Завтра декабрь, а мы страдаем хуйней все так же — стабильность признак мастерства! Вот думаю, может пора доставать гирлянду? Развесить по дому какие-нибудь игрушки, создать хоть праздничное настроение. Как говорится, если настроения нет, то создай его сам. Хотя может оно у меня и есть, просто какое-то непонятное. Я даже не знаю, чего ждать на этот новый год. Одно знаю точно — праздновать его с родителями в другом городе я не буду. Либо пусть сами приезжают сюда, либо мы с бабушкой как-то отпразднуем. Правда, что праздновать? Ну еще один год, ну и что? Что изменится то? 

Сегодня все лужи замерзли и было очень скользко. Прилетел знакомый запах из все той же весны. Пахнет холодом, ноткой жухлой травы и снега. Странный день, они все сейчас такие. Было мало уроков и хотела пойти пофотографировать, но как-то не сложилось. Зато дошла до библиотеки, набрала книг — хуй знает зачем. Нормальные люди берут книги, чтобы читать. Зачем их беру я — загадка даже для меня самой. Потом снова начала читать старый фанфик, похоже пока я его полностью не перечитаю, то он меня не отпустит. Это просто такая история, которая цепляет своей живостью, своим реализмом, отчасти смешанным со сказкой. И тем, что персонажи косвенно похожи на тебя, как-то завуалированно, но совершают то же, что и ты. 

Дайте мне кто-нибудь хорошего такого пинка, чтобы у меня все мысли из башки вылетели, потому что это бесит уже. Когда начинаешь анализировать какую-то хрень, задумываться, делать выводы, когда тупо начинаешь загоняться. С какого фига мне спокойно не живется? Наверное, из-за терпкого запаха дешевых сигарет, который каждый день появляется дома, громких разговоров на кухне, хлопанью дверей, звону инструментов. Меня не раздражают сами люди или звуки, меня раздражает ситуация. Просто я понимаю, что все нормально, но куда деться от ощущения, что и люди должны быть другими и звуки должны быть иными? А еще на подоконнике валяется забытая пачка сигарет, не таких уж дешевых, кто-то забыл в спешке, когда уезжал вечером воскресенья. Как там поет Цой? «Если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день...». Ну что ж, пусть лежат, может действительно признак того, что не все так плохо. 

В последнее время экспериментирую со стихами. Они довольно легко сочиняются, стоит только придать чему-то глубокое значение, казалось бы, простым вещам, и строчки выходят сами. Причем в основном они из 2-х или 3-х четверостиший. Раньше всегда не понимала, почему у меня больше не выходит и все хотела написать большое стихотворение, поэму, наверное. Радовалась, когда у меня получилось довольно длинное стихотворение. Ну что сказать, маленькая, наивная была. И стихи были такими же, детскими, наивными, без особой рифмы, зато с каким-то смыслом, понятным только той девочке. Сейчас же все куда банальней, и рифма, и смысл. Само пишется, а раз оно хочет быть написанным, то почему нет? Не хочу размышлять на философские темы, это дело поэтов патриотов, граждан и прочих личностей. А мне уже все равно на политику, войны, людей. Мне бы в Антарктиду, где ночь длится очень долго, можно увидеть пингвинов и выпить с ними кофе. 

Небо смешивается с запахом кофе,

Звезды падают в кипяток.

Облака тают с каждым вздохом,

Пока я смотрю в потолок.

На дороге лишь лед и слякоть,

Вдоль них тянется красная нить.

На дороге – сигареты и память,

Мне давно пора уходить. 

Давно пора, но похоже никогда не уйду. Ладно, пора заканчивать со всем этим бредом. Всем удачно дожить до выходных. Доброй ночи.

«Жизнь бьет ключом, даже если гаечным, даже если по голове»

Сегодня жизнь меня огрела снегом. Причем в прямом смысле. Играли с одноклассниками в снежки, пару раз прилетело мне в голову, но я личность мстительная! Поэтому тоже накормила их снегом, вот так вот, пусть знают, кто здесь мастер стрельбы! Было довольно весело, снова стать просто ребенком, просто кидаться снегом, не думать об уроках, злых учителях, экзаменах… Никогда не хочу становиться взрослой. Не представляю, как это, не смеяться без причины, не слушать постоянно музыку, спешить и никуда не успевать… Хотя я уже нигде не успеваю, все куда-то спешу, все время что-то откладываю. Откладываю себя в долгий ящик. Наверно, пора уже остановиться. 

