Давайте сжигать одуванчики,

Даже если за окном снега.

Пусть пляшут солнечные зайчики,

И греют нас холода.

Пусть среди белой зимы,

Прольется рекою радуга.

Пусть зазеленеют холмы,

И брызнет медовая патока.

И мы вернем жаркое лето

В пыльный город играючи.

Давайте, мы же сделаем это!

Нужно только сжечь одуванчики. 

Я чувствую, что возвращаюсь в детство. Ощущаю себя маленькой беззаботной девочкой, у которой экзамены через полгода… Ну и пох, знаете взрослой быть скучно. Я не хочу стать взрослым, которого ничего не интересует, кроме цифр! По сути, мои одноклассники уже выросли, это по ним очень заметно. Многие стали выше, как-то умнее, выглядят старше, а мне не хочется. Я слишком долго была серьезной и ответственной в детстве, теперь я буду веселой и сумасшедшей всю жизнь. Буду возвращать свое детство. Уж не знаю гормоны ли это или другая хрень, но меня куда-то тянет. Например, на крышу, чтобы посмотреть на ночной город и крикнуть всем «Эй, я здесь! Я жива!». Действительно чувствую себя живой. Не загнанным зомби, вечно спящим и вникающим во всевозможную дичь, чувствую, что вот он этот день, вот его начало, вот его конец. И каждая прожитая секунда — моя, каждое сказанное слово несет смысл, пусть и в самой жизни смысла нет, но он есть в этом огромном мире. Ведь если звезды светят, это кому-то надо? 

Кажется, я знаю, что буду делать с этими картинками… Дизайнерство мое все! Полароид мне нужен и старая пишущая машинка, причем срочно! не спрашивайте зачем, просто так нужно. Ведь у вещей всегда есть своя особенная и неповторимая история, свой многовековой шарм, своя функция и своя роль. Например, на одной такой машинке, стоящей в обычной библиотеке, Бредбери создавал свои фантастические миры, творил их, вдыхал в них жизнь. Эти вещи принадлежат определенной эпохе. Когда-нибудь наши гаджеты, одежда, мода, будут тоже вещами эпохи и будут считаться старинными вещами. Представляете себе старый пыльный телефон, найденный археологами будущего в развалинах какого-то дома? А вокруг допустим люди, которые могут летать без самолетов и получать всю информацию прямо в голову. Когда-нибудь и мы с вами станем лишь частицами истории. Интересно, а мы потом об этом вспомним? 

Вот что они на меня смотрят?! Даже они на меня смотрят и в их взгляде читается «Что за хрень ты несешь, девочка?». Да я ее постоянно несу, особенно ночью. Меня всегда на философию пробивает именно в это время суток почему-то. Хотя днем тоже могу о чем-то порассуждать, но о более адекватных вещах (ну да, адекватных, конечно). Во всяком случае день действительно прошел хорошо. Думаю, стоит теперь запоминать только яркие моменты. Например, прослушивание хорошей музыки, уютные истории или общение с любимым человеком. Суббота как никак. А суббота — это здорово по той простой причине, что мы можем побыть вдвоем. Завтра правда еще будет воскресенье и завтра я буду учить Ахматову, вот мату то будет… Ладно, пора заканчивать ночные бдения, а то на меня даже коты уже странно смотрят! Все, ушла, бродить по крышам собеса...

Мой парадокс заключается в том, что летом я не хочу малины. Всеми возможными способами отказываюсь от ее поедания. Но вот увидела картинку — где малииинаааа, дайте мне ее, срочно! Интересно, вот есть же подснежники, а вот под сугробами ягоды могут расти? Замороженные сразу! Мда, странные мысли мне в голову приползают на ночь то глядя. 

Сегодня был сумасшедший день, точнее первая его половина. Там вообще была такая нервотрепка, что лучше даже не вспоминать. Но с утра у меня было хорошее настроение, потом как-то не очень, но потом оно стабилизировалось тем, что я наконец-то свалила из ада под защиту дома и своего мира. Тут то меня никто в обиду не даст. А вообще, если ты понимаешь, что пора уже бросать какое-то дело и, если тебе это подтверждают уже просто все, тогда действительно пора завязывать. Если бы мне это самой было надо или бы мне казалось, что это очень важно, то я бы наверно так и продолжила тратить свое время. Но сегодня пришел господин обоснуй и прямо спросил, нахрена ты это делаешь? Что тебе это дает? И правда, поступать на тот факультет для которого мне вся эта муть была бы нужна я не собираюсь, а помогать им всем за просто так еще и выслушиваю всякую фигню — спасибо обойдусь. 

