Чем хорош бывает холод, так это тем, что если он очень холодный, то детям не надо идти в школу. Но я зачем-то туда пошла, до сих пор думаю зачем. Порой ненавижу свою излишнюю ответственность. Ну не пошла бы я, ну и что. Все равно кроме меня одной из моего класса там никого и не было, зря только вставала с утра. Еще знаете, поражает неадекватность собственного организма. То есть когда ты спать не хочешь, ты можешь запросто вырубится, но, когда ты спать хочешь — не можешь заснуть. Где логика?! У меня нервы либо мазохисты, либо террористы, они самоуничтожаются. 

Есть гуманитарный склад ума, есть технический, а есть смешанный, который не помню, как называется. Хороший вопрос, к какому складу ума принадлежит мой. Мне интересны в большинстве своем гуманитарные предметы, но иногда они могут казаться слишком скучными, по сравнению с той же химией, физикой или математикой. Последняя мне вообще в последнее время кажется отдельным видом искусства. Ну серьезно. Цифры, которые складываются в уравнения, которые в свою очередь складываются в загадку, которую нужно осторожно разгадать, чтобы ответ сошелся с полной картиной. Это даже немного напоминает работу художника. Один неверный штрих и придется начинать все заново. К литературе у меня никогда не возникало такого исследовательского интереса, разве что в поиске фактов из биографии писателей. Конечно, если пишешь сам, то вдохновение само собой накатывает, но это не литература. это творчество, два абсолютно разных понятия. Поэтому я либо как Грибоедов, потому что у него тоже подобный склад ума был, либо я просто псих. 

День какой-то тихий, кроме завывания ветра за окном, ничего и не слышно. Правда откуда-то взялись посторонние люди. Меня всегда настораживает, когда кто-то, кто со мной постоянно не общается, начинает спрашивать, как у меня дела или чем я занимаюсь. Может это и излишняя паранойя, но опыт меня еще ни разу не подводил — таким людям просто что-то нужно. В моем мире я знаю людей, которые говорят со мной, потому что они так хотят. Могут рассказать о выходе песен рок-группы, новой книге, аниме, также о новостях и всем прочем. Мои люди. В особенности мой человек. Но когда начинают лезть посторонние, хочется шандарахнуть им дверью по носу, чтобы в следующий раз думали, прежде чем нарушать мое личное пространство. 

Узнала еще интересную вещь «Если спать не хочется — лучше не спать». Если я буду следовать этому совету, то спать я не буду никогда. Вообще каким бы был мир если бы люди могли обходиться без сна? Было бы у нас больше времени? Да нет, не думаю. 

Лично я об этом даже не вспоминала, ибо встать раньше или выйти раньше назначенного срока… Зачем? Просто это не я опаздываю, это они рано приходят! А вообще уже какое утро вру сама себе. Мне временами кажется, что без мысли «Приду домой и лягу спать», я просто не встану. Буду спать дальше и не найду в себе силы начать этот день. Выполнила это обещание только один раз, причем тогда, когда вроде бы и не собиралась. После дома всегда находятся другие дела, более важные чем сон. Может поэтому мозг отыгрывается так на мне? Посылая реальные сны и перекидывая в другие реальности. 

Вчера задавала себе вопрос, что стало причиной резкой смены моего характера. Сегодня нашла ответ. Действительно, ведь люди меняются, когда рушится их мир сказок. Как говорится «Знаешь, что самое страшное? Осознать, что то, во что ты верил — абсолютная чушь». Ну и я осознала, что этот мир идеален, а люди нет. Здесь нет волшебных замков, принцев и приключений. Здесь редко случаются чудеса. В основном реальная жизнь жестокая штука. Но это достаточно легко воспринялось (легко, ага). Просто становится другой, если ты отбросил все, что тебя связывало с прошлым. Трудно измениться, если тебя что-то держит. 

А сегодня я задавала себе вопрос, нахрена я хожу в это чистилище ада? Смысла в этом не было, ну просто никакого. Прослушивание и поиск странных песен, со странным текстом продолжается. Зачем мне оно нужно?  Ну может для восстановления какого-то равновесия. Хотя вот иногда могут помочь обычные слова, сказанные в нужное время, родным человеком. Просто пара небезразличных фраз, чтобы почувствовать, что да, ты живешь, ты кому-то нужен, соберись уже и проснись. И действительно пора уже просыпаться. Перед этим заснув. 