Утро началось неожиданно с того, что я таки встала раньше, чем планировала! Победа! Потом была безмерно удивлена тому, что твориться на улице. Повсюду лужи, дождь идет, реально же идет! Кажется, недавно я задумывалась, что будет, если зимой пойдет дождь? Вот и ответ на мой вопрос — настанет весна. Еще и тучи были такие темные-темные, а воздух мягкий с кусочками льда. Такой освежающе-знакомый. Я помню этот воздух и ветер еще с прошлой весны. Помню, как ходила в лес, ноги увязали в мокром снегу, а мне отчего то хотелось смеяться от собственных мыслей и шутить над собой. Я часто уходила в лес за последний год, раньше было реже. На вопрос — зачем? Я вам не отвечу, сама беспонятия. Один раз пошла туда, даже не думая куда иду, а потом оказалось, что пришла в лес. Если так задуматься, человек идет к природе, когда с ним что-то не так… Ну за последний год со мной много чего было не так и деревья, ветер, гомон птиц, поддержка этого многовекового строя, который был еще до нас, они правда помогают. Лес — это вечное безмолвное понимание. Если и не успокоит, то хотя бы выслушает. Хотя ушла в какие-то сантименты, на самом то деле я там просто гуляла. 

А еще сегодня было прекрасное небо. Оно было настолько сюрреалистично, что мне показалось, что я сейчас попаду в картину Хаяо Миядзаки. Сидеть на подоконнике и любоваться закатом, кто мне это запретит? И какая разница, что первый этаж? Небо и правда воодушевляет, не важно, есть ли там бог или это просто озоновый слой, оно дает надежду, именно тем, что отделяет нас от космоса, дает защиту, говоря, что мы можем на него рассчитывать. Почему бы ему не поверить, хотя бы на секунду? 

Вы знаете, как рождаются стихи? В предисловии к одному из сборников Дементьева я читала, что поэт пишет, когда его что-то задевает. Не важно, новость в газете, красивая картина, рассказ. Поводом может стать все что угодно. У меня сначала рождается строчка, иногда две строчки. По двум писать легче, так как они обычно с рифмой и встают на свое место легко. А вот с одной сложнее. Обычно выходит совсем другое стихотворение и по настроению, и по ритму. Поэтому ненужная строчка выкидывается. Не знаю уж, что повлияло сегодня. Скорее все разом — грустный момент в рассказе, небо, весна, снег, прошлое… Но родилось такое стихотворение с банальной рифмой, непонятным смыслом и вообще, как будто не мое вовсе. 

Прошлое снова стучится в двери,

Реальности сдвинув след.

Кому помогать, кому мне не верить,

У неба ответов нет.

Капля за каплей в холодную стужу,

Соленые реки разбавят узор.

Море заполнит уставшую душу,

Потушит жестокий костер.

Старые папки в новой системе,

Теперь закрыты давно.

Жизнь все идет по слаженной схеме,

За меня уже все решено.

Нет, у меня абсолютно точно не депрессия и не прочие настрои. Скорее это похоже на спад или застой. Как в экономике, когда после поднятия наступает период либо долгого простоя, либо спада. Думала период поднятие продержится дольше, но жизнь решила напомнить, что не в сказку попал. Это уже второй день, когда все странные мысли приходят к вечеру. Днем то все нормально, ничего философского и бредового, но стоит мне начать писать вечером и все превращается в какой-то театр абсурда. Хотя вечером же все намного искренней. Значит мои мысли сейчас более настоящие, но менее адекватные, хотя, когда у меня были здравые мысли? Похоже на то, что я бегу от себя. Заранее бессмысленный ход — бежать то некуда. Да и от чего собственно? Все же нормально, даже хорошо, куда меня опять бросает мое блудное подсознание? И никому не врем так часто и так умело как себе… Интересно, когда же я заткнусь. Или хотя бы перестану так много думать. Подросткам вредно копаться в себе! А особенно думать на заведомо мертвые темы. А что делать то, если думается? 

Во всяком случае это был день из детства. Пожалуй, стоит его ценить хотя бы за это. Наверно, мы воевали понарошку в последний раз. Скоро придет реальная жизнь. Воевать придется всерьез. Но я не хочу брать оружие, пожалуй, пойду собирать ромашки. Может хоть они меня защитят от этих взрослых.

Солнце не смогло прорваться через щиты туч. С неба рвались редкие снежинки, падая в общую пушистую кучу. Вокруг слабо мерцали фонари, потухая от утреннего серого света. Готика мать ее! Утро началось с того, что будильник не прозвенел, я эту тварь когда-нибудь прикончу, серьезно. Конечно, свято верю, что будильник — это орудие пыток, но раз уж ты орудие, то ты сука выполняй свою работу, мразь! То ругаюсь из-за того, что он мне поспать не дал, то из-за того, что не разбудил — женская логика, однако. 