Вот такого кота себе хочу! Рыжего и полосатого, или просто полосатого. У меня как бы уже есть кошка, но мне пофигу! Мне нужен кот, не знаю зачем, но явно нужен. Все-таки я больше кошатница, но животных всех люблю. Я и рыбок одно время завести хотела, но это дело морочное. А вообще давно хочу себе крысу. Один раз у родственника у какого-то увидела такую белую с красными глазюками и домашнюю. Ходит, лапками перебирает, нюхает что-то, ну просто красота же. У нас в местном «зоомагазине» как-то мышей продавали, недорого, но мне сказали, что меня вместе с этими мышами выгонят к чертовой материЭх, я хотел любить весь мир — меня никто не понял...

Космос. Мы все в нем когда-нибудь растворимся, станем частицами этого огромного Мира. Не только нашей планеты, совсем нет, есть же и другие, намного прекраснее или уродливее нашего, смотря с какой стороны взглянуть. Иногда хочется послушать тишину, но она у меня быстро переходит в музыку. Потому что вот тишина есть, а вот ее нет, так и с музыкой. Искала сегодня какие-то другие песни, наткнулась на интересную группу, поют на английском языке. Я его не очень-то знаю, да и в быстром темпе все равно слова не особо разберешь, но песня понравилась и решила перевод посмотреть. И вот меня убивают такие ситуации. У меня уже было так с песнями BMTH, то есть они мне нравятся, причем не поймешь почему, то ли по мелодии, то ли по настроению, то ли по ритму, но сохраняю, а потом смотрю переводы и просто удивляюсь, потому что там смысл и текст отражают мою суть. То, о чем я думаю, что мне близко, мои ощущения — есть в этом тексте. Даже не знаю, похоже на подсознательным уровнем все это происходит. Смысл не скроешь ни за какими словами. 

В общем. Это была пятница, завтра будет суббота и я знаю, что я кэп. Не знаю, что скрывается за новым днем, но надеюсь, что он принесет что-то хорошее.

Совууууушкааа… Не, ну вы гляньте какая она забавная и улыбчивая. Прямо вылитая я!!! Ну, когда конечно не голоднаяХочу себе сову! Хочу посмотреть, как она над кошкой будет издеваться и может мышей будет ловить… Вообще совы — это загадочные создания, с непонятной логикой и ночным зрением — мои братья! 

Вот после такого вступление просто никто не поверит, что у меня был тяжелый деньДа я уже сама не верю, что он у меня был, потому что снова наступил вечер! А дома так уютненько, и все мысли выветрились еще на ночном холодном воздухе, а потом и вовсе остались где-то за порогом остального мира. Что мне нужно, чтобы почувствовать себя лучше? Любимый человек, по которому очень соскучилась за весь день, одна вредная пушистая сволочь, пожалуй, стоит добавить немного болтовни и парочку светлых фото — готово, я как огурчик и готова двигать горы! Хотя нет, перед этим придется поспатьНо все-таки скажу, что меня слегка достало помогать другим, особенно если эти другие не умеют думать головой, а потом просят, чтобы я все исправила. Нет, ну я же все-таки не волшебник и не робот, чтобы все им делать за минуту, так что теперь пусть учатся справляться без меня. А я ухожу в отпуск!!! 

О, вот это прям на мою заразу смахивает. Вот что нужно кошкам? Спи, ешь, гуляй, никаких тебе проблем, разве что кто-то тискает не вовремя, но это ведь мелочи правда? У меня вообще проснулась какая-то болтливость и настроение такое въелось похоже уже полностью. Просто теперь дома возникает атмосфера спокойствия и какой-то защищенности. Как будто здесь мне правда не о чем волноваться, здесь мой мир в котором все хорошо. Это все еще странно, но ведь это здорово, если есть место куда тебе хочется возвращаться? 