Я не сделал тысячу дел в день,
Надоела вся канитель.
Мама, извини, но я уйду опять куда-нибудь, куда-нибудь, 
Извини, но я уйду опять куда-нибудь, куда-нибудь,
Извини, но я уйду...

Наши души, не правда ль, еще не привыкли к разлуке?

Все друг друга зовут трепетанием блещущих крыл!

Кто-то высший развел эти нежно-сплетенные руки,

Но о помнящих душах забыл.

Каждый вечер, зажженный по воле волшебницы кроткой,

Каждый вечер, когда над горами и в сердце туман,

К незабывшей душе неуверенно-робкой походкой

Приближается прежний обман.

Словно ветер, что беглым порывом минувшее будит

Ты из блещущих строчек опять улыбаешься мне.

Всe позволено, всe! Нас дневная тоска не осудит:

Ты из сна, я во сне...

Кто-то высший нас предал неназванно-сладостной муки!

(Будет много блужданий-скитаний средь снега и тьмы!)

Кто-то высший развел эти нежно-сплетенные руки...

Не ответственны мы!

Марина Цветаева

Хотела бы начать сегодняшний пост именно с этого стихотворения, так как именно на него случайно наткнулась и выучила, в качестве задания по литературе. Знаете, вот Цветаева не вызывает у меня жгучей ненависти, ее стихи похожи на…узнавание? Они похожи на те, которые написала бы я сама, которые отражают мои мысли, мои чувства. Что-то похожее я испытываю, когда читаю Лермонтова, но его я просто понимаю, а Цветаеву – узнаю. У нее и манера рифмы с ритмом похожа. Нет, я не нарываюсь на какую-то причастность к известной поэтессе, но это странно. По всем законам логики, мне должна бы была нравится Ахматова, как тезка и как писательница, которая нравится еще и моему отцу (у нас с ним вкусы схожи), но ее я ненавижу и судя по всему буду продолжать. У Цветаевой и судьба еще до жути фантастическая и какая-то похожая. Кто знает, она же в конце жизнь самоубийством покончила. Вот почему все поэты, либо подыхают на дуэлях, либо сами вешаются? Так сильно жить надоедает что ли? Хотя скорее надоедает страдать. Я знаю мало поэтов, которые умерли своей смертью. Да и то большинство из них не считали поэзию своей основной деятельностью, ничем в ней не выделялись и не оставили строк, которые бы трогали душу. А чтобы слова затронули душу, надо чтобы они писались из-за безграничного счастья, либо из-за невыносимой боли. От такой жизни кто хочешь пойдет за веревкой и мылом. Ну либо за морфием с кокаином. Мда, выходные вроде и прошли нормально, но радужней мое настроение не сделали.

Вообще настроение какое-то слишком нейтральное. Мысли не бегут на перегонки, сердце наконец хоть немного успокоилось, а эмоции…ну они довольно теплые. Особенно после стихотворения. Если честно, сначала до меня дошел смысл только первой строчки, но когда я перечитала его полностью, то поняла намного больше. Конечно же применила его к себе, а как иначе? Слишком правильные слова пишет Цветаева, даже не то что правильные, а нужные. Наши души все друг друга зовут…Вроде и грусти не вызывает, а все равно печально это все. Хочу домой.