Пусть сегодня был и понедельник, но он прошел нормально. Не тяжелее, чем обычный день. Я бы сказала, что он прошел под девизом «Делай, что должен и будь, что будет». Многое сегодня успела сделать, почитать правда опять не успела, но блин, мне книги походу с собой таскать надо, чтобы успевать их читать. И сегодня реально было много совпадений, которые вывели меня из душевного равновесия. Например, на безопасности жизнедеятельности мы разговаривали о том, что делать если ты заблудился в лесу, перешли к медицине и тут она вспомнила случай, когда девочка увидела своего парня с другой, пошла в лес, наглоталась таблеток ну и ее возле какого-то дерева и нашли. И то что еще какой-то подросток повесился. Просто она говорила, что не важно, как тебе хреново или плохо, нельзя оставаться наедине со своими мыслями. Надо найти человека, который понимает тебя, которому ты можешь все рассказать. Или надо идти в гости, но не оставаться дома одному. Не знаю, почему меня так это задело, может мозг просигналил типа «Запоминай, пригодится». Но вообще на тему самоубийц иногда задумываюсь, не сказать, что часто, но бывает. Еще, кажется, Кинг говорил, что, если люди решаются на этот отчаянный шаг, значит есть что-то страшнее смерти. Ну и, пожалуй, я с ним согласна. Многие считают самоубийц слабаками и прочее. Но мне кажется, что если человек нашел в себе силы и смелость расстаться с жизнью, то он достоин хоть какого-то уважения. Нет, я никого не призываю идти и прыгать с крыши, и ни в коем случае не романтизирую их образ, потому что это уже та стадия, когда человеку плевать на все. И самое страшное, что ему никто не помог, хотя могли. Похоже на сравнение с тяжелобольным, то есть могла помочь операция, но не успели… Не знаю, зачем в принципе размышляю на эту тему… просто люди должны помогать друг другу. Мы слишком слепые, может человеку рядом с вами нужна поддержка, помощь и тогда он возможно останется жив! Вы можете спасти чью-то жизнь просто добрым словом, без медицинского образования и прочей лабуды, но почему вы этого не делаете? Неужели 21 век — это правда эпоха циников? 

М-да, понесло меня опять на философию. Иногда ощущаю себя таким полусумасшедшим писателем с папиросой в зубах и быстро мелькающими пальцами над клавиатурой. Но, во-первых, я не курю, во-вторых, чтобы быть писателем нужно что-то писать. Чтобы быть хорошим писателем нужно много писать, чтобы быть гениальным писателем, надо вдобавок что-то употреблять. Такое отступление. Второе включение мозга было на собрание, где рассказывали про ВИЧ инфекцию и иже с ней. Там был психолог и это собрание в основном посвящено родителям. Он говорил, что родители должны вникать в жизнь детей, вызывать их доверие, поддерживать и слушать их. Моим бы не помешало туда сходить. Может и правда я слишком гоню на своих предков, как и все в моем возрасте. Гормоны, стрессы и прочая хуйня. Может быть это бы и было так, если бы они были здесь и, если бы не прошлое, которое уже достало. Возможно, даже я виновата. Кто ж его знает. И последний случай, это сейчас. Читаю просто фанфик и тут такая ситуация, которую я много раз перечитывала и помню, что обычно она во мне особых эмоций не вызывала, но сейчас вызывает, слишком сильные эмоции. Мне жаль, что так все вышло, пусть даже история выдуманная. Странно все сегодня. 

А еще снова возникла мысль «Я хочу домой». Она давно уже не появлялась в моей голове. Возникает раньше, чем я успею сама себе сказать: «Так ты и так уже дома». Но дома ли? Я плохо помню свое детство, иногда совсем не помню те события, которые мне о нем рассказывают, старый дом уже не мой дом, да и вообще где только не жила в нашем округе. Человек без прошлого, которого прошлое достало… Звучит забавно. Хотя кое-что все-таки помню, правда всплывает это очень тяжело и редко, как будто память восстанавливается после аварии. 

Нанесла тут много бреда, наверное, потому что само мое состояние странное. Нет, мне не плохо. не спокойно, энергия не бьет ключом, просто как-то… не дома. Как там говорилось в одном рассказе «Недоуют, недотепло», даже не знаю, не совсем точно, но подходит. Причем появилось все опять же к вечеру и болтливость проснулась тоже к нему. Днем не успеваешь задуматься о своем состоянии, а вечером пробивает на всякое анализирование и написание огромного бессмысленного текста. Писатель недоучка. В любом случае, наверно пора спать. Неделя только началась и завтра будет еще день. Что он мне принесет? Да хрен его знает. 

