этой книге строчки уже начали накладываться друг на друга, а я не хочу получить измазанный чернилами лист. 

Я больше не могу бояться смерти,

Я пережил смерть так много раз.

Сегодня пересмотрела первые серии аниме «Предательство знает мое имя». Название, как мне казалось, не очень отражает суть, так как один из главных героев постоянно повторяет «Я не предам тебя» и действительно не предает. Но, если так посмотреть, вокруг одного светлого главного персонажа собирается свора лжецов. Он вырос в приюте, думал, что не нужен собственным родителям, потом его предал лучший друг, клан, который обещал раскрыть его способности, тоже в общем-то предал. Поэтому да, предательство знает его имя. Аниме довольно лиричное, оно лишено слишком большого динамизма. Упор сделан на раскрытие персонажей, их историй. Помню, когда первый раз смотрела это аниме, была поражена Юки. Слишком светлым его сделали, слишком добрым, но таким… правильным? К нему очень хорошо пришлась бы цитата «Ты слишком добр — тяжело тебе придется», и тогда мне хотелось на него равняться. Мы всегда находим какие-то идеалы, в кино, музыке, искусстве. Идеалам доброты для меня стал персонаж аниме, почему бы нет. Потом я очень сильно разочаровалась, потому что быть такой у меня бы никогда не получилось. Кто один раз потерял доверие к людям, тот никогда не будет любить их вновь. Но такие люди, как ни странно, действительно есть. Я встречала таких. Знаете, в чем разница, между нами и ими? Они делят на границы, они осознают добро и им не трудно его дарить всем, они просто светят и даже с ножом в спине будут улыбаться. Пусть иногда они отдают фальшью, но это скорее побочный эффект. И тогда я очень хорошо поняла, таким людям нельзя встречаться с нами, границы стираются, и от этого они как бабочки, умирают, потому что пыльца стирается с крыльев. Как-то я уже говорила, что мой любимый персонаж аниме — Сиэль. У него кстати тоже демон, который не предает. Вам не кажется, что это странно? Получается только демоны умеют не предавать? Может они по преданиям и предали бога, но сначала бог предал их. Так, о чем я, ах да, мне этот персонаж намного понятнее. Сломанный ребенок, который на обломках построил свою новую личность, чтобы защитить самого себя, доказать, что он может убить их всех, так как они хотели убить его. Жестоко? Может быть, но это обычная наша сущность. Мы всегда нарываемся на войну, мир — это же так скучно, верно? Ну, а Юки и все похожие на него… Мне их жаль.

Вообще все чаще стала замечать, что для прихода сна, мне нужно сначала избавиться от мыслей. Поэтому мозг мне ставит ультиматум «Либо музыка — либо бессонница». Шантажист фигов. Но без музыки нереально отвлечься, избавиться от воспоминаний, или просто каких-то странных, фантастических мыслей, или их осколков. Не думаю, что дело только в смене режима, такое бывало и до нового года. Не хочу спать. Дело даже не в самом сне, а в процессе засыпания, потому что обрывки каких-то мыслей появляются еще и утром, а иногда откладываются в уголках сознания, сплывая в ненужные моменты. Зачем только человеку нужен был сон...

Скоро наше семейное шоу подойдет к концу. Может быть наши отношения довольно странные, раз мы встречаемся раз в год и успеваем надоесть друг другу до такой степени, что разбегаемся с невероятной скоростью. Хотя меня все равно к ним тянет. Как бы не просили уйти, а мне хочется остаться. Может уже и стоит быть самостоятельной, учиться не привязываться так сильно к ним вновь и вновь, все-таки скоро мне предстоит совсем отделиться от них. Но… не могу. Они слишком мало со мной играли в детстве, чтобы я теперь ушла. Хотя чувствую, что придется.

Мда уж. Одна темень на уме, как и небо за окном. Холодное, опасное, таинственное… Хотя нисколько не страшное. Зачем чего-то бояться здесь, все равно исход всегда один.  

Яркими красками мир разукрасит заря,
Если, дожив до утра, не сломаю себя.
И падший ангел говорит мне: «Выбирай.
Подлость, предательство, деньги или же рай».

День и ночь — это две параллельные реальности, которые способен улавливать наш мозг. И то мы точно не можем сказать, где заканчивается одна и начинается другая. Они настолько сплетены и зациклены между собой, что все события в них текут мимо нас. Ночью и днем мысли и чувства совершенно различаются. Основа у них остается одна, но яркость и цвет меняются в абсолютно противоположную сторону. Мысли, которые приходили днем — никогда не придут ночью. А ночные мысли на утро могут показаться глупыми или смешными, если вовсе не сотрутся из памяти. Ночью рождаются самые безумные планы, именно ночью кипит жизнь, потому что именно ночью мы можем видеть вселенную без слепящего солнца. Глупец тот, кто боится темноты, ведь она повсюду. 

Вчера размышляла над названием своего же блога. «Каждый день — война». Мое сознание придумало его раньше, чем я успела его осознать, а потом как-то не имело смысла задумываться. И тут вдруг пришло вдохновение подумать. Похоже, я действительно воспринимаю не только жизнь, но и дни как войну. Каждый день иногда приходится бороться за что-то, либо с кем-то. Чаще всего с самим собой. Неблагодарное занятие бороться с собственными мыслями, ведь чем больше ты запрещаешь себе думать о чем-то, тем настойчивее это всплывает в твоей голове. И когда идешь по улицам видишь поле боя. Красные точки от снайперских винтовок, ты можешь почувствовать куда полетит пуля, но ты не можешь знать в кого она попадет, и кто ее запустил. Вся жизнь сплошная череда боев, без проигрышей и побед. Потому что проигрыш для одного, может стать победой для другого и наоборот. Весь наш мир — это война, а мы в нем безоружные дети.