Дочитала, однако, фанфик, который не могла добить несколько дней, в итоге прочла, порадовалась хэппи енду, и подумала, ну все, теперь нормальную книжку почитаю. На что мой коварный мозг ответил «А помнишь тот сериал, который ты так и не досмотрела…». Сволочь редкая, как я с ним только живу!!! Но в итоге все равно пошла дальше смотреть сериал «Стыд». Я его не то что не досмотрела, я там всего то одну серию увидела. И там просто сразу сносит волной проблем подростков. Сразу видно, что в сериале она является главной. И вот тут я задумалась (когда я уже перестану это делать), что я либо какой-то неадекватный подросток, либо наоборот самый адекватный. Ну мне серьезно не приходилось переживать из-за каких-то вещей, которые волнуют моих сверстников. Не разрешают гулять допоздна? Так я и сама не особо рвусь, тем более раз родители живут в другом городе то им вообще как-то слегка по барабану это, а бабушка может за просмотром телека и не заметить во сколько вернулась внучка. Меня особо никогда не волновали темы вроде – «У меня нет друзей, меня никто не любит, никто не понимает, пойду выйду в окно». Ну с друзьями вообще все сложно. Конечно, хотелось бы иметь таких людей, за которых и в огонь, и в воду и они так же, но если их нет, то и кидаться под грузовики тоже не тянет. Вообще в этом плане есть у меня один опыт, который неплохо раскрыл мне глаза на людей и на то, как они могут сесть на шею. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что даже самый «настоящий» друг может оказаться такой скотиной, что ты сам удивишься, как ты с ним общался. Поэтому я вполне безболезненно осознала, что пара моих уже бывших «друзей» из той же масти. Нет, мне не трудно помочь, если мы друзья, но мы судя по всему ими не были. Просто если человек просит от тебя услугу, а после ее выполнения исчезает на хрен пойми сколько, не пишет, не звонит, а потом появляется, когда снова что-то случилось – дружба да? Так что мне проще обходиться без таких выматывающих людей. Насчет, никто не любит…Ну да, бывали моменты, когда мне реально казалось, что весь мир против меня и всем на это пофиг. Но благодаря все тем же родителям, я давно поняла, что мир — это редкое варево, где всем друг на друга давно посрать и что твое нытье в принципе погоды не сделает. Ты нужен может быть нескольким близким людям, ради них и стоит бороться, а переживать по поводу мнения окружающих или отсутствия толпы друзей…Нахер надо? Вот еще по поводу понимания. В редкие моменты мне тоже хочется чьего-то понимания, хотя бы тех же родителей, хотя от них это требовать будет трудно. Но потом я думаю «Да похер мне, что вы понимаете. Я имею свое мнение, пока ваше мнение имеет Вас». Может слишком самонадеянно, может слишком эгоистично, но это мое мировоззрение и не думаю, что кто-то имеет право его оспаривать. И если уж говорить о родителях.  Думаю, у всех в моем возрасте есть какие-то контры, недомолвки, ссоры с ними. И это нормально. Покажите мне подростка, у которого нет проблем с родителями, и я скажу, что он либо врет сам себе, либо всем окружающим. Все равно мы растем и наш мир отличается от их мира, на этой почве и возникают мини-войны. Не буду сейчас утверждать, что мои родители меня совсем не понимают, не любят. Нет, они сделали все что могли. Да уехали, да мне без них бывает одиноко, да мне не хватает их тепла. Ну и что? Не идти же и вешаться в самом то деле. У них есть свои проблемы, и как все взрослые они не осознают всю важность наших проблем. Я иногда поражаюсь взрослым, которые действительно думают, что нас невозможно задеть обидным словом, неправильным действием, отсутствием поддержки. Мы ведь еще более уязвимы, чем они. Мы переживаем все острее из-за бушующих гормонов, принятия этого мира и окружающей обстановки. Некоторых это правда ломает, некоторых делает сильнее, некоторые выживают и забывают. Если честно, я не представляю, как это можно забыть. Что я начну когда-то реально уважать своих родителей и обращаться к ним за помощью. После стольких лет сцен, когда по сути я становилась их поддержкой? Когда я им помогала? Сцен, когда они меня отталкивали, считали мою боль детской. Мне теперь всегда будет трудно им доверять. Нет, я их конечно люблю, но не уважаю. Они ничем не заслужили мое уважение. Папа для меня никогда не был героем, который придет и успокоит. Мама для меня никогда не была той, которая читает на ночь сказки и возиться с разбитыми коленками. Для меня всегда такой была бабушка. Как ни странно, она всегда возилась с моими ранами, говорила, что все будет хорошо и оберегала как могла. Но не уберегла. И тогда я стала оберегать ее. От волнения, от не очень хорошего поведения ее дочери, сына. С ней у нас тоже сейчас некоторые контры. Она старается достучаться до меня. А я закрываюсь от всех, просто потому что не знаю, что мне еще делать. Тот период, когда я смотрела на другие семьи и грустила, что у меня не так давно прошел. Свою судьбу не изменишь и все могло быть куда как хуже. Наверное, я слишком быстро выросла. Мне так всегда казалось. Но я помню себя маленькой капризной принцессой, сейчас даже и не вериться, что была такой. Недостаток внимания компенсировала какими-то мелкими обидами и истериками. Даже не помню из-за чего произошел резкий переход, и я перестала быть наивной пай-девочкой. Что меня ткнуло в жестокую реальность и выкрутило руки, трудно сказать, может приход отца, может переезд, может то, что снова осталась одна. Но теперь я стала тем, кем стала. Но я не хочу оставаться такой. Мне просто нужно как-то стать сильнее, но я вообще не представляю как. Была бы моя воля, я бы вообще не встречалась с родителями. Это как раз тот случай, когда без них плохо, а с ними еще хуже.