Неадекватный стиль игры, это вот прям мое, как в варфейсе, так и в жизни!!! Мне вообще плевать на правила, я борюсь с системой, понимаю биологию, понимаю физику, но все это не учу и не интересуюсь, потому что, что? Потому что нахер все это говно, в жизни нет смысла! Кхм… слегка увлеклась, прощения просить не буду и объяснять ничего не буду! Это мой район, что хочу то и делаю, тут мои правила! 

Кто ходит в школу в воскресенье? Дебилы, идиоты, дегенераты и, конечно, я — псих. Что мы там делали, спросите вы? Расширяли мировоззрение, как будто оно у нас блять суженное, да все у нас с ним нормально, вы нам его так расширили, что мы можем стать или мизантропами, или космонавтами, третьего не дано в принципе. В общем то, несли нам всякий бред про сочинение, его особенно я не запоминала, в основном записывала все на отъебись. Ибо нефиг ебать мне мозг! Это может делать один единственный человек и то он этого не делает! А остальные все лягут и не встанут! Я сегодня ненависть и зло!!! (сами просидите пять часов в школе в воскресенье, я на вас потом посмотрю).

Учить биологию и материться это тоже один из моих талантов «Цитологическая основа блять генов составляют нахуй группы нуклеотидов....». Только надеюсь, что в таком же формате биологичке завтра не скажуА то она у нас дама такая, и указкой может врезать, за ней не заржавеет. Хотя, это было бы довольно весело. 

Сегодня у меня настрой хулиганский, как вы можете заметить. Энергия кипит жаждой деятельности! Нужно что-то с этим делать, например, пойти спать. Что? У меня же нет логики, не забыли? Вот, то-то же. Тем более завтра понедельник и завтра будет тот еще пиздец, потому что понедельники они такие, еще опаснее, чем я сегодня. Книжку дальше не читаю, аниме не смотрю, чем занималась весь день? Не ясно. Попробуем завтра заняться активной деятельностью по советам видео с великого ютюба. а сейчас всем пока, я откланялась. 

Не знаю даже, что сказать… Этот день действительно дал мне многое, правда, немного не в том смысле, в котором я предполагала. Уроки решила отложить (а вы думали, что будет по-другому?), но тесты все-таки порешала, по истории, вместе с гуглом. Вывод: гугл знает все, я не знаю нихренаВпрочем этот вывод уже давно сделала. Ну, а домашка… она скууучнаая, чтобы тратить на нее такой прекрасный день! Поэтому в топку ее, вместе с грусть и всем прочим! 

Знаете, вот сравниваю себя сейчас и себя неделю назад. Это не то, что два разных человека, это просто планеты, находящиеся в разных галактиках, параллельных мирах, которые вообще ни при каких обстоятельствах не столкнуться — вариантов 0,0%. Просто неделю назад я была девушкой, которая из-за того, что у нее кончилась паста в ручке пойдет и выброситься из ближайшего окна (утрирую, разумеется), а сейчас снова стала раздолбайкой! Мне нравится ей быть. Веселой, упоротой, местами смелой, местами адекватной (в очень редких случаях). Думала, что к утру весь мой вчерашний настрой испариться, но он только подкрепился. Как будто я шагаю дальше и выше на каких-то пуховых облаках. Падаю в них и смеюсь (да не курила я!!!)Как там фразочка с просторов великого инета: «Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются». Я не считаю себя сильным человеком, но характеристика мне подходит. Сильные люди они более целеустремленные, они лидеры, они поведут за собой всех. Они как Данко из «Старухи Изергиль». А я нет. Я пойду по своему пути, помогая кому смогу, но не поведу за собой, потому что это может быть опасно. Так что я просто упоротый раздолбай. 

Книгу все-таки прочитала (аллелуя!). Она оказалась почти обо мне, что удивило донельзя. Читаю Олега Раина, это детский и подростковый писатель. Когда-то давно я говорила, что никогда не буду читать взрослую литературу и всегда буду ходить в детскую библиотеку, потому что детские истории более добрые. Взрослую литературу мне тоже пришлось читать, кое-что я нашла и в ней, но все равно беру книги из детской. В этих книгах гораздо больше раскрывается понятия дружбы, любви, других миров, волшебства. Мне так хочется верить, что бывают сказки. Какой бы взрослой я не была! Взрослые — люди, которые не верят в сказки! Поэтому они такие несчастные. А я буду верить. Пусть считают глупой, наивной, но пока хоть кто-то в них верит — значит они есть. 