Уютность, уютность и еще раз уютность! Гирлянда почему-то придает комнате очень умиротворяющий вид. Нет резкого света, полумрак, за окном снег. Знаете, похоже мне пора спать. Я конечно сова, но ночные вылазки могут доконать даже меня. И что день, грядущий нам, готовит — да ну их нахрен я посплю! Ну завтра намечается праздник, а у меня намечается работка, в общем все как обычно, ничего нового. Только надеюсь, что завтра не будет перебоев со связью и мы с моим родным человеком сможем побыть вместе! В общем-то все. Good night.

Хмурый кот, хмурый кот, засунь палец ему в роооот… Что? Вам не нравится моя рифма? Ой всеВселенная как всегда исполняет мои планы слегка странным образом. Как бы одна половина дня, где как всегда была дичь, прошла и слава сатане. А вот вторая была снова странной! Сначала я убила пару часов на декор, потом решила пофотографировать и просто наконец легла почитать… И конечно, какой вечер без моего любимого человека? Который из уютного превращается в огненный. Ну, а кто против? Так-то думаю романтический вечер у меня удался и настроение все не проходит. Знаете, а я бы была не против, если бы оно таким всю жизнь было. Мне нравится то как я себя чувствую, жаль, что кнопки паузы в жизни нет. Хотя наверно это к лучшему. 

Морееее, соленое морее… На нем я была один раз. В детстве и то не помню. Хотя не так уж, что совсем… Там были волны, которые сбивали с ног и кто-то моего возраста научил меня в них нырять. Еще пыталась открывать глаза под водой, под соленой то ага. И там были медузы! Просто была буря и на берег выносило что-то прозрачное, я знала, что они бьются током. А мама взяла одну в руки и давай меня пугать. Я так и не решилась ее потрогать. Выглядели они странно, да и вообще картина была мрачная. Еще бы, темное море и куча мертвых медуз! Хотя я бы хотела туда еще раз съездить. у многих поэтов есть стихи, посвященные морю. некоторые без него жить не могут, моряки, например. А я? А мне ближе горы. Высокие скалы и парение орлов. Но плавать я тоже люблю, поэтому так заразилась от этой картинки летом. 

А это очень уютненькая картиночка. Как будто отражает мое настроение. Много разноцветных огней, а в середине свернулось что-то теплое или горячее, как чай или кофе. Почему-то из одной песни вспоминаются строчки "Снаружи безразличный блеф, снаружи — холод, а внутри хранилище для грез". Хотя это грустная песня, но легкой меланхолией романтику не испортить, просто лампочек станет еще больше! Это самые странные два дня за последнее время и самые яркие. Я слушаю какую-то спокойную, волновую музыку, которая то ли успокаивает, то ли заставляет улыбаться. Почти не пью кофе, разве что утром. Не вырубаюсь днем, хотя иногда и хочется. Не читаю какой-то ангст, а просто пересматриваю милые зарисовки. И чувствую себя… счастливой? Знаете, очень мало у человека моментов, когда он действительно счастлив, просто так, потому что рядом тот, кто нужен и просто потому что музыка играет и вокруг мерцают огни. И если честно мне становится немного страшно. А что за этим последует? Неужели я так жду подлянки от жизни? Не знаю, но во всяком случае я хотела бы ей сказать спасибо за эти пару дней, которые точно останутся в памяти и за того единственного человека, который мне так дорог. 

Хочу с тобой встречать рассветы и закаты,

Не выпускать из бережных объятий.

Пить вместе чай и смотреть на звезды,

Казалось бы, что все уже так просто.

И в мыслях лишь один твой образ,

Мне кажется мы покорили космос.

В твоих глазах я вижу целый мир,

В него я убегу от серости квартир.

И будет день, когда мы встретим лето,

Доверив навсегда свои секреты.

Весной ты скажешь ласково – люблю,

И я пойму, что для тебя живу. 

Коооотяяяя! Жрет лампочку у елки, что еще нужно для новогоднего настроения? Про день я вам ничего не скажу, ибо он был достаточно…скучным, а вот вечер наоборот достаточно странный. Просто хочется какой-то уютности и вместе с тем безбашенности. Хочется смеяться, шутить, почему-то ощущаю пьянящий вкус свободы. Такое чувство, что могу сорваться куда угодно, наплевать на что угодно и просто поехать покорять мир. Давно я наверно уже не испытывала такие эмоции, потому что даже не знаю, как на них реагировать! Просто хочется любить весь мир или затискать кого-нибудь! А этот кто-нибудь еще и масла в огонь подливает!!! В общем вихрь разноцветных фейверков. Скоро звезды над головой летать будут и сердечки в глазах зажгутся, хотя, по-моему, они там и так есть!