Не знаю просто нахрена я обо всем этом пишу. Просто слишком странный сериал, слишком странное стихотворение, слишком странное мое состояние. Я чувству, что мне нужно за что-то уцепиться, обрести почву под ногами, после того, как меня снова выбили из колеи почти на неделю. Сейчас снова происходит что-то не то. Уехала мама, происходит какая-то фигня с бабушкой, с отцом тоже, но там все еще сложнее. Как же меня уже это все достало. Минус эмпатии – не умение разобраться в собственных чувствах. Ну да ладно, еще немного и я точно впаду в депрессию и пойду резать себе вены (шутка). Завтра снова начнется рабочая неделя и сегодня воскресенье…Интересно, сколько я смогу поспать? Наверно, стоит это выяснить. 

Итак, вчера у меня произошел «небольшой» юбилей. В моем плэйлисте дошло до 3000 песен. Конечно, их скорее всего намного больше, так, как и сохраненные есть и какие-то старые, но не суть. Вообще у меня на несколько дней цифра зависла в районе 2997 песен, потому что я хотела сохранить какие-то три особенные песни, я дура, да? И тем не менее вчера эти песни таки нашлись и порадовавшись немного такому празднику, начала дальше сохранять новые песни. Самой интересно до скольки еще дойдет! 

Сегодня с утра напугала себя в зеркале. Ну серьезно, с такой мордой было только идти на ближайшее кладбище и подыхать. Хотя чувствовала себя вполне сносно, чего явно нельзя было сказать по моему внешнему виду. Может пора уже высыпаться? Спросила я себя. Ответа не последовало. Видимо организм обдумывает такой вариант, но не считает его выполнимым. Правда пугалась совершенно напрасно, ибо по сравнению с мордами моих одноклассников, я еще свежий огурчик! Ну ладно, не совсем свежий, не совсем огурчик, но все равно не такое зомби. Какой идиот придумал вообще учиться в субботу? Ах да, наше министерство образования. Без комментариев. 

Чем запомнился день… Прослушиванием музыки Моцарта и Бетховена. Особенно понравилась Аппассионата последнего. Создавалось такое впечатление, что музыка не вокруг меня распространяется, а течет внутрь, а я ее пью и не могу напиться, утоляя странную, колючую жажду. Правда дослушать мне ее так и не дали. Еще были душевные разговоры, обсуждение матери за ее же спиной. В который раз поражаюсь бреду, который способна придумать это женщина (видимо это у меня от нее). В итоге сойдясь с бабушкой, что она совсем уже… не то говорит, мы мирно допили чай и кофе, чтобы разойтись по комнатам. До определенного момента меня никто не трогал, наслаждалась тишиной, спокойствием. Но все хорошее быстро заканчивается. Снова начались хождения, миграция народов из комнаты в комнату. У меня настроение странно меняется. Если днем я могла нормально обсуждать и говорить по душам, то сейчас как-то не особо то тянет на разговоры. Наоборот хочется, чтобы не трогали. И это странно. Желание то ли спрятаться, то ли закрыться в себе. Вопрос: от кого? Разве что от самой себя. С моими тараканами не один психолог короче не разберется, да даже психиатр, меня сразу проще к патологоанатому вести. 

Мне будут снова-снова снится:
Обломанные руки-крылья, 
Глаза, опавшие ресницы, 
Хотел забыть, но не забыл я, 
Как мы лелеяли надежду
И не умели притворяться,
Но знали: мир не будет прежним,
Как только стукнет восемнадцать.

В реальном сне, как на войне: нам некуда деваться.

Жизнь — это кровь и снег, а не вино и вода.
Я — просто человек и в этом виновата.

На рабочем столе цветёт белая сакура,
А я ныряю в чёрный без сахара...

Глазами красными неделю онлайн, будто сон
Мой утренний deadline ближе чем, мой горизонт
Тревога или будильник — далёкий зуммер
Кто объяснит мне — я заснул или умер?

Мы попались в эти сети расписаний
Видим жизнь из окон залов
ожиданий
Как уходят поезда на 3-4...
Что-то изменилось в мире
Но без нас...