Еще начала смотреть аниме «Проект Кей». Оно началось с мордобоя и эпика, так что даже захотелось закричать «Воу, воу, полегче!!». Оно укуренное, как и я сегодня. За парнем бегала какая-то мафия, его спас другой парень, собрался его убить, тот сбежал, у него была кошка, которая превратилась в девушку, начала его защищать от того, кто хочет его убить, они все втроем носились по городу ночь напролет, потом под утро выдохлись, несостоявшийся убийца хотел уже снова взяться за свое, как выяснилось, что они все проголодались и нужно поесть, поэтому убивец пошел на кухню готовить… И это две первые серии, мне страшно подумать, что там будет дальше! И мне еще описание нравится "Он ничего не понимает, ему приходится скрываться от организаций. Затем Исана встречает длинноволосого парня во всем черном, имя которого Ятогами Куро. Именно эта встреча кардинально изменит жизнь Яширо". Да-да-да, вот с того, что одни парни начинают менять жизнь других и начинаются самые эпичные гейские истории (Шестую зону вспомните, кто в теме). Ну посмотрим, как все это разовьется. 

Ну, а за окном идет снег, пушистый такой. Я сегодня ела мороженное и веселилась как могла (слегка лениво). Завтра так же весело буду делать домашку. Может рассказать англичанке вместо заданных слов, свой запас мата? На английском разумеется… Нужно это обдумать! Тянет совершать безумные поступки, хотя когда-то меня не тянуло? Пожалуй, за мое состояние стоит сказать спасибо любимому человеку, за то, что был рядом. Спасибо, я тебя так сильно люблю.

Спой как в последний раз

Обо всем, что нас

делает светлыми,

и может ты все изменишь.

Спой, что этот мир

               Красить нельзя в один,              

О том, что мечты реальны,

Если ты веришь…

Сегодня слишком затянула с записью, поэтому даже не знаю какой она выйдет. Слишком много чувств рвется изнутри. Расклад чисто романтический — ночь, инет и одна любимая личность, которая не хочет идти спать. Много раз об этом писала, да и как не писать, если пишется? Просто удивительно, когда вы с человеком не можете друг без друга, это непосильная задача расстаться хотя бы на ночь, если есть возможность побыть вдвоем. Две половинки одного целого, так вроде говорят. И это чистая правда. 

Много доброго было в этом дне. В нашей жизни так мало чего-то именно доброго, светлого, хорошего. Нам всем оно так нужно! Послушала стихи на разных языках. Больше всего мне понравился армянский. Знаете, это очень красивый язык, хоть я и не понимаю слов, но чувствую смысл. Смысл, который говорит о маме, о родине, о любви. Который на всех языках мира остается неизменным, разве его можно не понять? Меня всегда привлекал Кавказ. Одно время я даже грезила им, очень хотела увидеть его в живую, со всеми его пейзажами, горами, руинами и новыми постройками. Со всеми его рубцами и швами. Возможно любовь к нему мне привил Лермонтов. У него много стихов про Кавказ, которые описывают все так живо, что ты как будто чувствуешь горный воздух, видишь крутые склоны и гордо парящих в небе птиц! А в одном из писем к своему другу Святославу он написал: «Как перевалился через хребет в Грузию, так бросил тележку и стал ездить верхом; лазил на снеговую гору (Крестовая) на самый верх, что не совсем легко; оттуда видна половина Грузии как на блюдечке, и, право, я не берусь объяснить или описать этого удивительного чувства: для меня горный воздух – бальзам; хандра к чорту, сердце бьется, грудь высоко дышит – ничего не надо в эту минуту; так сидел бы да смотрел целую жизнь». Когда читаю эти строки, всегда кажется, что я вижу это, его глазами. Как будто я действительно там была, как будто во мне течет кровь народов этого удивительного края. Гордая, горячая, храбрая кровь. Хотя по национальности я русская, но в душе видимо остаюсь в тех местах. 

Кстати, все происходило в рамках фестиваля народов. Читали стихи, пели песни, даже станцевали! Было довольно весело. Это то, чему следует учить всех — и детей, и взрослых. Уважать культурные ценности других народов, их язык, их традиции, их внешность и одежду. Все мы разные, но все мы похожи. Мы люди, мы на одной планете, нам нет смысла презирать друг друга, ибо мы все в одной лодке. 