Да-да-да, меня снова потянуло философствовать, что неудивительно, учитывая сколько сейчас времени. Пока я в своей реальности и чувствую себя вполне комфортно. И это будет продолжаться до тех пор, пока солнце не резанет по глазам. Хм, а может я все-таки вампир? 

Попробуй найти ответ он во многом поможет тебе,
Если ты нашел за что жить, найди за что умереть.
Моя вина — я новый парадокс.
Моя вина — ты такой же, как я.

Сегодня я уж слишком затерялась во времени. Новогодние праздники дают о себе знать! И вот реально, как можно помнить число, но не помнить день недели, да еще и смотреть на часы и видеть совсем не то время? С утра я реально была уверенна, что на часах одна цифра, пока меня не переубедили и я сама на часы не посмотрела. Банальная невнимательность или блуждание в лабиринтах других миров — фиг его знает! 

Мне нравится проводить время со своей семьей, хотя они и заняты в основном своими делами. И при этом еще умудряются делать столько шума, что найти уголок свободный от разговоров, шума телевизора — просто нереально! Я уже и забыла насколько мы можем быть шумными, когда собираемся вместе. Насколько нормальной может быть атмосфера простого семейного тепла, необидных шуток, совместных ужинов. Если честно, я не ожидала, что с их приездом станет так спокойно и уютно. Ожидала скорее какого-то балагана, легкого напряжения в воздухе, особенно после нового года. Но, прошло уже три… четыре дня и все на удивлении тихо и в какой-то степени адекватно, насколько это слово вообще применимо к моей семье. Эх, не накаркать бы толькоА то до конца каникул еще время есть, а закон подлости никогда не отдыхает. 

А еще мне до безумия нравится проводить время с любимым человеком. Общаться сутки напролет на разные темы, обсуждать какие-то идеи, просто быть вместе. Это такой мир, созданный для нас двоих. Где есть слова понятные только нам, шутки, которые понимаем только мы, и мысли, которые приходят в голову почти синхронно. И это правда такое счастье разговаривать с ней, слышать ее голос, даже это делает безгранично счастливой. Если таким будет весь этот год, то его явно стоило ждать.

Что я умею делать мастерски, так это страдать херней. Мое личное хобби! Вот вроде и что то делаю, но по сути только создаю видимость. Даже уже успела согласиться с отцом, что каникулы какие то длинные. Не то чтобы мне хотелось снова крутиться как белка в колесе,  но и не крутиться не хочется. Нужно чем-то себя занять. И по идее дела то есть, но выполнять их лень. Порочный круг нафиг! 

Еще посмотрела на два раза новую серию Шерлока. Вот думаю, стоит ли смотреть в третий… Из нее вообще-то можно сделать два вывода: сценаристы охуели в край; понятно, что ничего непонятно! Вообще 4 сезон капитально отличается от всего, что было до этого. Это наблюдается и в поведении героев и в качестве съемки. Хотя если связать все события вместе, то это становится логичным. После передоза Шерлок стал более человечным, потому что уже открыл свою сентиментальную сторону. А Джон становится большей сволочью, снова обиделся? Вообще в этой серии он не похож на солдата, как в прошлых сезонах, не похож на врача, он как будто…устал. И запутался. Ну правильно, жена киллер, друг наркоман лезущий в самое пекло и плюс ребенок, кто хочешь чокнется. Особенно если друг с женой споются и отправят его слегка в отставку. Хотя может тут куда все запутанней. Зная этих «гениев» подтекста, можно сомневаться в каждой секунде показанного эпизода. Во всяком случае я считаю, что серия была на отличном уровне, хоть и отличалась от других. Команда все также экспериментирует с каноном и с чувствами людей. А нам остается только ждать новые серии и надеяться, что все будет более или менее хорошо. 

Ну и в каникулы как никогда просыпается моя совиная сучность. Могу в волю бодрствовать по ночам, строить коварные планы, а днем дрыхнуть почти до вечера. Мда, главное восстановить потом режим.  Хорошо, что в этот раз я не заболела сразу после нового года. Так что этот год начался лучше, чем нормально. Отлично начался. Но посмотрим, что же будет дальше. 

Ну что же сказать. Этот новый год был довольно разнообразен и странен. В основном на эмоции, их было большое количиство, как в радужном спектре. Но вот и началась новая эпоха. Люди все еще запускают фейверки и празднуют. А я просто счастлива, потому что нет ничего лучше, чем провести новогоднюю ночь с любимым человеком, даже если просто помолчать. А еще это повод для странных стихов.

На небе взрывается пламя,

Разных, цветных огоньков.

А я отпускаю память,

И вновь не знаю слов.

И внутри разгораются искры,

Живого уюта, огня.

Мы сильно от них зависим,

Ими греем любя.

А вокруг пусть и ночь, время позднее,

Но мы остаемся вдвоем.

Пусть укроет нас небо звездное,

Мы с радаров всех пропадем.

Ты мой самый любимый наркотик,

И мы точно не будем скучать.

В солнце вновь полетел дротик,

Я люблю с тобою молчать. 

Ну что ж, до нового года осталось еще куча времени, при правильном подходе. Дурдом начинается уже сейчас! Ходьба по магазинам, готовка, ругань… Предновогодняя суета, ага. А еще меня разбудили в несусветную рань! Так что на новый год я буду злая, и весь год я буду злая, и все!

Ладно, поздравляю всех с наступающим новым годом! Желаю вам исполнить все, что вы задумали в новом году и быть счастливыми. С праздником!