А я самый упрямый человек на этой идиотской планете, я не собираюсь сдаваться! А мириться с неизбежным тем более. Рано или поздно должно получится нормально встать без мата!

Как тут не поржать, если жиза? называется начни просматривать старые картинки и убейся о стенку. Хотя что меня убило больше, так это прочитывание некоторых своих старых «произведений». Вообще при одном взгляде на них хочется покататься по полу в приступе смеха или уйти в глубокий фейспалм. Есть конечно и работы, при которых возникает мысль «Неужели это я писала?!», но их не особенно много. В основном все стихи отдают наивностью, верой в детские сказки, несбывшиеся надежды. Сейчас я такие уже не напишу. Каким бы ребенком я все-таки не была, но наивность и вера в хороший конец давно закопались где-то глубоко в душе, вместе с книгами сказок и походами с бабушкой в лес. Странно вспоминать свое прошлое, странно понимать, что уже никогда не будет как прежде. Я не знаю, как к этому относится, с одной стороны, это же прошлое, что моим мыслям там делать? Но с другой… мне хочется туда вернуться, в какие-то радостные моменты, снова пообщаться с теми, кто когда-то был другом, увидеть тех, кто уже никогда не вернется. Зачем? Наверное, чтобы попрощаться. Про меня на этот счет есть хорошее стихотворение, вернее его концовка:

Хочется вмиг к ним обернуться тайком –
К тем, кто сейчас не опечален ничем.
Но обзовёшь горько себя дураком:
Сказке — «the end». А возвращаться… Зачем?

Сегодня у меня более или менее ясный ум. Мысли стали не раздражающими, скорее плавными и быстрыми. Скачут одна на другую, успела уже о всякой хрени передумать. Когда ты сонный или не до конца понимающий, что вообще происходит, трудно анализировать свое состояние и знаете, лучше вернуться в затуманенное сознание, чем думать о всякой фигне, накручивать себя и представлять варианты событий. Воображение — это хорошо, для писателя, но не для такого писателя, который придумывает драматичные сюжеты, где он главный персонаж. Как будто я пишу книгу своей жизни и просматриваю варианты эпизодов. И я не знаю какие из них точно произойдут. Я не понимаю, что в последнее время изменилось. мне казалось, что все станет нормально, стоит только вернуть ясность рассудка, но ощущение чего-то не того, никуда не делось. Почему-то с выходных иногда мелькает боль, но тут же пропадает, даже не успеваю понять отчего она проявляется. То ли от грустных песен, строчек стихов, фраз… Что изменилось то? Что я пропустила? Или может изменилась снова я сама. Улетела в другую реальность и забыла закрыть дверь. Ну да. 

Снова несу всякий бред, хотя это уже наверно моя фишечка. Человек, который не знает, о чем писать, но в итоге заполняет все какими-то фантастическими образами. Мой главный талант — выносить людям мозг. И в перерывах между этим впадать в депрессию и выходить из нее. Правда сейчас я просто запуталась. В своем сознании. Может пойти поспать? Наверно так и сделаю.

Похоже по жизни у меня девиз «Нет вещей, на которые нельзя забить». И ведь это реально так. Смысл делать ненужную работу, чтобы потом оказаться в дураках? Многие люди этого не особо понимают. И на самом деле в идиотах и остаются. Толпища идиотов, которые считают, что для чего-то нужны здесь, хотя на деле являются лишь пушечным мясом. Может и я им являюсь, кто его знает. 

Мда, странные у меня размышления, оно и ясно — опять ночь. Весь день занималась творчеством, если точнее, пыталась работать в Gimp, программа на подобие фотошопа, только бесплатная и интерфейс слегка дебильный. У меня есть парадокс, то что я делать не умею, я делать люблю. Нормально работать с фотографиями я так и не научилась, но почему-то делать мне это нравится. С видео та же самая фигня и с оформлением. Что мне удается лучше всего так это дизайн, ну там рамочки вставить, картиночками украсить, чтобы смотрелось красиво. Да и в этом бывают косяки. Как говорится «Не бойтесь делать то что не умеете. Любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник». Что меня смущает в этой фразе так это отсылка к вымышленному кораблю, где доказательства, что он реально был построен? Откуда мы знаем, что он не утонул, так же, как и Титаник? Да нет и попросту. Но делать то что не умеешь все равно надо. Потому что учишься на своих ошибках и приобретаешь опыт.