Черкнула еще пару строчек днем и вечером, но эти стихи не подойдут сюда. Они описывают дневную мрачность и какие-то туманные мысли. Они не описывают того, что я чувствую сейчас. Так что может быть когда-то я их и покажу, но явно не сейчас, слишком хорошие эмоции и чувства у меня именно в данный момент. Мы ведь так часто живем настоящим, а оно такое прекрасное. Не знаю уж чем я укурилась, но все кажется таким светлым, добрым… Похожие чувства я наверно испытывала в детстве, когда мы вместе с бабушкой ездили купаться или, когда лазала с мальчишками по оврагу, или, когда мы ходили по лесу, пробираясь к железнодорожной станции, на которой садились на поезд и мимо проносились речка и елки. Я наизусть помню этот путь. Хотя сейчас там многое уже изменилось. И речка обмельчала, и поезда ходят уже не так часто, на них почти никто не ездит. Какая-то легкая грусть вперемешку с теплой улыбкой. Все проходит, но остается в памяти. Мне до сих пор иногда снится этот лес и поезда, правда в бредовых, фантастических снах, но все же, сниться. Это было, кажется, в прошлой жизни и все же это было со мной. Много было хорошего, столько же и плохого, но плохое не будет мне сниться по ночам и вызывать искреннюю улыбку… Плохое мы удалим и отформатируем жесткий диск. 

Вот такое романтическое у меня настроение. Я ведь по натуре романтик, неисправимый и не переубеждаемый, хоть убейте. Я все равно хочу верить в людей, хочу поддерживать этот мир, хочу что-то в нем изменить, чтобы в нем было больше того доброго и светлого, что есть у меня внутри, ведь не жалко поделиться. О дьявол, похоже кто-то взрослеет, либо сегодня полнолуние) Во всяком случае я много жду от этого дня (уже 0:22). Раз уж мы в очередной раз не учимся в субботу (зато учимся в воскресенье), то стоит сделать домашнее задание и порешать тесты. Надеюсь, я научусь чему-то новому. А еще пора бороться со своими страхами! Завтра буду читать! Просто по любому и не фанфики! А еще есть одна идейка к написанию (вдохновение, сволочь, заходило), поэтому дел невпроворот! Но где наши не пропадали? 

А теперь я отчаливаю! Слишком уже тут разболталась, чую завтра мне еще за это выскажутЛюдей спать отправляю — сама не сплю. Где логика? Нет логики. У тебя совсем нет логики — как мне сегодня сказала мама. Кому она нах нужна? Все-все, ухожу, всем приятных выходных. И я тебя люблю, звездочкаВсе у тебя получится!

Да-да, странная песня для завершения, но сегодня в ней другой смысл. Здесь только солнце, только птицы...

Мда, моего энтузиазма хватило ненадолго. Нет, желание к учебе крепнет, что странно. Снова просыпается интерес к истории, биологии, английскому. Хочется что-то учить, запоминать, но… ТОЛЬКО НЕ В ЭТОМ АДУ! Вот знаете, для 10 классов ввели дистанционное обучение, правда по субботам. Я хочу, чтобы мне сделали так, до конца учебного года. Я лучше усваиваю и понимаю информацию, если разбираю ее дома, в тишине, спокойствии. Когда знаю, что у меня есть сколько угодно времени, а не только 40 минут. Когда можно разобраться во всех закоулках, подождать, пока в голове щелкнет выключатель и придет озарение «Да это же элементарно!». В школе оно конечно тоже может прийти, один раз на миллион. И это все очень медленно. Там на единицу полезной информации, одна тонна бесполезной. Надоело. Не зря раньше в дворянских семьях было домашнее обучение и только потом дети поступали в лицеи. Потому что их сначала научат основному, привьют любовь к знаниям, умение фильтровать информацию и только потом отправляют в дурдом. А у нас сначала дурдом, потом еще один и еще один. Всю жизнь в дурдоме! Замечательно. 

Еще у меня начался «период стихоплетства». Обычно он начинается осенью, а к зиме плавно выветривается первыми морозами. Но этой осенью вдохновение меня не посетило, а сейчас прорвало видимо. Также просыпается желание взять в руки книгу, только найти бы еще подходящую, поэтому пока читаю фанфики. У меня книжная фобия, я всегда боюсь не понять смысл прочитанного, не уловить смысл сказанного автором, или я просто так отмазываюсь, не знаю. Раньше много читала, обычные книги, электронные на дух не переносила — глаза быстро уставали, да и казалось не очень удобным. А теперь… а теперь все по-другому. Тянет писать, опять же не знаю, что. Многие писатели, Бредбери, Кинг говорят, что нужно тренироваться, искать свой жанр. Чем больше пишешь, тем скорее его найдешь. И типа «пиши, когда есть, о чем, пиши, когда нет идей, пиши каждый день!», хороший совет, следовать я ему конечно не буду… Ну серьезно, как писать много, если не знаешь, о чем? Ладно стихи, они могут родится из одной фразы, события, видения. Вот и в этом проблема. Раньше у меня не было таких мыслей. Я просто садилась и писала. Не важно, как получится, не важно получится ли вообще, просто садилась и писала. Раньше мало думала, а брала и делала. «Как это сделать? А если не смогу? А если выйдет по-идиотски?» — не знаю, зачем об этом рассуждаю. Сейчас такое бездумное выполнение действий проявляется эпизодами. Но похоже потихоньку восстанавливается. Может в скором времени и последую советам Бредбери и других писателей. Может я еще не окончательно повзрослела и не окончательно зарыла свой талант. Что-то еще во мне осталось… Нужно только это воскресить. 