Мне вот давно интересен один вопрос. Я ебнутая или все-таки ебанутая? Сидела, никого не трогала, тут постучала мысль. Бум-бум, а почему бы тебе не окраситься в красный цвет?! От моей идеи пришли в ужас наверно все, кроме меня. Ну серьезно, я красный не особо люблю, но огненный или кроваво, это отлично подходит к моему характеру. Тотальная ошибка генетики не сделать меня рыжей, как же она так просчиталась?! Вообще знаю одну девчонку у которой были рыжие волосы и ей они прям шли, и по внешности, и по характеру. А она их перекрасила в темный цвет и ей конечно тоже идет, но блин смысл?! Мне в принципе идея покраски уже давно в голову приходит, не знаю почему. Мой цвет волос меня устраивает вроде бы, он у меня от папы и смотрится тоже хорошо, чего вот не хватает моей ебанутой фантазии? Красного ей не хватает! Маньячка.

 Знаете, вот просто хочется создать какое-нибудь уютное гнездышко. В полумраке, со светом ночника или гирлянд, заварить чай и утонуть в какой-нибудь книге. На крайняк — в фанфике. Просто похоже против своих привычек не попрешь, да и не хочется разбираться во всех изгибах сюжета, глубоких мыслях. Хочется почитать что-то милое, ненавязчивое, что вызывает улыбку. А еще провести день с кем-то, кто заставляет сердце биться чаще. Думаю, для таких вечеров никогда не поздно? Может устроить его завтра? Среда хороший день, в нем нет суеты, хотя это и середина недели. Но в четверг уже будет что-то другое, а в пятницу и подавно. А в выходные тут будут пусть и не чужие, но посторонние люди, а такую атмосферу не хочется делить с кем-то, кто ее не понимает. Хотя посмотрим, как сложится завтрашний день.  

Я не понимаю, откуда у меня блять энергия к вечеру берется? Из каких таких космических запасов? Днем я держусь исключительно на кофеине. Наступает вечер, пора спать и что я сплю? Нет, засыпаю конечно, но перед этим успеваю подумать о всевозможной хрени. И сна ни в одном глазу. Что это за свинство? У меня два варианта: либо эта падла надо мной издевается, либо это какие-то механизмы самосохранения, типа ночь приближается и нужно спасаться от хищников. Но зная, что инстинкт самосохранения у меня отсутствует в принципе, я склоняюсь к первому варианту. 

Вот как часто так бывает, только найдешь интересную историю, включишь музыку, окунешься в другую реальность, как тут же тебя тычут в плечо, типа муки ада начались, выныривай обратно. Подлость это называется! Не хочу я в вашу реальность, что мне тут делать? У меня своя есть. Со своей реальностью в чужую не лезут! Все, я мастер придумывать поговорки! Причем зачем вытащили то? Чтобы обсудить Ахматову… ну зашибись. Причем еще и стихотворение нужно ее наизусть учить, вот спасибочки. Мне от каждой строчки выматериться хочется или пойти умыться с мылом, а тут мне еще и вслух читать надо! Издевательство над моей психикой. Причем даже уже не интересно, отчего я ее так ненавижу, просто бы ее имени не слышать, никогда. Что еще выбешивает на уроках литературы, так это то, что все вечно забывают про моего любимого поэта. Цитирую «Да, я понимаю, что кому-то может не нравится Ахматова. Может быть, вам нравится Пушкин, Маяковский, Цветаева, Пастернак...». Да даже при имени Пушкина сразу должна возникать ассоциация с Лермонтовым! Он же стихотворение про него написал, про его трагическую смерть, про трагическую судьбу всех поэтов. Просто, что такого делали Маяковский, Блок, Ахматова и прочие, что их всегда помнят и почему забывают Лермонтова? У него тоже есть стихи и по политическим вопросам, он шел против власти, ему не от кого было ждать поддержки, его лишили рано отца. По жизни с ним была бабушка да лучший друг, ну еще может Кавказ. Конечно, бедного Пушкина застрелил Дантес, Ахматова там отстояла очередь, чтобы мужа и сына вызволить, Маяковский застрелился, какие же они все бедные и несчастные. А Лермонтов похоже выбивается из общей картины. Он просто сильный. Просто сумел скрываться за сарказмом, смотреть в лицо смерти, идти с высоко поднятой головой и не обращать внимание на то что его втаптывают в грязь его же современники. Он писал печальные стихи, наполненные меланхолией и правдой нашей жизни. Но он никогда не писал сопливой лирики, не посвящал свои стихи вымышленным идеалам, не умирал просто так и не строил из себя героя, хотя на самом деле им и являлся. Таким я вижу Лермонтова, человеком, действительно заслуживающим место в памяти людей. Вот только люди так не считают, им ближе наигранные драмы.