А вообще творчество и какие-то дела действительно отвлекают от всяких ненужных мыслей. Когда на фоне включена музыка и ты пытаешься создать свой мир волшебства, фей, оборотней, то какая к черту разница, что происходит у тебя в голове? Главное сам процесс работы. Мои мысли меня скоро доконают, они теперь мои злейшие враги. Не знаю даже почему, просто они скачут с темы на тему. Не дают сосредоточиться на чем-то одном, постоянно подкидывают какие-то странные образы и совсем ненужные фразы. Жаль нельзя промыть мозги изнутри, хотя не факт, что мне это бы помогло. Во всяком случае пока есть один способ борьбы с ними — сон. И я, пожалуй, им воспользуюсь. 

Я это говорила еще вечером понедельника. Мне для недели уже одного дня достаточно, какие семь, вы, о чем, мне бы один день как-то высидеть в этом дурдоме. Чувствую себя двухсотлетним пенечком, который удивляется, что солнце еще встает по утрам. Вот что ему не спится? Ну крутилось бы себе где-то на другой орбите или вообще в другую вселенную улетело, так нет же светит по утрам в окна и не дает спать. Правда, сейчас же утром ночь… Ну и пофиг, все равно же встает потом зараза такая! Напоминаю себе ворчливую бабку, скоро цены на муку и гречку начну обсуждать. Эх… старость не радость, молодость не жизнь.

Вот бы киты реально летать умели, как бы раскрасилось наше небо? Ночь, тишина и вдруг раздается приглушенный рев далеких больших млекопитающих. Такое своеобразное пожелание спокойной ночи. И днем идешь по улице, а в облаках гоняются друг за другом маленькие китята, а рядом с ними плывут гордые и изящные взрослые особи с нисхождением смотрящие на еще малышей, которые когда-нибудь тоже будут летать по небу, тихо, гордо. И подавать сигналы вселенной в ночной тьме, о том, что этот мир в порядке, мы в порядке и у нас наступает сон. Людям так свойственно придумывать истории, похожие на их собственные? Судя по всему, я не исключение. Возьмите библию, боги всегда похожи на нас, это мы создаем их по своему образу и подобию. Либо подключается фантазия и мы их синтезируем из чего-то еще, но добавляя свою, человеческую деталь. Именно тот случай, когда мелкие детали имеют значение. 

Вот, творчество — это конечно хорошо. Развитие других сюжетов, альтернативных реальностей и всего прочего. Но я не могу на эти картинки смотреть адекватноЯ сразу вспоминаю основной сюжет и представляю, как принц приезжает на белом коне, с хрустальным ботинком вот к этому Золуху и у них случается свадьба. Ну просто такое перевоплощение одного персонажа в противоположный пол делает мультики слишком… гейскими. Да-да, именно блять гейскими!!! Потому что с моим то багажом прочитанных фанфиков, тут других вариантов просто нет. Иногда еще мужских персонажей переделывают в женщин. Ну, а это уже фемслэш! Правда в нем больше меня другой специалист разбирается… Короче лет через 300 будут такие люди, которые будут определять какой на самом деле персонаж был в сказках. Потому что все сказки будут гейскими!!! Припомните мои слова, когда внук придет к вам со словами «Ба, а давай Русала посмотрим?». Ой бля. Без ржача об этом и не подумаешь. Короче я высказалась, я знаю, что умею все опошлить, в этом моя сучность. 

Завтра неделя вся. И больше я в школу не пойду!!! Буду сидеть дома, под кроватью. Излавливать домовых и прочих мародеров. А демонов я ловить не нанималась! 

Вот вам жизовая песенка на ночь.

Вот так я себя чувствую ночью по понедельникам. Как будто куда-то погружаюсь, стараюсь выплыть, но никак не получается. С недавнего, а может быть и давнего времени, я поняла, что заснуть с воскресенье на понедельник — гиблое дело. Не важно во сколько ты ляжешь, все равно будешь сначала ворочаться, а потом голову заполнят множество разных мыслей, историй, других реальностей, никак не связанных друг с другом. Они повлекут за собой прерывистое забытье, дрему, какой-то реальный сон и голоса. Звуки слышны сквозь сон — звон посуды, шуршание пакетов, громкие голоса, так бьет по нервным окончаниям если честно. Но даже из-за громкости ты не можешь проснуться или просто не хочешь? Или может быть ты и не спишь? Иногда мне хочется, чтобы у меня в голове был выключатель. Стоит только нажать на кнопку и в голове тишина, вакуум. Намного легче уснуть в понедельник, рой мыслей становится немного сноснее, разве что может заболеть голова. Во вторник и последующие дни засыпать уже не составляет большого труда, хотя реальные сны все еще могут появится. Кажется, я скоро начну ненавидеть воскресенья. 