Множество дел жизнь нам подкинет, 

Сложно бывает вздохнуть. 

Солнце в небе с каждым днем стынет,

Все труднее уснуть.

И на рассвете вдруг я увижу,

Как же цветет сакура.

«Спокойной ночи» дню я скажу,

И выпью кофе без сахара. 

Итак, я снова проверяю свою выносливость на то, сколько я смогу не спать. Начинает уже слегка подбешивать. Вот ты ложишься спать, даешь организму то, что он просит, а он зараза не высыпается! Что тебе надо, мать твою? Чтобы я сутки спала или неделю, не просыпаясь? Может в зимнюю спячку, как медведям уйти! Ложусь вроде рано, встаю рано, все сбалансированно, а ему баланс видимо не нравится, мой же организм. 

На улице все страннее и страннее. Везде скользко, по снегу летают засохшие листья, не успевшие спрятаться под белым покрывалом. Холодный ветер дует отовсюду, но тем не менее погода довольно теплая, видимо. основные зверства прошли. Следующая осень будет очень холодной и жестокой. Не спрашивайте, откуда знаю, просто чувствую. 

Сегодня перечитывала фанфик, который как хорошая книга, заставляет задуматься о многом и погрузиться в мир героя. Такие встречаются достаточно редко, но все же попадаются. Истории, похожие на теплый плед в стужу, которые затягивают тебя в свой мир, заставляют забыть о времени и делах. И я снова споткнулась о цитату: "… прошлое, которое достало настолько, что не стоит хранить воспоминания". Действительно, прошлое, которое достает вечерними мыслями, лезет в пасмурные дни и застилает твой разум. Осточертело до такой степени, что его давно пора порвать, выбросить, удалить… Но не могу этого сделать. Прошлое сделало меня такой, какая я сейчас. Отказаться от него, значит отказаться от своего характера и взглядов на мир. Да, в нем не все гладко, его неприятно вспоминать, хотя, смотря какие моменты, но оно же мое. Но бывают дни, когда хочется стереть себе память и убежать от этого. Сегодня, конечно, не такой день, но задуматься меня эта фраза заставила. 

Прохладный день, всякие дела, какие-то слова, много всего и одновременно ничего в нем не было. Завтра будет еще один день. Может быть завтра осень сменит гнев на милость, а зима перестанет буянить. Ну а пока, я опять заставляю поэтов переворачиваться в гробах: 

Если бы моя жизнь была самолетом - 

Я бы прыгнула из кабины пилота. 

День прошел, оставил след от турбин,

Дырявый парашют и сигаретный дым.

Хороший блять вопрос, давайте подискутируем (сами с собой). Людям вообще свойственно кого-то жалеть или о чем-то жалеть, в зависимости от ситуации. Что такое жалость? По моему мнению — это чувство, исходящее из сочувствия, симпатии, желания помочь и поддержки. Многие, конечно, думают: «Жалость унижает человека». Ну если вы такой всемогущий бог, который плюет на всех окружающих, то наверно конкретно вас она унизит. На этот счет у меня как всегда есть цитата: «Жалость нужна и слабому, и сильному: у неё две стороны» (Тигран Бабаян). Потому что человеку, любому, нужна поддержка, ощущение, что он кому-то нужен и жалость к этому относится. Как по мне, задать такой вопрос это все равно что спросить: «А за что тебя любить?». И раз этот вопрос задали мне, то это повод вообще задуматься, какое отношение у этих людей к моей персоне. Судя по всему — очень плохое… Ну и срать я на вас хотела. А вы помните, что жалость — это наша природа, а никак не слабость. Конечно, стоит меньше жалеть себя и точно не стоит питать этого чувства ко всяким мудакам, но и боятся его тоже не надо. 

Вот мне не ясен парадокс: вчера, как только я вышла, был рассвет, красивый рассвет; но сегодня, я вышла в то же время, а на улице тьма непроглядная! Фонари мерцают, тучи нагоняют страх. Не на меня, но все же. Небо темное, как перед грозой (что будет, если зимой пойдет дождь?). И весь день погода играет в светофор, то светло, то темно, опять светло, опять темно, чего ты добиваешься, сволочь?! Но уже более тепло, чем на прошлой неделе. 