Сегодня еще весь день вспоминала свое четверостишие, в итоге просто нашла его, теперь долго в голове крутиться будет: 

Теперь терять мне нечего увольте,
Я буду мстить и, если надо, убивать.
Совет вы на прощание позвольте:
«Не надо в падших ангелов стрелять».

Изначально у него было начало. Злое такое начало. Стихи вообще всегда были моим способом выразить свои чувства или мысли. В последнее время они стали выражать определенный образ, который складывался в голове. Но обычно, если напишешь о чем-то, оно тебя отпускает, это я говорю про что-то печальное или сильно задевшее. Вот и тогда. Была вроде уже ночь, и я вышла на улицу с блокнотом и ручкой. Я смотрела в небо и просто писала пропитанные ненавистью строчки, без особой рифмы и особого смысла. Я помню, что было лето, но совершенно не помню причину по которой злилась. Наверняка опять что-то родители выкинули. Они остаются единственными, кто способен вывести меня из колеи в негативную сторону. От их поступков никак не удается подобрать нормальную защиту, но понемногу выходит, но вообще сейчас не об этом. Так вышло, что на последних строчках меня уже отпустило и писала вот это четверостишие с холодной головой. Потом перечитывала эту поэму и поняла, что начало никак не вяжется с этими строчками. Начало это вообще был полный бред. Поэтому его пришлось выкинуть. А эти строчки напрочь въелись в память, хотя обычно свои стихи не запоминаю. Пыталась как-то придумать к ним начало или хотя бы продолжение, но получается уже совсем не то. Как будто у них какая-то своя атмосфера, которую мне не удается ухватить. Да, своя атмосфера прошлого, которое никогда не повторится, которое я уже забыла. Все что от него осталось — горстка пыли и помятые листы блокнота. 

Наконец-то написала статью, которую должна была написать еще по сути в понедельник, минимум во вторник. Теперь поняла, почему я так долго откладывала. Она оказалось очень объемной, и я вообще не знаю, как они будут ее размещать, это еще плюс фотографии…Хотя уже не мои проблемы. Вот и одна из причин, почему я перехотела быть журналистом. Вся их жизнь — постоянный дедлайн. У тебя есть 30 минут, чтобы сгонять на какое-то мероприятие и 5 минут, чтобы написать о нем. А вторая, это то, что журналист должен обо всем знать первым. Ни о каких-то глобальных проблемах, нет. Он должен знать, что произойдет еще за неделю до этого события. А мне… ну не интересно мне это. Я человек не любящий всякие мероприятия и в основном не лезущий в жизнь своего городка. Нет, я писала о проблемах людей, будь то неполадки с канализацией, водой или дорогами. Но это было задание от редактора. Находить информацию именно в этой сфере жизни я не умею и не хочу. И у меня попросту нет времени, чтобы на все это ходить и вникать. Но быть журналистом я могу, другое дело, что желания уже никакого нет. 