Закат и море, это успокаивает, дарит умиротворение. День прошел действительно в более или менее спокойном ритме. Местами весело, местами удачно. Выучила что-то новое из истории, научилась чему-то новому из медицины, стала намного чаще попадать в цель. Можно сказать, что понедельник прошел успешно. Могу еще сказать, что из меня хуевый фотошоппер, либо просто не стоит браться за творческую и интеллектуальную работу после воскресенья. Ни к чему хорошему все равно не приведет, а работа не волк. В лес не убежит, а жаль... 

Что человек чувствует, когда становится свободным? Завтра я это узнаю. Все-таки иногда полезно посылать людей нахуй, со всеми их принципами, предрассудками, проблемами. Как говорится, если я кому-то что-то должна, то я всем прощаю. В действительности у меня осталось полгода, чтобы определиться нормально с профессией, хотя вроде бы уже определилась, процентов на 60%, и подготовиться к экзаменам. Думаю, мне хватит. А если я избавлюсь от лишних дел и людей, которые меня бесят, то процесс пойдет еще быстрее. Ну это все теория, а на практике мне уже пора ложиться спать, а то еще мысли сейчас проснуться...

Мне теперь немного больно.

Я иголкой душу зашивал.

И случайно там оставил,

И вчера опять всю ночь не спал.

Море… Снова, однако. Оно зовет меня в неведомые морские глубины. Вода у него соленая, а интересно почему? Из-за залежей соли, или чего-то другого? Или просто так случилось изначально в процессе формирования планеты? а может это просто чьи-то слезы? Ну не знаю, слезы звезд или самой земли, правда по какому поводу? И эти слезы все никак не могут высохнуть, превратясь в океаны, моря. Не одно судно эти горькие слезы потопили, не одну человеческую жизнь унесли. В них рождалось все живое и умирало там же. Эти загадочные воды, которые до сих пор нами не исследованы. Что же они еще за собой могут повлечь. 

Вот с этим я полностью согласна. Кофе действительно дает желание жить по утрам. Это никак в слащавой рекламе, типа выпил кружечку и тут все стало прекрасно, на балкон вышел, посмотрел и люди тебе заулыбались. Нет, просто дает ощущение бодрости, какого-то уюта, а когда еще и подышишь свежим морозным воздухом, то спать не тянет вообще, даже если до этого ты дико хотел спать. Поэтому это действительно не напиток, это просто моменты, просто та вещь которой люди придают значения. Не из-за вкуса, не из-за функции, а просто потому что в эти секунды появляется ощущение теплоты и защищенности. Как бы глупо это все не звучало. Но я кофеалкаш. 

Ну эпопей всего этого дня была вот эта хрень. Серьезно, просто надо было ее посмотреть и реально испугаться, что там будет в новом сезоне, потому что режиссеры так нагнали атмосферу, что страшно становится всем. Еще и сами актеры плакали, а мы будем рыдать в три ручья так что наверно половину континентов затопим своими слезками. Просто ужас, что творится в мире! Не хочу комментировать сам трейлер, потому что его невозможно адекватно как-то прокомментировать, это просто вынос мозга. 

Ну и да, сегодня воскресенье. А завтра будет понедельник. Почему-то возникает желание встать в дикую рань и свалить из дома, либо прогулять всю эту хуйню. Меня начало снова доставать все мое окружение. Ну что ж. Спасибо жизнь за романтическую неделю, я неплохо отдохнула, теперь похоже пора снова в бой, а то я слишком расслабилась. Поэтому возвращаюсь к сумасшедшему позитиву и пошлым шуткам, плюс такого настроя именно в том, что его очень трудно сбить. Плевать что говорят вокруг, ты продолжаешь шутить и улыбаться. А романтическое настроение – это некая открытость, ты открываешь на время свою душу, можно наверно и так описать, но видя это люди так и стараются что-то сказать гадостное, либо ты воспринимаешь все слова слишком чувствительно. Так что старый добрый позитив всегда со мной. А теперь пойдем покорять понедельник, перед этим поспав. Думаю, что все пройдет отлично! Без вариантов.