Что мне запомнилось… Мне не быть педагогом, ибо я умею ладить с детьми, но не умею их успокаивать. Это вообще искусство, уметь быть одновременно и добрым учителем, и чтобы дети тебя уважали. Я знаю нескольких таких учителей в нашей школе, и я искренне ими восхищаюсь. Поэтому на кружке журналистики меня сегодня жутко выбесили, хотя и бесили весь день. Но это не ярость, когда хочется на всех наорать, это холодная злость, которая вылилась в подъебы и сарказм (сами напросились). Сегодня я была умнее, чем когда-либо, до всего хорошо додумывалась и в принципе денек прошел сносно, главное, что прошел. И меня как-то странно знобит, хотя дома относительно тепло, даже обогреватель включала. Вот не дай дьявол это из-за того, что я покаталась на лыжах. Я физруку эти палки… Кхм, ну вам это знать необязательно. Аниме все собираюсь посмотреть, смотрю? Ага, конечно. Ну одну серию посмотрела, которую и так знала, а дальше… никто не знает, что будет дальше. Все, я ушел погружаться в слишком реальные сны и отгонять от себя бредовые мысли. Ибо бредовые мысли ведут к депрессии, а депрессию я послала нахуй, навсегда. Потому что хорошие дети не плачут. 

Нет больше сил молчать, прятаться в тени,
Я превращаюсь в пыль, сознание на мели.
Нет больше сил кричать, ломая пустоту,
Я утону в себе, но правды не найду. 

Что является пустой тратой времени? Ну не знаю даже, может прохождение тупых тестов, которые тебе навязывают в школе. Мне понравился один результат: «Вы очень уверенный человек. Но вы вставляете сарказм где это нужно и не нужно. Этот недостаток можно исправить». Во-первых, с какого фига вы взяли, что это недостаток? А во-вторых, с чего вы решили, что я собираюсь его исправлять? Да, может быть, я хочу себя изменить в каких-то отдельных вещах, но сарказм — моя защита от мира идиотов. Ирония, шутки, подъебы — идеальная маска для тех, кто меня плохо знает и с кем я не хочу контактировать. Они могут посмеяться со мной, но вместе с тем видят, что связываться со мной бесполезно. Я их просто пошлю. Хотя человек довольно дружелюбный, но как жить без сарказма? Может это и усложняет отношения с окружающими, но зачем они меня окружили? 

Вот бывают моменты, когда просто не понимаю, что я несу! Говорю все, что приходит в голову, не думаю ни о чем и текст сам льется. Хм, а может вдохновение решило посетить меня… Ага, как же, эта скотина все еще где-то шляется! Но день прошел очень упорото и весело, что не типично для понедельника, но полностью меня устраивает. Еще и занятия были сокращенными, так как во многих кабинетах температура ниже установленной нормы, поэтому пришла домой рано и довольно быстро все сделала. Вот еще странность, у меня открылась страсть к учебе (дада, я тоже в шоке!). То есть, если раньше я бы на задания по географии или на слишком простые задачи по геометрии — тупо забила бы, то теперь я их сделала, причем особого напряга они не вызвали. Даже немного поиздевалась над учительницей географии, вставив в презентацию картинку с пентаграммой, типа во имя сатаны, это был слайд с религией. Но она не верующая вроде, так что думаю будет норм. И знаете, у меня все эмоции как будто на грани. Прям громко очень смеюсь, хотя я и обычно не особо тихо ржу, но в этот раз как-то слишком, причем над всем подряд, хотя, учитывая упоротость дня, все было как бы в тему. Но мне кажется мой подъем можно сравнить с состоянием человека, избежавшего смертной казни. То есть, то же пьянящее чувство легкости, ощущение жизни во всех ее проявлениях, желание делать что-то, двигаться, чувствовать… Хотя кто знает, что было в будущем, которого не случилось. 

Решила сегодня вернуться к старому аниме «Баскетбол Куроко» и досмотреть оставшиеся два сезона. Не знаю, что меня привлекло к ним обратно. Может быть, реальная рисовка, динамичный сюжет или драйв, который захватывает как от настоящей игры. Во всяком случае мне действительно хочется узнать, что там дальше. Какие еще игроки из великой пятерки проявят себя, какие у них характеры, кто победит в конце — странно, что раньше этого не хотелось узнать. А потом думаю посмотреть «Волейбол», но про конькобежцев смотреть не хочуууу! На каждом шагу это новое аниме, мне кажется, я уже тупо по артам могу весь сюжет просмотреть. Лучше глянуть, когда все эти восторженные вопли улягутся и спокойно оценить данное аниме. Но все это будет потом, а сейчас пора спать. Завтра только вторник, и бой продолжается, и мы еще живы. 

И напоследок — ужасыыыы...