Проснулась снова от реальных снов, точнее вырвалась из них. Весь день ходила погруженная в какие-то свои грезы. Еще и погода такая на улице… Снег идет хлопьями, все-таки зима отвоевала свое право на декабрь. Хмуро, а потом еще и темно. Ведь мрак теперь рано захватывает улицы. Так что погода этому способствовала. Наверно странно выгляжу со стороны, когда зависаю взглядом в одной точке и иду непонятно куда. Даже грохнулась перед входом в подъезд, правда не сильно, кажется, что даже этого не заметила или это было не со мной. Вот что значит до летаться в своих мечтах. Правда у всего есть последствия. Например, из-за них у меня начинают ныть виски ближе к вечеру. Верный знак того, что пора спать. Но знаете, навряд ли усну. По понедельникам очень плохо засыпается. В голове сейчас снова начнут крутится разные мысли, а из-за них придут реальные сны. Такое чувство, что я сюжеты этих снов своими мыслями и создаю, только обстановку изменить не могу и на утро ничего не помню. 

Наверно все же пора спать. Надеюсь мне приснится что-то хорошее, точнее кто-то хороший или скорее нужный. Существует же где-то реальность, где мы вдвоем. Какими путями только к ней идти — абсолютно не ясно. 

На дворе уже декабрь, а до меня только это дошло. Ну оно и понятно, дни ка -то вообще не запоминаю. Иногда забываю числа, хотя за день сто раз говорилось какое сегодня число. Старый прикол про то, что на остановке какой-то человек подошел к прохожему и спросил у него какой сейчас год. Я всегда думала, что не далека от него. Иногда реально и год забываю, точнее начинаю сомневаться, а реально ли сейчас 2016, а не какой-то другой? То ли у меня склероз уже в высшую стадию перешел, то ли просто мой мозг не заостряет на этой информации внимания. 

Вообще выходные будут довольно мирными. Надеюсь во всяком случае. Мама мне говорила, что я психически неуравновешенная, а я кидалась в нее подушками — чем не идиллия? Снова заходит тема про новый год, оно и понятно остался то всего лишь месяц. Оказывается, что родители новый год за праздник не считают, но праздновать собираются...fuck the logic. Я же не знаю, как отношусь к этому празднику. С одной стороны, понимаю, что это просто еще один год. Но, ведь с другой стороны, это день по-настоящему семейный. В этот день запускают фейверки, едят мандаринки, слушают президента, не понукая его. Просто все становятся обычными людьми, слегка смахивающими на детей. И мне этот праздник дорог, потому что всегда так было, что 31 декабря все мы собираемся вместе. Не важно, какие проблемы и разногласия были в нашей семье, мы все равно соберемся вместе. Конечно, соберемся, чтобы еще больше накосячить (зная эту семейку Адамс, это не удивляет), но в новый год все простительно. Ведь именно тогда случаются чудеса. 

День прошел спокойно, как внутри, так и снаружи. «Мы создаем мир своими мыслями» — довольно верная фраза, которая встретилась мне в одном рассказе. Она действительно работает временами. Например, если сильно чего-то не хочу, то этого не происходит, а если что-то мне нужно, то как-то все случается в верную сторону. Только на обмане себя этот способ не работает. Если ты говоришь себе, что ты этого не хочешь, а на самом деле хочешь, то ничего хорошего из этого не выйдет. Законы вселенной. Как всегда, говорит моя мама — относись к миру так, как хочешь, чтобы он относился к тебе. Имеется ввиду сам мир, а не люди. Она в свое время перечитала каких-то книжек и ее здорово на этих законах повернуло. Не спорю, там встречаются и правильные мысли, но мне попадался в основном всякий бред. Что же все-таки из этого следует? Мне кажется, что все будет хорошо. Даже не думаю об этом, я просто в это уверена.

Зинаида Гиппиус

Закат   

Освещена последняя сосна.

Под нею темный кряж пушится.

Сейчас погаснет и она.

День конченый — не повторится.

День кончился. Что было в нем?

Не знаю, пролетел, как птица.

Он был обыкновенным днем,

А все-таки - не повторится.

Нет, все-таки я нормально отношусь к поэтессам. Просто иногда кажется, что они мне все не нравятся (при том я сама почти ей являюсь, ага), но похоже ненависть у меня развилась только к Ахматовой. Рассказали про ее не легкую жизнь, отношения с мужем и все прочее. И вроде стихи то нормальные, но не цепляют. И ладно бы просто ничего не вызывали, но ведь вызывают. Раздражение и досаду. Вообще не знаю откуда это взялось. Такое чувство, что я Ахматову невзлюбила с первых строчек, но даже не понимаю, чем же она мне так не угодила. Может, я в прошлой жизни была Гумилевым? Тогда ненависть, хоть слегка станет понятной. А может все гораздо проще. У меня же отец от нее фанатеет. Такая ненависть из принципа, просто потому что не хочу быть похожей на него. Это бы и было оправданием, если бы я к Ахматовой была равнодушна до того, как узнала, что она ему нравится. проблема в том, что эта поэтесса мне всегда не нравилась. Хотя особо стихов то ее не читала. А как только начинаю читать, на каждую сточку тянет усмехаться. Вроде бы стихи про любовь, про поэтов, ну и что, мало ли таких? Да у того же Пушкина пруд пруди. Он меня правда тоже подбешивает, но это скорее заслуга нашего учителя литературы, которая все уши нам про этот «гений» прожужжала. А вот Ахматова… Не знаю, что и предположить! 

Согласна с последними строчками Гиппиус. Это был обыкновенный день, очень мирный. Не было каких-то разборок, разве что в фанфике, который я опять читаю. Заблокируйте мне кто-нибудь сайт, а то я до книг так никогда и не доберусь! У меня стоит стопка из библиотеки (взяла, чтобы опять не читать). У меня давно проскальзывает мысль, что мне нужно сбегать из дома в библиотеку. Там всегда такая атмосфера, что лишний раз стараешься не шуметь. Передвигаться как мышь на цыпочках. Там спокойно, пахнет древностью, бумагой и книгами. Там то я уж точно смогла нормально почитать, чтобы меня никто не отвлекал! Хотя я по большей части сама себя отвлекаю.

Весь день почему-то вспоминала лето. Сначала, когда в класс залетела птица. потом, когда искала картинки садов Японии. Так нечаянно повеяло солнцем и ручьями. Зелеными листьями и травами. За окном лежат снежные горы, а я вспоминаю изумрудные поляны. Это очень странно. Сначала была весна, а теперь вот лето. Не удивлюсь, если завтра, выйдя на улицу увижу какое-нибудь воспоминание, принесенное северным ветром, о ливнях и грозах, и радугах в море. И пусть у всех за окном вьюги, а у меня навсегда весна. 

ДеньДеньДеньДеньДеньДень… Ну короче он закончился. Что было? Хм, размышления о птицах-суицидниках, которые зачем-то камнем падали с крыши, и немного запоминания знаний. Запихивание их в черепную коробку, в которой и так несусветный бардак! Вообще день начался с того, что я встала раньше обычного. Намного раньше обычного. Чтоб вы понимали, в то время, когда я сегодня пришла на семь кругов ада, я обычно еще спала. Ну сова, что поделать то. И меня просто достали с вопросами «Ой, а куда это ты так рано встала? Что у вас мероприятие какое-то? А что ты мне не отвечаешь? Я же должна знать!». Блять, что за мания искать смысл там, где его нет? Просто хочу вставать раньше, стремлюсь к своей цели, как танк! У меня скоро разовьется аллергия на тупые вопросы, потому что они постоянно на меня сыплются.

Вообще по сути не важно, какой день был. В последнее время мне чаще запоминается вечер. Действительно, какая разница, что там за хуйня происходит в мире и что за пиздец снова будет завтра, если вечером можно просто поговорить с любимым человеком. Возникает ощущение, что именно в этот момент я становлюсь настоящей. Не пытаюсь кого-то из себя строить, быть кем-то ответственным, серьезным. Становлюсь сама собой, взбалмошной, влюбленной девчонкой, без всяких других заморочек. Правда появляются тогда упоротые тараканы, но у меня они всегда появляются, это неизлечимо. И это действительно великолепно, быть с кем-то ради кого не нужно выпендриваться, кто будет с тобой несмотря ни на что. Кого ты сам будешь любить всем сердцем и стараться защищать. В общем, я очень люблю наши вечера. А еще очень люблю тебя

Весь день кружится утренний снег,

Навевая тоску и хандру.

Вспоминаю твой искренний смех,

И чувствую снова весну.

Свет уйдет и оставит нам вечер,

Много очень минут для двоих.

Но так жаль, что и он не вечен,

Что же, встретимся в снах моих?

Мы знакомы с тобою вечность,

Хотя наверно чуть меньше.

И мы дарим друг другу нежность,

Мечтая о скорой встрече.